有些人你永遠不必恨-情感

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有些人你永遠不必恨-情感

7歲那年,父母離婚,我跟了媽媽。單親家庭的孩子,小時候都有一項必修課——聽父母說對方的壞話。我是聽著爸爸的壞話長大的。父母離婚之后,媽媽、外公、外婆每天輪番上陣,在我耳邊念叨一件事——你爸是個人渣。
  
  其實他們一點都沒冤枉我爸,他是個癮君子,敗光了家里所有的錢,賣了房子,我們連住的地方都沒有了。很多年之后我都清楚記得當年爸爸吸毒的畫面,大概是我四五歲的時候吧。他跟一群人在家里吸毒,我坐在旁邊做作業,其中一個人拿著粉,正準備點,突然看到我,有點不好意思地對我爸說:“家里有小孩呢!”
  
  我爸頭也不抬,無所謂地說:“沒關系,她習慣了!”
  
  這么多年過去了,這個畫面一直深深地印在我的腦海里,我至今仍然清晰記得他當年無恥的表情,我想那時的他一定忘記了自己是一個孩子的父親。
  
  爸爸賣了房子之后,準備去海南做生意翻身,結果賠得血本無歸。爸爸在海南待了5年,回來的時候落魄至極,整個人都變了。在他吸毒之前,我們家很有錢。他過慣養尊處優的生活,而那次從海南回來之后,他徹底從闊老板變成農民工。
  
  事實上,爸爸在海南確實在工地幫人家背沙子,一天25塊工錢。聽說這些事情的時候,我特別心酸。雖然媽媽已經跟他離婚,一個人帶著我,吃了上頓沒下頓,過得很不容易,爸爸從來沒有管過我們,但是當我知道他過得不好的時候,心里還是忍不住難受。
  
  這種糾結的感情沒多少人能理解,至少我媽不會,提起我爸,她永遠咬牙切齒。那時媽媽常逼我去找爸爸要生活費。我知道他沒錢,不忍心,但其他都可以省,學費卻必須交。所以每個學期開學前我都有一場惡戰——拿著繳費通知去找爸爸,沒要到錢,回家被媽媽一頓臭罵;可是要到了錢,心里的酸楚比被罵還難受。
  
  所以在我的學生時代,我不怕考試,也不怕老師,只怕交學費。
  
  爸爸從海南回到老家之后,租了一個小店,靠幫人維修冰箱、空調之類的家用電器為生,但是慢慢的,家用電器開始走品牌路線,都有專門的售后服務,爸爸的生意越來越難做。我記得有一年過年,我去看他。我們父女一年幾乎只見一兩次面。那天我臨走的時候,他突然特別不好意思地問我,能不能借他20塊錢,一問才知道,他三天沒吃飯了,也不敢去親戚朋友家蹭飯,因為按照我們這里的習俗,過年去親戚家遇上晚輩是要給壓歲錢的,他身上一分錢也沒有。
  
  那天我都不記得自己是怎么回家的,心里翻江倒海。滿大街張燈結彩,滿大街的人都在笑,笑著的小孩子,笑著的情侶,笑著的一家三口,似乎所有的人都很幸福,唯獨我的爸爸,一個人窩在那個小店里,連口飽飯都吃不上。
  
  我是真的很恨他,在這樣的日子里,他給我的不是一家人圍在一起吃團圓飯,而是哭也哭不出來,久久不能散去的心疼和心酸只能悶在心里。
  
  爸爸一直就這么窮困潦倒地混著,到后來,我跟他一年都難見一次面。我在外地讀大學,獨自提著箱子去異鄉,沒有人接送,所有事情都是自己搞定,其實這些我都能忍受,唯一不能忍受的是,每當別人問起我的爸爸時。我永遠窘迫得不知道該如何回答。
  
  大二那年,我的錢包被偷了,身份證、銀行卡、現金全在錢包里,全沒了。那時候媽媽在國外,我沒辦法,只能打電話給爸爸,問他能不能給我打500塊錢救急。他在電話里面猶豫了一下,對我說:“只有200塊行不行?”我說好,便掛了電話,也沒有多想。
  
  那天夜里,凌晨兩點鐘,我突然收到爸爸的短信,只有短短幾個字:“女兒,對不起,是爸爸無能。”
  
  我這才反應過來,500塊對他來說,是筆大數目,他大概是把身上僅有的200塊給了我。那天我躺在宿舍的床上,咬著被子哭到天亮,因為怕驚動舍友,不敢哭出聲音,到最后哭得干嘔,我長這么大第一次哭成那樣。我告訴自己,以后在外面不管遇到什么,都不要再告訴爸爸,他幫不了我,我跟他說,只會讓他覺得愧疚。
  
  這些年,他沒有養育過我,沒有給過我一個完整的、正常的家庭,我有那么多恨他的理由,可是在那一刻,我決定原諒他,因為我終于知道,在他的內心,他是愛我的,他只是沒有能力給予我任何東西。
  
  如果他有能力,他一定會是這個世界上最好的爸爸。
  
  我想起我很小的時候,那時我家還沒散。每個周五,爸爸都會推著自行車去幼兒園接我,他用紅綢子在后座綁著一把小藤椅,那是我的“VIP專座”。在小伙伴們羨慕的目光中,他把我抱上車,搭著我一起回家。
  
  那是我童年最美好的記憶。
  
  我這輩子最大的心愿,與他有關。我希望有一天我交了男朋友,可以帶回家和父母一起吃一頓飯,飯桌上都是媽媽做的家常菜,飯后我跟媽媽在廚房洗碗,爸爸跟我男朋友在沙發上看電視、聊天……
  
  也許,這個畫面對很多人來說太平常不過了,但我知道,我這輩子都不可能擁有。但我還是選擇原諒父親,因為未來的路很長,我不能背負著恨意行萬里,我得有自己的生活。

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