搞笑對話段子一問一答素材（爆笑簡短的笑話大全）
你看我是歌手嗎”“不是”
“哥們，看看我的頭像牛嗎?”“像”
“美女男廁在哪”“女廁旁邊”
“張一山原名叫什么?” “劉星”
“你好娘……” “你好，兒子?！?/p>
“魯迅是哪里人 ?” “周樹人啊”
“用一句話形容你的罩杯” “隨爹”
“媽 我是你的什么” “媽的智障.”
老師：“你終于來了!為什么昨天沒有來上課?”
?學生：“因。。因為，我媽從樓梯上摔下來。?！?/p>
老師：“喔!原來如此，媽媽受傷了所以你沒來?！?/p>
?學生：“不是…是我爸受傷。?！?/p>
老師：“為什么你媽從樓梯上摔下來你爸會受傷?”
?學生：“因為。。我爸在外面有女人。?！?/p>
老師：“什么?。。那跟你媽從樓梯上摔下來有什么關系?”
?學生：“因為他們打架。。我媽摔倒沒事我爸被我媽打傷。”
老師：“喔。。那么因為你送爸爸去醫院，所以沒來上課?”
?學生：“不是。。是外面的女人送我爸去的?！?/p>
老師：“那你為什么沒來上課?”
?學生：“因為我睡過頭了。?！?/p>
老師：“那跟你媽從樓梯上摔下來有什么關系!?”
?學生：“沒有啊，我…我只是順便提一下。?！?/p>
昨天和小表弟一起洗澡，
?突然小表弟指著我的老二說“你這是啥?”
我：“金箍棒?！?/p>
??。骸巴郏蜻^妖精嗎?”
我：“還沒呢，還在五指山下壓著”
甲：“我帶你去一個全部女生都沒有穿胸罩的地方?！?/p>
?乙：“真的嗎?在哪里?快帶我去!“
甲：“就在隔壁的幼兒園!“
昨晚媳婦拿著筆不小心畫到自己臉上了，然后問我:“我臉上有東西沒?”
?我:“有”
一頓搓“還有嗎?”
?“有” !
“……有什么?”
?“肉?！?/p>
“老板，今天我媳婦生日，把你店里最貴的首飾拿出來我看看!”
?老板：你看看這塊表怎么樣?
“多少錢?”
?老板：十塊賣給你……
“那么便宜也配得上我媳婦?”
?老板：你有本事別來兩元店裝逼啊!
弟弟是84年生人，罰了2000元，上小學時跟同村的一女同學吵架，他吵不過人家，大怒“你出生時才罰700塊，我可是罰了2000，你便宜!”然后就得意洋洋地回家了……
A：能用一句話形容你所在的城市有多熱嗎?
B：你說什么?冰箱里信號不好。
九月一號，第一節課，問學生： “知道怎么學好語文么” “認真，努力，聽話” “不全對，學好語文的奧秘就是喜歡我，連我都不喜歡，還學得好語文嘛，我好歹會動，語文書都不會動”
【第1句】：天一家三口去老丈人家蹭飯吃，吃飯時老丈人對小蘿莉說：你怎么好意思經常過來吃的......小蘿莉隨口答道：你女兒天天在我們家吃呢，你怎么好意思的呀.......現在的小孩子快逆天了有沒有
【第2句】：我同學跟姑娘出去玩，晚上喝了點，姑娘就說不回了。。于是乎開了個房，據說晚上姑娘都主動拉著他的手搭到腰上了，同學楞是什么都沒做。。隔天姑娘就要跟他談戀愛了，現在好了兩年多了。。。姑娘回憶說，當初用這個方法測試了好幾個男的，就像找個老實的，就我同學合格了。。。。。我有點想歪了，我就想知道沒合格的都做什么了
【第3句】：說有一花白頭發的老太太去理發店染頭發，被告知80，老太太說:太貴了，是不是染一半就40啊? 老板說，可以啊，只要你愿意。“那把我的白頭發染黑，黑頭發不用染了”。老板…………多么理智的老人!
【第4句】：天坐出租車，上車后司機再用廣播聽笑話，一直在笑，笑著笑著突然就不笑了，然后特無辜的眼神看著我說，剛剛坐車那人沒給錢……我瞬間憋出內傷
【第5句】：太餓了，現在家里唯一能吃進肚子的就是狗糧，我忍不住吃了幾顆，味道還不錯，家里的狗聽到袋子響醒了，蹲在旁邊歪著頭盯著我!老子花錢買的不能吃幾顆嗎?
【第6句】：今年高二，夢哥哥，老姐比我大七歲，今年師大畢業。暑假畢業回來我姐就一直神秘兮兮的，看著我笑的我發毛啊。上個星期開學俺知道結果了，她成了我英語老師!哎，女朋友只能再見了
【第7句】：有一小表弟六歲平時是個電腦迷。。。舅舅早上出門上班去了，出門前對小表弟說：今天好好寫作業，寫完了就讓你玩一個小時電腦。等中午舅舅回到家，看到他在一旁玩耍，就問表弟：作業做好了么?表弟低著頭，嘆口氣回了一句：別說了，今天我不想玩電腦。。。表弟，你可以的。。。
【第8句】：昨天接到一個陌生電話……割了小偷的……是男朋友打來的，說"媳婦兒，我手機丟了。別給我發短信了。"我正要安慰，這貨又來了一句"也別匯錢，家里人我就擔心你。別人都沒事，你太傻了!"。好吧，特意打電話說我傻，活該你丟手機-_-"
【第9句】：公司老總周四例會說他的郵件很少有人看(不打開直接刪除他那會有提示)，把大家數落一頓，要求大家必須看他的郵件。----背景完畢。上周五聽說一奇葩哥們兒不但看了，還回復了個"已閱"，不知道周一還能見到他么。。。
【第10句】：看到高二走錯教室的，記得當初我高中的時候，由于多走了一層進去發現全都不認識，尼瑪當時就伸手摸了黑板槽，看了垃圾桶，繞場一圈裝成檢查衛生的出去了，尼瑪還笑笑跟熟人打個招呼。我擦。事后朋友問我咋開始檢查衛生了。我都沒臉說啊。尼瑪(轉)
【第11句】：剛看一段子，說媳婦是路，朋友是牛。一輩子路就一條，牛會有幾只。在有錢的時候別走錯路，缺錢的時候別賣牛。。。。結果結果。。。。有一神人回復：那牛上路了怎么辦?!!!好的吧!
【第12句】：公司有一奇葩90后妹紙，簡短不割。。。今日無緣無故跑到辦公室主任面前問了一句：主任，工作期間懷孕算不算工傷啊?艾瑪信息量真大…
【第13句】：公交車上，一個大概40歲左右的男子拉著一個【第11句】：12歲左右的小女孩，小女孩說:“王校長，我想吃圣代”這時全車人的目光都集中在了那男子身上，甚至有人都掏出電話準備拍照或打110，這時該男子尷尬的對小女孩說:“這孩子，在學校叫校長，出來還是叫爸爸吧”
