最后一堂語文課-人生

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最后一堂語文課-人生

“關于高考,你印象最深刻的是什么?”
  
  真奇怪,看到這個問題的時候,我想到的是高考前最后一堂語文課。
  
  那時,已是初夏,暖風熏人,各科的考卷多如牛毛。復習課統統成了答疑課,我不聽課,借來同學的手機玩泡泡堂。不聽課的同學占多數,除了打游戲,也有人睡覺、聊天、自顧自地復習。老師也不管我們,自顧自地講課。
  
  在那堂語文課上,我偶爾抬頭,看到一道陽光將教室一分為二,光柱下有點點碎塵,老師就站在這碎塵之中。她不緊不慢、娓娓而談,每一粒碎塵都炫目地飛揚著,構成了我高中生活最后的圖景。
  
  老師正在分析一篇現代文閱讀理解題。這是我在學生時代看到過的最奇怪的一篇文章,開頭便是:
  
  我登上一列露天的火車,但不是車,因為不在地上走;像筏,卻又不在水上行;像飛機,卻沒有機艙,而且是一長列;看來像一條自動化的傳送帶,很長很長,兩側設有欄桿,載滿乘客,在云海里馳行。
  
  這段文字句句帶著隱喻,仿佛夢囈,作為閱讀理解題,讓人抓狂。老師問:“你們有誰看懂這篇文章了嗎?”
  
  回應者寥寥。當她的目光掃過我時,我趕緊搖頭,她便微笑著說:“我不指望你們能看懂,但我非常喜歡它。”
  
  于是,在我高考前的最后一堂語文課上,我的老師倚著講桌,從楊絳的這篇《孟婆茶》開始,散漫地與我們談生死。她說,那是一列通向死亡的列車,我們每個人終會登上它。她講錢瑗和錢鍾書的先后離世,“不要害怕死亡,在漫長的生命中,生和死會交換位置,死亡變輕了,而活著才是最沉重的事”。在最后的鈴聲響起來之前,老師說:“我希望各位能在高考中取得好成績。但我更希望,當你們背負著越來越沉重的人生往前走時,依然不會失去感受幸福的能力。”
  
  很多年后,我試圖回想起當時聽到這些話時的心情……我大概是“哼”了一聲吧。整個高中階段,我都覺得,這個語文老師是一個情感細膩得過頭的人,總是將生老病死掛在嘴上,總說一些死呀活呀的話,讓當時的我很不耐煩。那年我18歲,“中二”倔強、充滿朝氣、自以為是,死亡對我來說,是一件無法想象的事情。而活著,又怎么可能變成一件沉重的事情呢?
  
  半個月后,高考的最后一門結束了。在走出考場的路上,我看到她和其他老師一起,站在門口送考。人群如潮,我們只有匆匆一會。她見我喜上眉梢,便問:“考得不錯?”
  
  當時我點著頭,心里想,這一天終于來了,我終于能夠拋開過去,拋開那無聊的、課業繁重的每一天。我滿心驕傲地計劃著:從今天起,我要為了自己的理想快樂地生活。
  
  多奇怪,那么多年過去了,當我回憶起高考時,關于考場的種種印象均已模糊,我只想到了老師在最后一堂語文課上說的那些話。很多年以后,我開始多多少少明白了其中的意思:高考前的人生輕薄如紙,越往后走,生活才越顯出復雜與沉重的本來面目。如果有一天我們再相見,我一定要問她:“究竟怎樣才不會失去感受幸福的能力?”
  
  可惜我不會再有與她傾心交談的機會。2023年年初,我的老師于春秋鼎盛之年因病逝世。
  
  在她的追悼會的前一晚,我夢見自己回到高中,穿過人來人往的校園,紫色的花瓣像蝴蝶一般停留在我的肩頭,又翩翩而去。我看到老師在人群中出現了,帶著微笑,許多學生走上前攬住她,她們并肩走一段,然后又分手。而我在不遠處凝望,偶爾她看向這里時,我就招招手,可她并沒有回應我,然后在斑斕輕柔的風里消失了。
  
  第二天,我去送她,所有學生都傳看著她生前的最后一封信,信里寫道:“從知道得病至今,我一直坦然和平靜。我總是想,人不能只允許自己遇到好事,不允許自己遇到壞事。當不順或困境找到我時,我會反問自己,為什么不可以是我?于是就能平靜地去面對。”
  
  那天,我看著這幾句話,用袖子擦著淚水,卻越擦越多。
  
  如今,距離老師去世竟然又過去了3年。每當夜深之際,想起她留下的這些話,我的眼淚依然會奪眶而出。老師啊,倘若你我還會相逢,大約會是在那輛“在云海里馳行”的列車中了,我并未辜負你“在高考中取得好成績”的第一個希望,想來也不會辜負你的第二個希望:背負著沉重的人生向前走時,依然不會失去感受幸福的能力。

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