姑娘,為什么遇到“渣男”的總是你?

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姑娘,為什么遇到“渣男”的總是你?

  素來被稱為“渣男收割機”的葉璇,終于在35歲這年首度承認了戀情,卻被網友扒出對方是個渣男。對于人證物證俱全的既定事實,若是他人,恨不得避之三尺,她卻抵死維護,一如負隅頑抗的愛情斗士。

  這件事,放在任何女星身上都令人嘖嘖稱奇,唯獨放在葉璇身上絲毫不足為怪。早先,她就曾在閨蜜莫小棋的一期訪談節目《水瓶座葉璇:珍愛生命,遠離渣男》中自述過屢遭渣男的經歷:被暴力侵向的男友打到多處骨折,冬天穿著吊帶睡衣被男友趕出家門,即便如此,她仍為表真心,深夜縱身跳入河里。

  我們身邊總有種姑娘,似乎她們存在的價值,就在于數數她交往過的前任才知道世界上居然有這么多風格迥異、種類繁多的渣男。

  渣男鐵定是“零落成泥碾作渣”沒錯。但有個至關重要的問題是――他這么渣,你為什么還賴著不走?

  曾經遇到過一個工作伙伴,名叫小茅。芳齡二十八,已經做起了單身媽媽。據其自述從四歲穿開襠褲時就開始有了人生中的第一個戀愛對象――隔壁小一班陳老師的兒子,典型的幼兒園官二代。

  我們一起工作,也常聽小茅講起她的戀愛故事,其慘烈程度為常人所不能及。

  十六歲的時候,小茅愛上了清濯白凈的未婚生物老師,一個猛子,赤生生地扎進無比新鮮的愛情里。

  少女小茅曾拼了命地苦學生物,只為能在宣布成績時得到他嘉許的目光,無奈她只是個資質平庸的少女,無論怎么努力,也只能成為眾多捧著書本向他問詢的女孩中的一個。于是她想到了新的辦法:既然做不了最好,就做最壞的吧,他是個老師,總不至于坐視不理吧。她開始隔三差五遲到曠課,往座位旁邊扔煙蒂,在上課時把漫畫書豎起來,在考卷上白紙黑字地寫下“我不會”三個大字,終于在某天換來了他的一句“小茅,你以前不是這個樣子的,怎么變成了現在這樣!”她竟然還興高采烈,以為那是他用心良苦的關心。

  十九歲的時候,她脫離了前一段懵懂不智的感情,投身唯美的校園戀情。

  男孩在大二時決定要考雅思,小茅便放棄了所有的社交活動,買了砂鍋,日日煲湯帶去圖書館陪他。他屢考不過,她亦等得焦急,幾乎把所有的時間都用于通宵達旦地陪伴與安慰。就在小茅去實習前幾天,男孩考上了英國的學校,出國的時候信誓旦旦要回來娶她。異地半年后,收到一條短信,大意是“準備長留國外了,分手吧。”

  二十五歲的時候,小茅終于從前一段愛情的陰影中全身而退,在一次相親活動中速結新歡。

  婚后不久,男方在外彩旗飄飄,執意離婚,而她卻涕泗橫流地主動提出要生一個孩子。結果如你所料,那個早已變了心的男人在周圍人的苦口婆心下強撐了一段時間,在她十月懷胎時順理成章地與那墻外紅杏喜結連理。

  講完自己的經歷,她總是憤憤不平地接上一句“這世界上的男人沒幾個不渣的”,棒打天下黑烏鴉。

  她的每段愛情似乎都具備了時間跨度,身份差異,山盟海誓,寫成言情小說都是氣勢恢宏恢,但放在一個二十多歲的女孩身上,未免顯得太過殘忍。

  古人說“門當戶對”誠不欺我,只是現代社會為這四個字賦予了更多含義,“門戶”不僅體現在物質層面,還有精神層面。若你一條死路踟躕不行,而他早在五光十色的現代社會里的某個轉角中消失不見。

  你看,你沉湎于愛情里的時間都用于付出,沒跟上他的腳步,所以他的未來里必然沒有你,這不是顯而易見的嗎?

  好的愛情,不應該是把人踩進卑微的塵土里,而是應該引出人生向上的坐標。

  當你發現愛情已使自己不斷倒退,價值大打折扣的時候,不選擇離開難道還在等待著自然規律將自己貶值下架嗎?

  我一直不能理解小茅不遺余力犧牲自己的付出。很久以后,小茅母親離世,幾位去參加葬禮的同事道出了端倪,我們才稍微能理解她對付出的執念。

  小茅出生的時候父親過世,母親改嫁,隨后又生了弟弟。她的世界像所有受過傷的女孩一樣,缺少一種很傻很天真的本能的依賴,并不相信自己能夠輕易被溫柔對待。

  不曾享受過毫無理由的愛的人,想獲取別人愛的時候一般就會先嘔心瀝血地付出成百上千倍的愛。

  了解到這一切,我突然對小茅心生憐憫。其實,她不是熱愛付出,而是在愛的交換中,企圖用付出換取內心妥帖。

  “是啊,我為他付出了這么多,甚至奉獻了我自己,他怎么就不領情呢?”

  這讓我想起一部日本電影――《被嫌棄的松子的一生》,女主角松子的人生就是不斷遇上渣男,不斷傾情付出,再重復地被傷害,卻樂此不疲。

  有些渣男的進化,是因為女孩一直在扮演著大人的角色,沒有教會他負責任。

  而另一些渣男,則是女孩的態度使他認定了,無論自己如何貽害人間,都能輕易被縱容。

  何況小茅十分享受自己祥林嫂般地講訴著“為渣男上下刀山火海”的經歷。作為談資向他人哭訴著舊愛的不善與負情時,亦覺得脊梁骨挺拔。

  而聞者多如我與我的同事們,出于禮節也投去感同身受的目光。這些目光是頗具欺騙性的,讓她覺得自己在愛情里占了上風。

  有段時間,我患上了很嚴重的“渣片癌”。“渣片癌”就是對于網上風評很差的爛片,我反而心之念之,總想看看它為什么爛。不讓我看,我反而撓心撓肺般地難受。現在很多影評人也學到了這招“反其道而行之”,當影片質量就算無限夸大也稱不上優秀時,便破罐子破摔地往塵埃里貶。

  高期望常常換來低回報,害怕傷害干脆就降低期望。大概人總有這種趨利避害的本能,戀愛同理。有的人患上“渣男癌”就和“渣片癌”一樣,不揀最對的,只揀最渣的。

  至少可以將自身先置于道德最高點,再去享受他的虧欠。

  這是種“假想愛”,是沉湎于自己的投入中無法自拔。

  就像一個舞臺劇演員在念雙人對白,卻罔顧對手的臺詞,活生生演成了獨角戲,觀眾不喝倒彩才怪。

  喪失尊嚴、立場與是非觀,全身心地舍棄自尊來博得的愛是不值得擁有的。

  愛情是感性的,相處卻需要理性。

  我們常說“戀愛中的女人智商為零”,未免被荒唐的愛情沖得七零八落,偶爾也要將自己抽離出愛情,將眼光投放在局外人的立場上,看看一味的付出是否超出了兩廂情愿的“度”,并適時調整彼此間落差巨大的投入-產出比例。

  最后,衷心祝愿你,少看爛片,別遇渣男。

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