我十二歲-成長

山上有棵很古老的樹，有人說有三百年，也有人說是五百年。
　　
　　大家都喜歡攀在粗大的樹枝上，遠望自己的家，這里是山的頂端，每根樹枝都讓你望得更遠。
　　
　　那次手握著斷樹枝從樹上摔下來的情形一直沒有忘記過。
　　
　　我重重地摔在地上，聽見圍觀的人在哄笑，想站起來卻沒有力氣，側頭看身邊，一片殷紅，有人驚恐地呼喊著我的名字，記憶就在這里斷裂了。
　　
　　在處處漂浮著消毒水的屋子醒來，我看見挺著大肚子的她正在和醫生交談，大夫一邊說，她一邊流淚。
　　
　　沒有在醫院住很多天，縣城里的醫院太貴，我回到家里，依然吃著很苦的藥，(http:///)想吐出來，她告訴我，很貴的藥不能吐掉，一口口咽下去，因為很貴。
　　
　　在床上睡了很多天，慢慢地又開始能行走了，又能跳動了，我聽見有嬰兒的哭泣聲。
　　
　　弟弟出生了，我十二歲了。
　　
　　一直以來戒嗔想問她一個問題：“為什么當年有人愿意收養弟弟，而你為什么一定要送我上山？”
　　
　　每年見到她，只有一兩次，每次見到她都想問，總覺得有種說不出的理由讓戒嗔不能張口。
　　
　　還記得第一次上山的那一刻，她在前面走。
　　
　　我說，我以后不爬樹了。
　　
　　她沒有說話，頭也沒有回，只是緊緊地抓著我的手。依稀記得自己在用力，用力地擺脫她的手，她尷尬地望著我，想牽又不敢牽。
　　
　　有人擺脫你的手，是因為他想離開你；也有人擺脫你的手，是怨恨你不肯抓住他。
　　
　　記得自己在向師父磕頭，不記得磕了多少個，我只知道那時的我，沒有一個是情愿的。
　　
　　聽見師父的嘆息聲，師父默默地點頭，她笑著哭了。
　　
　　站在寺門下，看著轉身而去的她，我們之間第一次背道而馳。
　　
　　她沒有回頭，我回頭了，跟在那個手有殘疾的師父后面，走進曾經不屬于我的所在。
　　
　　隨風而動的羽毛，微不足道，輕輕停靠在天明寺的匾額上面。
　　
　　你心中可曾像我一樣不停地回頭在看？
　　
　　那個問題，困惑了戒嗔很久，不敢問寺里的師父們，因為不想從那里得到答案。不是所有問題，都愿意拿出來求解，有些問題，求解的總是自己。
　　
　　曾經想換上在家人的衣服找個不認識的施主問問答案，也許在家人對俗事的理解可能比出家人還要強，最后也沒有去，即便是去了，有多少人認出戒嗔是和尚呢？
　　
　　出家人被塵緣困惑是不是一件挺奇怪的事情呢？其實不奇怪，如果依照經文做標準，或者是件奇怪的事情，但如果依照你做標準，或許只是一件小事了。
　　
　　你我之間差別只不過一個字而已。
　　
　　深夜也曾常常難眠，偷偷摸出床下出家人不應該看的書，尋找答案，一本二本，一無所獲。
　　
　　以為靜心打坐可以得到答案，也未有得，戒嗔一直以為自己修行不夠。
　　
　　有一天在寺里看電視，這里信號不好，不像鎮里已經用了有線，只能收到幾個臺，雪花點也很多，聽到電視中有人在問：“你想知道什么答案？”
　　
　　在禪房中沒有領悟的答案在這里終于找到了，那一刻戒嗔不再困惑，在不能改變結果的事情面前，答案顯然已不重要。
　　
　　沒有恨了，是否就真的空了？為何在雪地中為她奔跑？原來還有愛！
　　
　　無惑了嗎？當然還有，只是戒嗔已經把它們藏于心底了。
　　
　　伸手摸摸頭上那塊曾經讓戒嗔差點丟掉性命的傷疤，已經不那么明顯了，是時間的緣故吧。