“撒謊”是父母的天職-情感

父母永遠在撒謊——很難評價這到底好還是不好，因為這似乎就是父母和孩子關系的全部秘密所在。
　　
　　父母最擅長三種謊言。一種是替孩子消毒，一種是替孩子判斷，一種是替孩子生活。每一種都號稱善意，每一種都打著“保護”的旗號，每一種都曾出現在感人肺腑的親情故事里賺人熱淚，每一種都讓孩子在成人后郁悶憤怒委屈后悔，最后卻化成一聲嘆息：“他們也是為了我好。”
　　
　　首先是消毒式的謊言。每個曾經在床頭給孩子念“很久很久以前……”的母親都撒過這種謊。我一直把童話的發明當做一個標志，一個孩子的世界正式失真的標志，一個父母撒謊具有合法性的標志，一個從未有過的人類階段正式啟動的標志：那就是一個無菌的時代。所謂無菌，就是隔離了任何關于性、金錢、罪惡、死亡的秘密，隔離了一切真實的事物。
　　
　　父母維系這種無菌的環境，在一定程度上是無效的。因為生活的本質就是一團團親昵的齷齪，一坨坨帶菌的誘惑。如果不將孩子用謊言放進帶菌的生活中，也許這些真實洶洶來襲的時候就不會顯得那么生猛，那么顛倒晨昏摧枯拉朽，反而有種略帶不潔的、熟悉的溫暖。
　　
　　另一種父母擅長的謊言，就是替孩子判斷。
　　
　　我們從小被告知：食物要么是可以吃的，要么就是有毒的。書要么是可以讀的，要么就是有毒的。朋友要么是可以結交的，要么是有毒的。人要么是可以模仿學習的，要么是有毒的。人生要么是美麗的，要么是有毒的。
　　
　　一切都被規定在固定的經緯和鮮明的范圍內，而這界限必須依靠謊言來維系，要么是嚇唬，要么是日復一日苦口婆心地圓謊。
　　
　　這是根植得最深固的謊言。我回家的路上會經過一所小學，有時候傍晚出去買晚飯，總是遇到家長接孩子的高峰期。
　　
　　我看到每個孩子一頭栽進媽媽的懷抱，然后被媽媽警惕地死死拽住。那是一條窄窄的通道，道路旁邊就是各種小吃攤，幾乎每個孩子都死死地盯著那些散發著香味的攤位，叫喊：“我要吃這個我要吃這個。”媽媽往往回應道：“這個不衛生，吃了肚子疼。”
　　
　　我看到那些孩子驟變的驚恐的臉，總是樂到翻。從一個兒童的視角來看，當大人——絕對的保護者、教導者指明一件東西時，他們傳遞的實質和它所表達的物體之間，很難發現能有插入錯誤的可能。
　　
　　父母承擔了一切的判斷工作，我曾聽過很多父母說過，替孩子判斷，辨明這種是非曲直明暗轉折是他們的天職，簡直是神圣的天職。仿佛他們前幾十年全部的生活經歷，都是一次悲壯的神農嘗百草，幫他們的孩子辨別出一切善與惡，可與不可，最重要的——有益的和有害的。
　　
　　我每次聽到這樣的話，總是無言以對。若是要回應的話未免太粗暴和殘忍了。我不信任家長的判斷，我不信任他們的判斷，我不信任家長在“是”與“否”之間用幾十年的人生換來的界線。
　　
　　而孩子真正開始成長，是他們開始把這條用謊言描黑描實的界線模糊的時候。在純白中漸漸看出瑕疵，在叛徒和英雄、賣國賊和烈士之間看出妥協的余地，在壞人中看出唏噓可憐的余地，在有毒的事物中看出縱身一躍的甜頭。
　　
　　佛語有句話，叫做“我眼本明，因師故瞎”。我想這句話同樣適用于充當“師”的家長，而瞎就是被蒙蔽的童年，直到孩子意識到“我眼本瞎，因我故明”的時候，才開始真正的成長。
　　
　　第三種謊言，就是替孩子生活。
　　
　　我發現了一個有趣的趨勢。現在的家長似乎已經不再騙孩子“世界是多么的美好”，而是把謊言范圍縮小到“孩子你是多么的好”。父母將自己所缺的一切都一股腦兒地加進孩子未來的生活：安寧、舒適、和諧、富裕、一夫當關萬夫莫開、逢佛殺佛遇魔殺魔獨孤求敗百戰無敵。
　　
　　我有一個表弟，五六歲，父母離異，他歸他母親。每年放假回家聚會，我都會遇見他們母子。每年遇見他們，他們幾乎都在進行同樣的活動：母親把孩子放置在自己的腿上，然后幾乎是囈語一樣在他耳邊向他承諾他未來的美好：“你會考上北大……會出國……”
　　
　　父母有一種帶有魔幻色彩的本能，就是將孩子的人生和自己的人生置換。
　　
　　所以父母們粉飾、撒謊，而即使我們明知道這是謊言，知道孩子沒辦法生活在一個布滿真話的世界，知道所有的保護都是過度保護，卻還是要說這些謊言都是善意的，即使帶來了一系列惡的效果仍無法否認它本質的善意。因為在置換的人生里，孩子即自己，利己即利他，害他即害己。