別用你的愛，去喂大了仇恨-生活

最近看理查德·耶茨的《十一種孤獨》，其中有一篇“南瓜燈博士”的描寫。小學生文森特因為貧窮、孤獨、不合群，總是遭到同學的取笑；而作為老師的普賴斯小姐，竭力想讓他融入群體，但她的種種善意關懷，換來的卻是文森特的反感甚至敵視，在墻上涂鴉對其謾罵侮辱。
　　
　　為什么我們的愛，有時候反而會喂大了對方的仇恨？問題到底出在哪里呢？
　　
　　我想，是我們愛的方式出了問題，這也就是“我是為你好”這句話頻頻遭人詬病的一個原因。你想去愛別人，卻并不知道該怎樣去愛，也并不知道對方需要的是怎樣的愛，到頭來，你的愛成了一廂情愿，自作多情。
　　
　　每個人都是一個獨立的信號系統，你發出的信號未必會被別人準確接收、破譯。就像貓和狗為什么一見面就掐，因為它們的信號系統不同，情感表達方式也不同，一方的善意舉動，在另一方看來卻是滿滿的惡意。我們一定要時刻提醒自己：你以為你以為的，就是你以為的嗎？己所欲、己所不欲，都勿施于人。
　　
　　還有就是，我們愛的力度和尺度出了問題，給對方帶來了壓迫感，讓其有壓力和負擔，甚至反感。
　　
　　師生關系，有時就像家長和孩子的關系一樣，我們總喜歡說“愛之深，責之切”，可是，你的愛之深，孩子的心智未必能體會；你的責之切，孩子的情緒卻極易產生抵觸。
　　
　　其實，人與人之間的關系，都應該有一種界限感和分寸感，要盡力而為，量力而行，永遠不要在別人的故事里入戲太深。即使對方是你的孩子，你也要懂得，他終究要獨自面對自己的人生，而在別人的人生里，你不要搶鏡，更不要給自己加戲。
　　
　　我們一定要明白：什么是我們可以幫助的，什么是我們不能介入的。在對別人的人生負責同時，先對自己的人生負責。更不要把自己的成就感和人生價值，寄托在對別人人生成敗的期許上。
　　
　　我們要有自知之明，亦要有識人之明。這樣才能夠做到像孔子說的：“可與言而不與之言，失人；不可與言而與言，失言。知者不失人，亦不失言。”
　　
　　這是最重要的一點，我們去愛，別愛錯了對象。
　　
　　這世間，不是所有的人都值得我們去愛，也不是所有的愛都能得到報償。
　　
　　按理說，受人恩惠者，要有四種品德：領情，感恩，道謝，報恩。領情，是知道別人對自己的好；感恩，是銘記別人對自己的恩情；道謝，是對施恩者的言語表達；報恩，是對施恩者的行為報償。但遺憾的是，并不是所有的人都知道這些。甚至有時候，你的恩重如山，到頭來，反成了別人的仇深似海。
　　
　　金庸在他的《三十三劍客圖》中講過這樣一個故事：唐代李勉做開封尹時，曾放生過一個囚犯。多年后二人異地相見，這個囚犯對李勉“迎歸厚待之”，對妻子道：“恩公救我性命，該如何報德？”妻曰：“酬以一千匹絹夠了嗎？”曰：“不夠。”妻曰：“二千匹夠了嗎？”曰：“仍是不夠。”妻曰：“既是如此，不如殺了吧！”囚犯心動，決定動手。幸虧其仆人不忍，密告李勉，得以脫逃。
　　
　　古代很多皇帝屠戮功臣，也大多為此：賞無可賞，唯有賜死。
　　
　　明智如范蠡者，都是“事了拂衣去，深藏身與名”。不給人施恩的感覺，也不給人償恩的負擔，有點兒像酒桌上“我干了，你隨意”的做派。
　　
　　我們在生活中常會遇到這樣的人和事：你對他好，他覺得理所應當；你讓他稍有不滿，他就會覺得你對他有虧欠，一個不好都不好。很多時候，你的容忍，會成為別人的資本；你的善良，會成為別人眼中的理所當然。所以，與人相交，要盡本分，但不要過分。
　　
　　愛如陽光，但要適度，過了頭，就會變成災難。
　　
　　美劇《欲望都市》里有一句話說得很好：“一生中最重要的關系，就是你與自己的關系。”想明白了這一點，我們也就想明白了，跟這個世界相處的方式。