開心笑話：自己高考成績出來了，結果很不理想。

　　自己高考成績出來了，結果很不理想。爸媽就開始互相埋怨對方沒有照顧好我，我自己也很內疚就在旁邊勸導。老媽氣急了把她的iPhone12摔了，老爹：“你吵歸吵，摔什么東西！”老媽怒氣沖沖：“我的東西愛怎樣就怎樣！”然后父親給我一嘴巴子說：“我的兒子我隨便打！”老媽也毫不示弱，“兒子也是我的！”說完也給我一嘴巴子！”

　　我家樓下有個賣菜的，天天六點吵醒我：“茄子豆角辣椒咯！便宜咯！”氣的我不行。幾天后我參加工作了，早晨六點要起床，心想正好把他當鬧鐘。第一天還好，第二天他沒來。我上班遲到，領導說我不重視工作，把我開除了。我回家找他大吵一架，叫他賠我工作。他答應了，現在我還是每天六點起床，跟他賣菜。

　　送了妻管嚴哥們一瓶08年五糧液，他立馬就把自己的親姐姐介紹給了我。為了這次的見面，我打算去理發店弄個新發型。我問老媽要錢去理發，老媽去外面理發得花15塊錢太貴了，就沒給我錢。老媽又說她給我理，她說年輕時學了三年的美容美發，保證讓我的發型清涼而且回頭率高。我心想，還能省錢還可以剪一個好看的發型，何樂而不為呢，于是就讓老媽理了。看著鏡子中锃亮的光頭，我流下悔恨的淚水，老媽居然還說：還好手沒生啊……

　　小舅子剛畢業拿老丈人攢了幾十年的60萬養老金做生意，結果賠的傾家蕩產。他老婆嫌棄他沒有本事，跟著一個老富豪跑了。小舅子特別的沮喪，跑到街上算命：“大師，我的運氣太差，做什么都不順。”算命先生：“小伙子，不能太過于攀比，有的人運氣來的早，有的人來的晚，但是早晚會來的。”小舅子好奇的問：“大師，那我還得等多長時間啊？”算命先生閉目一算，食指向下一點。小舅子特別激動的問：“你是說馬上就要來了？”算命先生嚴肅道：“唉，等到下輩子吧。”

　　早上聽到一對小情侶說話。男的問：“我是不是你男神啊？”女的說：“你哪里算男神，一點男神特點都沒有。”男的馬上生氣的開始嚷嚷：“你看不起我啊，我怎么沒男神特點了，你說男神都什么特點？”女的悠悠的說：“不喜歡我。”男的一下不說話臉紅了。被萌到了，并且好想撓死他們。

　　送了保安大叔一根8萬的魚竿，他把自己貌美如花的女兒介紹給了我。我和他女兒一見鐘情，然后就閃婚了。洞房花燭夜的時候，我渾身疲憊，剛躺床上要睡著，老婆呼的下就坐了起來。我嚇得醒了過來，忙問：怎么了？老婆喘著粗氣：我剛夢見你掉河里了，嚇死我了。我感動壞了，沒想到老婆這么關心我。又接著問她：然后呢？老婆一撅嘴：然后，我在岸上追著問你支付寶的付款密碼，你就是不說，把我給急醒了！