幽默笑話集錦

  引導語：婚禮上，氣氛正高著，主持人問新郎：“你會不會愛新娘一輩子？”新郎興高采烈的喊：“會”。主持人：“你會不會在新娘容顏憔悴，疾病纏身的時候離開她？”猴急的新郎興高采烈的喊：“會！”

  【第1句】：二科：“醫生，我的病癥好像比別人嚴重很多！”醫生：“哦？怎么說？”二科：“我總是強迫自己不要為了強迫自己去強迫自己從而強迫自己！”

  【第2句】：剛剛和一個美女網聊，一邊和美女視頻一邊看著鬼片。本來看視頻里的她是重點，看鬼片是次要的。結果她突然在視頻里問我一句：“你后面那個是誰？”我TM差點把尿給嚇出來。

  【第3句】：有一次我爸帶著我家傻狗去遛彎，玩了一會回家了。走到四樓傻狗不走了就在門口不走了轉圈，我爸罵罵咧咧的喊了幾句，傻狗還是不走，我爸就上五樓了。結果，是我爸走錯樓層了…下來的時候傻狗斜眼看他的。

  【第4句】：醫學院的學生告訴我說他終于明白什么叫做生不如死了…那就是，停尸房有空調，他們寢室沒有。

  【第5句】：在肯德基見到一個大姐點了一堆吃的，打電話說：“你們快點來，我買了好吃的，就在麥當勞，不見不散啊！”我猜能見到就是緣分了……

  【第6句】：體育課，一女生遲到，被老師罰跑十圈！跑著跑著，下起了雨，女生知道老師的嚴厲，不敢停下來！忽然感覺雨停了，原來是一男生一邊跑一邊為她撐傘！“刷”一下，女生臉紅了，喃喃道：“謝謝你，但我有男朋友了，讓他看到了不好！”男生嘆息道：“我要是不來，你男朋友他就要來，我怎么忍心他受這樣的苦！”

  【第7句】：“你跟身份證照片上長的一樣！”簡直找不出比這句更贊美的贊美了。

  【第8句】：剛才收到一個同學的短信:“哈哈，剛剛嘿咻完，女朋友她媽回來了！我現在拿著衣服躲在她的衣柜里，像演電影，好刺激…”看后，我默默的撥通了他的號碼……

  【第9句】：昨晚ktv到很晚，完事分頭回家。早上看見同事A和同事B一前一后進來了，臉上都帶著傷，遂問之，B答：以后喝完酒再不坐這貨（A）的車了，騎個電車也能睡著，兩回啊……

  【第10句】：上高中的弟弟翻墻出去吃飯被捉，叫家長……老爸配合老師訓了我弟弟一上午，中午老爸在學校飯堂吃飯，扒了兩口，筷子一丟說到：“以后出去吃，錢不夠就說。”

  【第11句】：擎天柱又一次在保衛地球和人類的戰役中被炸成了一堆碎片，大黃蜂很傷心，到處找能修好的地方，問了先知，說中國山東有個blueshit的學校可能會修，于是帶著碎片去了，師傅打開一看，皺著眉頭說：這安好是個啥？大黃蜂哽咽地說：你若安好，便是擎天～

  【第12句】：從前有個富翁，臨死前，對兩兒子說，你們倆去砍柴看誰砍的多又快，一早，大兒子就拿刀上山砍柴，二兒子把刀磨得鋒利也去了，晚上，果然二兒子砍得最多，富翁看了，對倆兒子說：“家產給老大吧，反正老二那么能干！”

  【第13句】：我抗議，屎就是屎，不要說翔好么？你讓我們這些名字里面帶翔的人怎么自信的去面對世界！

  【第14句】：科學證明：女生發動直覺的時候想象力僅次于梵高，女生抓奸的時候智商僅次于愛因斯坦。女生失戀的時候文筆僅次于莫言，女生發火的時候戰斗力僅次于奧特曼！嘖嘖，放棄抵抗吧…惹不起這種生物…

  【第15句】：那天打車，司機問我：“你急不急？”我說：“湊合…”司機說：“那我開慢點，夏天這姑娘穿的都可漂亮，咱邊走邊看…”

  【第16句】：一直對發型不滿意的人，有一個共同點：不肯承認這是臉的問題。

  【第17句】：從小在農村長大，交通不是很發達，公交車半小時才來一趟，昨天去坐車了，距離車站還有五百米吧，可是車已經到我面前了，平常根本不會停車的，誰知道他停下來了，我也沒多想扔下半塊磚頭就上車啦。

  【第18句】：10歲的兒子頑劣不堪，自己的房間整天搞得亂七八糟。我大聲訓斥他一頓后，讓他寫份書面檢查。不久，兒子興沖沖地從房里跑了出來，把一張寫好字的紙條交給我，說：“貼到我門口，這個問題立馬就解決了。”我低頭一看，只見紙條上寫著：私人禁地，謝絕參觀。

  【第19句】：“我長這么大沒有求過人，這次算我求你了。”回首我鐵骨錚錚的這半生，這句話光是今年就說了三百多次。

  【第20句】：前晚和家人在看《爸爸去哪兒》，突然心血來潮想裝裝逼。于是乎用著十分老成的語氣感嘆：“黃磊的教育方式真不錯，閨女很有涵養，很懂事，值得深思。”一旁的父親聽到后，用著冷冰冰的語氣嘲諷道：“喲，聽你這意思，你混成今天這逼樣，是怪老子的教育方式不得體咯？”

  【第21句】：有一次陪同學去樓下超市買抽紙，同學有點近視。我去買了瓶水，然后看見他拿了個姨媽巾在那聞，我壞笑也沒和他說。然后就有妹子來了，看見他，然后鄙視了一眼走開了，嘴里還嘀咕著“變態。”我果然是中國好伙伴！

  【第22句】：今天出門遛狗，一個美女兩眼發光的跑過來說：“哎呀，好可愛啊！”我笑著說：“你這么喜歡寵物的話，送給你吧！”美女又驚又喜的點點頭，于是我把狗繩一放，對狗狗說：“再見了，主人！”

  【第23句】：想起當初上初中時候，班主任在上課，我就坐在最后一桌吃口香糖。班主任看見口就說：“吐掉！”結果我吐掉，然后又拿了一片吃！班主任看見，就說:“你怎么那么惡心，趁我不注意還撿回來吃！”

  【第24句】：老婆特怕狗狗，散步時突然聽見兩聲狗吠，她條件反射一把抓住我的胳膊，躲到我前面的同時，快速尋找狗的方向，一看狗站在百米開外的馬路護坡上。她馬上得瑟起來：“該死的狗崽子，嚇老娘一跳，有本事放馬過來！”結果，狗狗似乎聽懂了……

  【第25句】：看見一中年婦女在乞討，店老板對服務員說：“給阿姨拿兩包子，免費。”中年婦女說：“我不餓，給幾塊錢就行。”店老板說：“對不住啊，咱這就是一飯店，你往前走，拐角就是中國銀行，那里是管錢的……”

  【第26句】：一同事晚上要來我家借宿。所以給老媽打了個電話，讓老媽再準備一間房。老媽問道：“男的女的，若是男的，住一間不就行了，若是女的，干嘛還再準備一間啊？”我瞬間凌亂！

  【第27句】：今天很幸運，在公交車上看見兩塊錢，但車上很多人，撿也不是不撿也不是。后來我靈機一動把手機扔到地上，偷偷把那兩塊錢撿起來，可是一看手機屏幕竟然裂了…

  【第28句】：咖啡店，一位美女走過來對我說：“帥哥，有充電寶嗎？”我攤開空空的雙手對她說：“你瞎嗎？”她說：“對不起，丑逼，有充電寶嗎？”

  【第29句】：今天和老婆吃飯的時候，老婆對我說：“她懷孕了！”結果老子一激動立馬給我爸打電話：“爸，你要當孫子了！”毀啦！下次回家老子的老子要揍老子啦！

  【第30句】：今天早上在一個陌生的地方吃早點，吃的油條。吃完后去結賬，老板正忙。我想找餐巾紙擦擦手，看見一個紙盒子，以為是放餐巾紙的，就順手掀開了。哇！滿滿的一盒子鈔票，我沒來及伸手，老板瞬間就捂住了……喂！聽我說，我不是想偷錢，真不是……

  編后語：昨天和朋友閑聊，她說她去電影院看致青春。看到阮莞跑著去見趙世勇然后被車撞了，電影院里面瞬間很安靜，只聽前面一對情侶，男的對女的說：“看見沒？這就是找前男友的下場！”