短篇幽默笑話故事搞笑大全精選_故事大全 笑話大全爆笑簡短的故事
生日禮物媽媽問五歲小女兒：你想要什么生日禮物？
女兒：我要一盒避孕藥！
媽媽：你要來做什么？
女兒：我已經有四個洋娃娃了，不想再要了！把笛子放了吧爸爸在吹笛子消遣，聽起來十分恐怖，他兒子叫道：“爸爸，你把笛子放了吧！”
爸爸問道：“你說什么？”
兒子道：“好了，現在它不叫救命了。”下火車就大了上火車前，媽媽叮囑兒子：檢票員如果問你的年齡，你就說5歲。
檢票員果真問他多大了，小家伙回答5歲。
5歲就這么大啦。檢票員問，還有多久你滿6歲呢？
只要一下火車。小家伙回答。橫截面初中時，有一次數學老師教我們橫截面的定義，講解兩次之后仍看到班上有幾個迷惑不解的表情，于是他說：“拿把刀將你的手指頭剁了，流血的地方就是橫截面！”
從此以后，班里再沒人說他不知道什么是橫截面了。彪悍男女,讓人臉一會兒紅,一會兒綠的地鐵上，一個三歲半小姑娘抱住一穿短裙mm的大腿說：姐姐你腿真白！mm羞紅了臉，一節車廂的人都笑了，這時那小姑娘沖我說：叔叔，我說完了。下車帶我吃啃得雞。在一起大專時，來了一位畢業女實習生當老師，初次見面，老師要求我們自我介紹，每個人都規規矩矩的，到我們班一個內向男的時候，他說了句還沒有女朋友，然后就仰天大笑，把我們都鎮住了，然后同學們起哄，在一起，在一起，老師臉紅的跟什么似得，在也沒來上過我們的課，可我聽說他們真的在一起了。媽就稀罕你這點我媽說：孩子啊，今年情人節是不是又一個人過了？我說：媽，你能不能不鬧。你造多少人追我不？我還自己過？我都一天分幾批過！我媽說：孩子，媽就稀罕你這點，沒人追，還能吹。修下水管道一老人買一鸚鵡，教鸚鵡說話，說：你是誰呀？于是鸚鵡就說你是誰呀。時間長了，鸚鵡就會說了，你是誰呀。有一天下午，老人家的下水管道壞了，就叫人來修，來人到老人家時，可老人不在家。那人不知，就敲門，鸚鵡就在屋里說：你是誰呀？那人說：我是修下水管道的。可鸚鵡不懂，就不動，那人不知是鸚鵡在答。見沒人開門，還敲，鸚鵡又說：你是誰呀？
那人又說：我是修下水管道的?？甥W鵡又沒有動靜了。時間一長，那人生氣了，又累，就在門口睡覺了。
老人回來時，一看自己家門前有一人睡覺，就問：你，你是誰呀？那沒有聽見，可是屋內鸚鵡答到：我是修下水管道的。同州憨夫隋朝初年，有一個同州人背著麥飯到京城長安售賣。行至渭水上，河里已結滿了冰。他因趕了半夜的路頓覺饑腸轆轆，想吃點麥飯，但又沒帶，便砸開冰取水。他看見和碗口一樣大的冰孔，心想，這下可好了，冰孔正好當碗，遂把麥飯倒在冰孔中，倒一點，散一點，把一袋子麥飯倒光了，也沒有和成麥飯。他只顧自個兒在冰上嘆惜，竟不知所措起來。
過了好長時間，冰孔里的水漸漸清澈了，照見了自己的影子，同州人乃大聲疾呼道：“原來偷我麥飯的正是這個家伙！這個鬼賊真不知足，還故意仰著臉看我呢。”于是便照冰孔揮拳打去。水混濁了，人影也不見，他方才憤憤不平地大罵而去，并驚詫地自語道：“這個賊人剛才還在這，怎么一轉眼就走遠了？”到了岸上，看見有許多細沙，便用布袋裝滿沙子背回家去了。各行各業（３）雜貨站門外豎有塊宣傳減肥食物的美女紙板像。有一天大風，我正要去把紙板取回
時，它被風吹倒了。剛巧當時有個青年進來，險些給紙板絆倒。我連聲道歉，但他并
不介意，笑著說∶「沒有關系，我不管走到哪，總有女郎為我傾倒。」現在的孩子都怎么了現在的小盆友太狠了，今天走在街上，一男一女大概10來歲的兩個小盆友在爭吵，突然，女孩跑過來拉著我，對男孩說：“你看，這就是我的新男友，他長得比你要成熟，也比你有錢，也不會像你一放學就去LOL不管我，所以，你不要再想了，我們不合適！”蘋果泥從前有個蘋果，羨慕桃子一身胸毛，很男人味，就想方設法找了一些雞毛鴨毛粘到自己身上，粘完了被小朋友看到，驚喜地撿去，跟別的小朋友喊：快看我們可以打羽毛球了。然后小朋友們快樂地把蘋果打來打去，很快就打成了蘋果泥。Its part of the game 我在扮演媽媽Mother: Mary, why do you yell and scream so much? Play quietly like Eddie. See, he doesnt make a sound.
Mary: Of course he doesnt. Mom, its part of the game we are playing. He is Daddy coming home late, and Im you.
媽媽：瑪麗，你為什么這樣大喊大叫的？為什么不能像艾迪那樣安安靜靜的玩兒呢？你看艾迪一聲兒都不出。
瑪麗：媽媽，艾迪當然不會出聲了，因為我們倆正在玩爸爸回家遲到的游戲呢，他扮演爸爸，我扮演你。需要多長學生：老師，這份報告需要寫多長才行？
老師：關于這個問題，我只想說一遍，文章就象是姑娘的裙子，短得蓋不住主題，或是長得失去吸引力，都是不可取的。Two roaches 兩只蟑螂Two roaches were munching on garbage in an alley when one engages a discussion about a new restaurant."I was in that new restaurant across the street," said one. "Its so clean! The kitchen is spotless, and the floors are gleaming white. There is no dirt anywhere--its so sanitary that the whole place shines.""Please," said the other roach frowning. "Not while Im eating!"
兩只蟑螂正在一條小巷的垃圾堆上大吃著，其中的一只談起了它在一家新開張的餐館里的經歷?！澳菚r我在街對面的那家新餐館里，”它說?！澳抢锾蓛袅?！廚房沒有一點污漬，地面閃著白光。任何地方都沒有垃圾。那里是如此干凈，整個地方都在發光?！薄罢埐灰谖页詵|西的時候說這個好嗎？”另一只蟑螂不悅地說。入門考題大學入門考題：如果在公車上，有位老太太站在你身邊（你正坐著），你會怎么做？
八力：我會告訴她，老太太您年紀那么大了。就別老是省錢坐公車，搭計程車比較安全。動物界的潛規則森林歌唱比賽中，百靈憑著婉轉動聽的歌喉最終奪冠，榮膺“森林歌王”的稱號?？删o接著，各種各樣的流言就傳開了，有的說百靈是虎王的外甥女，有的說百靈是鷹王的情人，有的說百靈給黃鶯等評委潛規則了…被他們的雷人精神折服朋友是在快遞公司上班，一天來取快遞的是個和尚，他問師傅，包裹里是啥，和尚說是經書，朋友感嘆的說了一句話，科技發達了，取經都用快遞了～你怎么知道我和老婆外出就餐。
“??！你怎么可以挖了鼻屎就抹在桌子下面呢？！”她質問我。
“呃，你怎么知道我抹了?！?
“這張是玻璃桌……”當事者明某工廠的廠長對一個酗酒的工人吼叫道：“我要是醉成你這個樣子，我就開槍打死自己！”
“廠長閣下，您要是醉成我這個樣子，您肯定打不中自己，因為您一定會連槍都拿不穩?！弊頋h反駁道。復婚“我聽說，你又準備同你丈夫復婚了，是嗎？”
“是的，我絕不能讓這個惡棍在家里一個人自享其樂。”兩個犯人的聊天監獄里兩個犯人在聊天：
“你是怎么被抓進來的？”
“因為感冒?！薄霸趺椿厥拢俊?/p>
“我在偷東西時打了一個噴嚏，保安就醒了”可以睡三個人買了張新床，比原來的破床寬了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真寬啦，可以睡三個人。”老公立即接口：“只要你愿意，我是愿意還有個人睡在這里。”老婆說：“恩，你只要不吃醋，我當然愿意了。”親家公有見少婦抱小兒于懷﹐乃討便宜曰﹕“好個乖兒子?！眿D知其輕薄﹐接口曰﹕
“既好﹐你把女兒送他做妻子罷。”其人答曰﹕“若如此﹐你要叫我親──家公了?！痹卺t院是哪一科的有一次，我同學詢問我另一個同學在醫院是哪一科的，我記不太清楚了，覺得又像是內科又像是針灸科，結果就說她是：內疚科的。老婆去哪兒今天在老婆面前唱了首歌，結果被老婆暴揍一頓：我的家里，有個人很酷，一百二十斤刀槍不入，她的大腿有一點粗，地震就是她在走路。老婆，老婆，我們去哪里呀，有你在就天不怕地不怕，寶貝，寶貝，我是你的大樹，你太胖我遮不住，遮...不...住...采訪企鵝一個記者采訪100只企鵝一天都干些什么。
第一只說：吃飯、睡覺、打豆豆；第二只說：吃飯、睡覺、打豆豆。一直問了99只都如此，問到第100只說：吃飯、睡覺。
記者問：你怎么不打豆豆？
企鵝曰：我就是豆豆。等把它淹死了再殺姐姐第一次殺魚，猶豫了半天也不敢下手。過了一會，再去看時，只見她兩手握著魚，把魚按在水底，我問她要干嘛？她說：“等把它淹死了再殺……淹死了再殺！下課鈴上物理課，老師病了，校長就請了別班的老師代課。同學們自然亂成一團，老師威脅利誘了一節課，我們還是不以為然，正當快下課時，老師竟輕聲說到：再說話就聽不見下課鈴了！
教室鴉雀無聲。久病床前無孝子上學時候住校，室友被開水燙了腳，于是宿舍輪流給他打飯。有天有個二貨室友端著一飯盆飯菜進來“哐”一下就給扔桌子上了，吼了一句：你他媽什么時候好?。±献犹焯爝€得伺候你！受傷的哥們兒還沒說話，我悠悠接了一句：唉！久病床前無孝子?。∮肋h忘不了打飯哥們兒那幽怨的眼神……。請跟我到派出所走一趟Pol.ice喜歡上了鄰居家女孩。卻又不敢對其表白。這一天，他終于鼓起勇氣在路口攔住這個女孩，羞愧難當之際，他大聲對她說：“小姐，請跟我到派出所走一趟！”留著他結婚給他送禮今天翻舊物，翻到前任很多東西，有幾封情書。
當初那山盟海誓?？菔癄€的，舍友說：扔了吧，留著沒用了。
我說：不扔，留著他結婚給他送禮……不老實的斑馬線“我真倒霉，出來逛街都被人踩?！币恢话唏R說。
“這個斑馬線真不老實。”行人說。請不起的大客某人要學佛法，夏夜時分赤身在山邊坐臥，禱告愿意“舍身喂蚊子”。觀音菩薩要考一考他是否誠心，便化成一只大老虎向他撲去。這個人大驚失色，拔足狂奔，說：“我請不起這樣的大客人！ ”她說工作不錯哦女朋友說她在日本找到工作了，叫我在國內好好工作，不要看AV總有一些馬思想另類總有一些馬思想另類，它們追新求異不走尋常路，喜歡打扮得與眾不同，先穿一件白襯衣，外面再套上一件黑T恤，為體現個性，把黑色那件撕成條狀，稱為混搭，這就是斑馬。吃的不多，還光長膘一天躺在床上玩手機，二貨女友跑來問我：“我好養嗎？”我說：“好養”
她還不滿意：“說說我怎么好養了？”我不加思索的說：“吃的不多，還光長膘！”沒這網站有個人在網吧上網突然肚子疼要去廁所于是便問老板‘老板wc再哪老板說了一就話‘哦對不起我們這沒這網站’還有三個字沒對你說話說八十八相送離情依依，時間又接近十一點半啦，一男一女緊緊擁抱難割難舍剩分。五分鐘剩四分……再忠貞的愛情也無法阻止宿舍的關門。兩只緊握的雙手終於分開啦。在女生踏進宿舍的第一步時，男孩鼓起勇氣大聲說:"我還…有…三…個…字…沒…跟…你…說。"全宿舍的男男女女都探頭出來看著門前依依不舍的情，包括警衛全都秉氣凝神等待那人類史上最感人肺府、深叩人心的三個字。一切喧雜都忽化為沉靜，只見那男的大聲說："早……點……睡!"一張紙條有個人看到地上有一張紙條，上面寫著：“往地下挖5米，就會發現寶藏?！庇谑?，他挖了5米深的坑，結果，又發現一張紙條，上面寫著：“再往下挖10米，就會發現寶藏?！庇谑?，他又挖了10米。最后，他又發現了一張紙條，上面寫著：“給你開個玩笑，你現在想辦法爬上去吧。”誰傻有個傻子到處游玩。一天晚上，他在公園里看見一對男女正在親熱，女的在下面，男的在上面，親得有滋有味。
第二天早晨，有個男人在公園里做俯臥撐，傻子在一旁歪著頭盯著他著，那人被傻子看得很不自在，便罵道：“你這傻子，看什么看？滾一邊去！”
傻子笑著說：“你才傻呢，下面的那個早就跑了！”唐僧的感慨悟空三打白骨精，唐僧怒極，曰：“你這潑猴，又傷人性命！”說完趕悟空離去。
悟空含淚叩頭，辭別長老?？粗蚩针x去的身影，唐僧悵然若失，口中喃喃道：“我們的距離是那樣的遙遠卻會受傷害，就像兩條平行線，永遠也不會相交。”究竟出了什么問題一個女人狂奔進診所喊道：“醫生，快給我看看，今天早上照鏡子時我發現我的頭發枯黃、皮膚多皺，眼球充血、眼眶下陷。天?。∥业哪樋雌饋硐駛€死尸一樣慘白！醫生，快告訴我究竟出了什么問題？”醫生給她檢查了幾分鐘，說道：“夫人，我可以告訴你，你的視力并沒有什么問題?！背浀涞膯柡?！送你一份有屎以來，糞量最重的禮物，你一定會大吃一斤，還要多多飽含，如覺糞量不夠還請自便！山塵蚊肝一天，甲乙二人見面，各吹起自己的牛。甲：哎，那次真掃興，一天，有個人在笑我，我隨手抓起黃山向他扔去，他只擦了擦眼，說“哪來的灰塵，差點迷了我的眼”，你說氣不氣。乙：這不算氣，我那次更氣。那天，有一個客人來了，我見沒東西，隨手捉了個蚊子，拿出心切成189個，下鍋煮熟給他吃，他竟卡在食道，躺在床上直埋怨我切得太大。帶刺的玫瑰公蝴蝶對母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一樣的女人！”唱完便飛去采玫瑰。隨之傳來了一聲慘叫，母蝴蝶唱道：“親愛的，你慢慢飛，小心前面帶刺的玫瑰！”幽默足球１９５２年在巴西身皮特魯舉行了一場足球賽，客隊中鋒一個漂亮的遠射，巴西守門員匆忙中一跤摔倒，球正要滾入大門之際，“砰”地一聲球爆破了。當時有人問裁判：“如何判？”裁判聳動著雙肩，半天才說一句──“出乎意料”。貓和老鼠老鼠問貓：“主人不是每天給你魚吃嗎，為什么你卻還要抓我呢？”貓說：“抓你是我的工作，魚是主人給的工資，我不工作哪來的工資呢？…”鳳凰一天，有只喜雀碰到了一只烏鴉，便問她：你是只什么鳥呀？烏鴉回答說：俺是只鳳凰！喜雀說：我還沒見過黑色兒的鳳凰呢！烏鴉一聽火了，叫到：他媽的俺是只燒鍋爐的鳳凰。火車有一天當小明要去坐火車
當火車要起動之前
小明就問火車說:火車呀!你的身上有沒有長毛呀?
火車的發動聲:ㄨ~~~~~(臺語有的意思)
后來小明上了車覺的很奇怪又問了火車:真的嗎?
火車行進的聲音:ㄑ一ㄣㄑ一ㄤㄑ一ㄣㄑ一ㄤ
(音近臺語真的真的)
當小明要下車時還是覺的很奇怪于是又問了火車
明:那你的毛長在那里呢?
火車停站的聲音:ㄐ一~~~~(我想這個大家總該知道了吧)
