情感作文集合九篇

情感作文集合九篇

　　無論在學習、工作或是生活中，大家都接觸過作文吧，作文是通過文字來表達一個主題意義的記敘方法。那么，怎么去寫作文呢？以下是小編為大家收集的情感作文9篇，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。

情感作文 篇1

　　在窮人眼里，錢是不可少的一件東西！

　　在有志氣的人眼里，錢是一件可有可無的東西，決不為它而屈服！

　　在守財奴眼里，錢就是命根子！

　　在富人眼里，錢就是一個硬幣！

　　在小學生眼里，錢就是伸手就能得到東西！

　　在不同人眼里，為什么有不一樣的想法呢？

　　錢究竟是什么？

　　錢有多重？它的誘惑力是多么大！人人都說“錢乃身外之物！”它真的是如此嗎？聽說一個中學生因為吸毒要大量的資金，竟去殺養育自己幾十多年的父母、疼愛自己幾十年的爺爺奶奶。

　　聽聞那個人，是初中生不久畢業，還是尖子生，擁有美好未來！他在一個人的誘惑下吸起了毒 品。每天拿零用錢去買毒 品，向小學生要錢，不給就打。老師知道后，立即向家長匯報、校領導報告。全校都提高警惕，但是，對他疼愛有加的父母、爺爺奶奶不當回事。他不敢向小學生要錢了，于是他回家時竟向父母要錢！

　　和藹的奶奶見她孫子回來了，立即幫他拿這拿那。他卻沒禮貌的說﹕“有沒有錢拿來，快點！”那不耐煩的口氣驚嚇到他家人了。那乖巧孝順的他竟變成這樣，他更加不客氣的說﹕“家里有多少錢都拿出來！”他父親生氣了，說﹕“你怎么能這樣對你的長輩說話！”“少廢話，快拿錢來！”他拿起一把水果刀，向他親人刺去。拿了錢去吸毒，逃亡。但是他依然被逮捕，他在牢獄里說﹕“早知今日，悔恨當初！”為了錢竟去殺自己親人，還害了自己！毒 品誘惑他，錢財引誘他。

　　我媽媽是一個大字不識幾個的人，她每天做著同一個白日夢--希望爸爸能變的富有。因為媽媽學歷不好，所以只能去工廠工作賺錢。

　　媽媽每天都是早出晚歸，還要被那老板找麻煩。那老板總是挑三揀四的，還要媽媽八點上班，十點半下班。沒日沒夜的干活，每天見到媽媽那腿和手，都是那么辛苦！為了錢，不斷的賺錢。 >錢究竟是什么？

　　錢有多重？它真的只是身外之物嗎。

情感作文 篇2

　　冬陽初暖，臉上被陽光照的紅撲撲的，不是沒有耐心去學習，而是心中的雜念太多，無法真正投入學習中，以前，可以因為一句話大鬧，白白浪費三年，或許是偏執，也或許是倔強。

　　愛過一個人，愛了四年，愛的死去活來，曾經一度想要縱容他犯下所有的過錯，想要和他一起到永遠，想要遠離塵世紛爭，真正愛的時候，用掉所有的勇氣，我倔強，我執著，我不安世事變遷，我堅信，我等你，你也將等我。

　　一段愛情，兩個人成長，或許是愛的太深，以至于傷的無法再次坦然面對你的離去，無法在接受一個愛我的人，時光悄然落幕，終究你愛上了別人，我為你留下所有最美的愿望， 我愿你長壽，我愿你繁華，愿你事事喜樂，我愿你無所牽掛，我愿你揚名，我愿你榮錦，我愿你終得嬌妻，我愿你子息承光，冥冥之中，唯愿我的愛是可以佑護你的光，你要加倍的愛自己，才能承受他人給你的愛，和傷害。而我自己，愿獨守孤獨，愿孤獨終身。

　　相約白頭的誓言早已灰飛煙滅。我不在去康橋，而你是不是也早已忘記，山頭你種下的梨樹是否早已發芽，等一場春風，讓它繁花，可你卻再也沒有去看它，手臂上刻著你的名字漸漸淡去，銘刻在心里的條紋卻越加清晰，忘不掉就將你珍藏，還好我倔強。

　　看過一段故事，躲在被子里偷偷的哭，在朋友眼里明媚無傷的我，會哭，可能他們會很驚訝，心中無傷便是夢，何書淡淡向黃昏。越是寂靜越是心思飛遠，我想過要去哪兒找你，想要與你時時相伴，可是我倔強，讓我終于失去了你，還好，我有倔強，我不愿意向別人提起你，而朋友也刻意回避，

　　山與山可以兩兩相望，日與月可以毫無瓜葛，而我和你卻終究形同陌路。盯著你以前寫的詩，又出神，回憶那段日子，我將最美的青春給了你，我也無悔，一切美好的形象都是我賦予你的，這是我不愿承認的事實，你沒有夢中那么美好，只是依舊是我心中的白蓮，你存在于遼源的時空中，可淡而不可忘。

　　我學會沉默，約會悲傷，學會強顏歡笑，學會心中有苦自己嘗，卻始終沒有學會忘記，生命悠悠長如江，沒有你在的生命，如同干涸的河道，痛的裂開了縫隙。

　　我不愿說永遠銘記那樣虛假的話，盡管那是事實；我不愿說永不叨擾那樣堅決的話，盡管那是事實；我不愿說永遠等你那樣深情的話，盡管那也是事實。我不愿做你眼中的風景，而愿做撐起你看風景的那座橋。

　　時間久了，你淡忘了，還好我倔強，我不會忘記，終究，我的世界里總有你，而你的世界早已沒了我。

情感作文 篇3

　　我們從小學畢業·命運似乎就開始交錯在一起

　　那似乎是一種安排·就這樣

　　我們被分到同一個班級·到現在我還記得

　　記得那時我們是多么的靦腆 害羞

　　那時候的我們像是一個個還未成熟的青蘋果

　　那般青澀

　　我一開始以為初中三年會很漫長

　　現在才明白

　　那時間就像漏斗里的流沙一樣

　　怎么也抓不住

　　時間就像風一樣從我們的身邊輕輕的拂過

　　而我們卻在這三年開始慢慢的熟悉

　　我們快樂的打鬧 嬉笑

　　有時也會因為一件小事而賭氣

　　怎么會這樣呢?

　　為什么要在我們有了感情之后又要分開？

　　要畢業了 時間也回不去

　　現在我們面臨著高考

　　中考就像一座高高的墻樓，當在我們面前；

　　身邊的父母也開始催著選學校，我們 無奈；

　　現在能做什么呢？

　　有時有選擇比沒選擇要更難

　　我們應該就只能這樣了

　　中考一過會有多久我們才能見面？

　　一個月？一年？五年？還是十年？

　　這我不得而知

　　或許我這樣那個很幼稚，但我真的不想就這樣分開

　　我不甘心！

　　可使這又能怎么樣呢？

　　時間的指針還不是會繼續轉動

　　我想 現在只有祝福她們能考個好學校

　　我只能這樣

情感作文 篇4

　　陪伴，是無聲的愛，陪伴，是最美的寂靜；陪伴，是無悔的歌聲，唱著最美的歌謠。

　　也許那片夜色中，那月亮是我的知己，那寂靜下照的光芒，總讓我安靜、幸福。

　　月下，寂靜籠罩了這里，月光帶著幾絲凄美，在我的嘆息中，一遍又一遍的重復著不成調的小曲，每當我寂寞時，都在這兒聽聽月的心聲，每當風在傾訴時，月，總會更亮，心，總會更清。幾滴水上透著月亮的悲傷，我的目光，緊緊地望著月亮，它呢，也在撫摸著我，我們的心，同時跳動！我們的情，同時傾訴！

　　后來，我每天都會在這兒坐坐，讓風，代我問候月亮，傾聽著風的輕息，我默默地望著她，她也靜靜地望著我，我默不作聲，那還沒被風吹干的露珠滴了下來，含著月亮的眼淚，我一聲聲嘆息，你一句句安慰。我們的心，已經沒有距離，只擱著你的寂靜，可能一笑間，我已懂你的情意。那幾絲幽涼，在空氣中彌漫開來。

　　在月亮中，我總能感覺到凝重，每次與她相談中，我總能感受到溫暖，那種感覺，是前所未有的，她陪伴著我，我陪著她，也許她不會懂我的意思，但我可以明白她的憂傷，當我對她笑時，她更亮；當我嘆息時，她更靜，當我向她傾訴時，她會讓大樹告訴我，當我向她訴苦，她會讓風轉告我。

　　月亮，你每都在夜里守候我，帶著凄美的味道，每當我遇到各種事時，我都愿對著你，享受月光的沐照，那光輝，帶著快樂，帶著安慰，每次我看到你時，煩惱都會消失了。

　　陪伴，帶著你的寂寞；陪伴，就是給您一個溫暖的懷抱；陪伴，就是給您淺淺的問候；陪伴，就是您給我不斷的鼓勵和安慰；陪伴，就是我們共同成長的過程；陪伴，就是世界上最溫暖的詞！

情感作文 篇5

　　流年短，記憶長

　　流年很短，而記憶，卻可以很長很長……

　　【一】年華曾倚卻

　　停電了。

　　燈火輝煌的辦公大樓，陷入一片深寂的沉黑。而手頭所有的工作，也一并清零。

　　提筆，始知用慣了電子文檔，習慣在鍵盤上運指如飛的雙手，對于散發著淡墨清香的紙筆，竟會有一種排斥和陌生的感覺。平時除了偶爾隨手劃下的標識或簽名外，大部分時候，都是對著電腦辦公，且心安理得。這個信息化飛速發展的時代，人類對于高科技電子產品的依賴，已經遠遠超出了我們想象的范疇。有誰愿意拋開人類現有的智慧和便捷，回到過去最原始最簡單的狀態呢？

　　其實，曾經我是多么喜歡研磨提筆，在雪白的素箋上一筆一畫寫下點點滴滴的時光印記！那一筆筆娟麗清秀的小楷，曾是我最大的自得和欣慰。許是受父親的影響吧，從學寫字開始，我的書寫態度從來都是一絲不茍，認真而虔誠。父親說：字訴于心，見字如見人。我又怎么敢胡涂亂抹，將自己弄得面目全非？

　　小時候的練字本，幾乎都是些名動千古的詩詞佳句，字體瀟灑俊逸，悅目賞心。雖不甚知曉其深意，但一邊臨摹一邊吟誦，依然身心俱醉。也就是在那時候，接觸到許多課本以外的古詩文和大段大段膾炙人口的名家散記，不僅拓展了自己的眼界和文學素養，也為日后對文學的喜愛做了很好地鋪墊。

　　那時候，不論是相聚還是別離，不論是生辰還是節假日，同學之間都流行相互贈送明信片。一方小小的尺素，寫下幾句勉勵或祝福的話語，是彼此友誼最好的見證和表露。而我，總能別出心裁，寫出幾筆與眾不同的文字，再加上疏淡勻稱的筆鋒，秀整雅麗的字體，更是令人矚目。后來同學聚會，竟還有人記得當初我信筆涂鴉的字句且脫口而出。溢于言表的懷想之情，引發了許多人的共鳴。

　　我但笑不語。年少時青澀稚嫩的筆觸，現在看來，實在不敢恭維。然，彼此之間曾經有過的那份深摯情誼，依然留存，揮之不去。而他們所懷想和追憶的，其實不過是當時無憂無邪純真素樸的心境而已。

　　若是此刻要我提筆，只怕如有千鈞。即便傾盡全力，也再寫不出夢里花落的年少青春和流年長短里的憂傷或明媚了。那一筆流麗雋永的小楷，已經伴著青春成長的疼痛和甜蜜，漸行漸遠，漸無書了。

　　【二】舊夢遠瀟湘

　　斜倚在床頭，繼續未完的紅樓一夢。這本書看了不下十數遍，可每次再看，依然如初見。這世上，能讓人如此沉迷和癡念的書，也唯有曹公編撰的這段風月寶鑒了。跌宕起伏、綿延曲折的章節，字字珠璣，令人欲罷不能。真不知道雪芹先生是如何安坐于他簡陋至極的草堂內，冥神妙想，奇思巧構，將那么多隱晦復雜的故事抽絲剝繭般娓娓道來，動人心弦的。想來那端硯潑墨的草就或批閱，一筆一畫，一字一句，都傾滿他感時花濺恨別鳥驚的辛酸和淚水。

　　故事的根本，已無從考究。我們所看到的，是一段經得起時光驗推敲和驗證的千古韻事。也許，那塊光鮮瑩潤的美玉，沾染上先生的靈性和悟性，早就與先生魂羽相依，方能繁衍滋生出那么多人間詩畫和情事，獨立于世。就像寶玉與黛玉之間的情感，至純至性，至善，至清。

　　只是這樣純粹的情感，終究是染不得半點俗世的塵埃的，也容不得他人的褻瀆和機關算盡。那樣的年月，有誰能躲得過宿命的裁定，活出屬于自己的精彩和尊嚴呢？所以黛玉本身，還未出場，結局已定。“若下世為人，但把一生所有的眼淚還他”的決絕和悲情，早在她作為絳珠的前世，就已經埋下了深長的伏筆。

　　寶玉說：女兒本是水做的骨肉。若是傾盡一生的淚水，不過是一具泥塑的凡胎肉身，如何能抵得過風刀霜劍的侵襲？又如何能讓那朵濁世的清蓮質本潔來還潔去，刻下這悲金悼玉枉自嗟嘆的石頭記？所以干凈清純高貴慧黠的黛玉，最后只能含恨忍悲，寡歡郁郁，無限凄涼地抱憾而終。

　　她的離去對她來說，未嘗不是一種最大的解脫。身處浮華物欲的塵世，命不由人，步步維艱，以她柔軟敏感坦蕩剛烈的性情，無論如何也做不到像寶釵那樣的圓滑和世故，也永遠學不會李紈的隱忍和鳳姐的八面玲瓏。她的存在，無疑是那個時代一面標新立異的旗幟，敢愛敢恨，追求自由和真理，與當時的背景格格不入。所以，她只能寒潭鶴影渡飛煙，香魂一縷歸離恨。而所有的富貴榮華，情愛糾葛，終不過是煙云入眼，一夢南柯。

　　【三】流年記憶長

　　夜，就那樣突兀地降臨了。沒有電，沒有月，除了臨時供給的幾盞路燈外，整個片區愈發暗黑著深寂。沒有燈，竟是連書，也沒法看下去。而街面上的人卻逐漸多了起來，孩子的嬉鬧歡笑隱隱約約。

　　九月的風，長長地、長長地掠過，涼沁清幽，暗潛入心。信步閑庭，秋的況味，竟那么明顯，那么真切。遠處，是灰撲深邃的天幕，林立的高樓與樹影顯得異常沉默。川流的車輛和闌珊的燈火，將這個城市映照得光華魅惑無比。

　　并不算太寬的廣場，依然是老人和孩子們歡聚的樂園。灰發蒼顏的老人們笑容滿面，你一句我一句，地北天南地閑侃著家長里短。而孩子們穿著旱冰鞋，倒剪雙手，風一般地穿行其間。靈巧嫻熟的身姿和自得自若的神態，博得陣陣掌聲和驚嘆。略顯昏暗的廣場，竟比平日還要熱鬧許多。

　　恍惚間，時光回溯到多年前。也是這樣的人群，也是這樣歡樂的場景。只不過，兒時的我們玩得比現在更簡單更純粹。幾個人一組，便可以興致勃勃地追趕打鬧捉迷藏了。越是黑暗隱蔽的地方，越是安全。一個人悄無聲息地躲在角落里，既興奮又期待的那份心境，是任何高檔奢華的玩具也無法替代的。

　　旁邊是沙池，幾個年齡稍小的孩子蹲在那里熱烈地交談著，玩得興高采烈。仔細看去，其實不過是大小不一的幾個沙堆，毫無規則和新意。可在他們眼里，卻是一座座神秘莫測的堡壘。他們將所有的想象，都存放在這些親手堆聚的城堡里。也許，那里才是孩子們理想與夢想的皈依。一如多年前的我們。

　　不時有新的人群加入。熟知的也好，陌生的也罷，年齡和背景在這里，再無界定。大家在黑暗中彼此交談和逗趣，宛如親友，引發陣陣感嘆和共鳴，和諧融洽得沒有任何芥蒂。很難想象眼前這些談笑風生的，就是平日即便在電梯里遇見也淡漠到互不相識的人們。從什么時候開始，人與人之間被冷漠和防范意識疏離得仿佛隔了幾重山水？這鋼筋水泥雕固的，又豈止是一個城市的規劃與風情？

　　懷念那些遠去的時光。兒時無拘無束奔跑的歡暢、左鄰右舍傾心相交的從容與坦蕩、年少青春里淡墨生香的書信來往以及靜若微瀾的詠嘆與懷想……那些零碎卻溫暖的畫面像一幀舊照，在某個蒙塵的記憶中暗結蛛網。只可惜，年華曾倚卻，舊夢遠瀟湘。那樣的日子，只能靠著回憶慢慢搖了。

　　說實話,我愛你

　　銀姑：

　　在這個世界里，我與你用心靈對話。理智是對陌生人的設防，我拒絕用理智對話。

　　“我愛你。”

　　“你愛我什么？”像小說中的語言，你問。

　　“我不知道。”真的。

　　你失望了。

　　其實，你應該明白：真正的愛是說不清楚的，說清楚的就不是愛，只是一種語言技巧。

　　勞動產生了語言，而不是愛情產生了語言。

　　我不知我愛你什么，只知道我愛你這個人，愛屬于你的所有的優點和缺點。如果我僅愛你某一個特點，那你可能會成為這個特點的犧牲品。如果你也愛我，那么你也會為這個特點而犧牲你自己的個性，你會成為這個特點的奴隸，那么你就不是你，而是它——這個特點。

　　我不知道你應該成為怎樣的人，只知道你應該成為你能夠成為的人。人不能去委屈自己，首先應該成為自己而不要被異化為他人的附庸。我們沒有理由在上帝死了之后，還把自己丟失。你就是你，我喜歡看你跳舞，喜歡看你在坦蕩的沙灘上自由地打滾，也喜歡聽你哭訴，看你憤怒，伴你沉思。對我來說，痛苦的是被別人背叛，更痛苦的是背叛自己。因此，需成熟時，就像大人一樣一本正經；該快樂時，就像孩子那般無拘無束。我要為你提供屬于你的完整的世界。

　　說實話，我愛你這個人。

　　我不想太理智，我總以為愛情是一種感覺，一種默契，一種每個人都不一樣的感應，太理智的戀愛可能是一場艱難的談判。“我愛你”不是一張通知，是一種雙向可逆的默契。叫人煩惱的是一起沉默，令人愉快的是一同暢笑。

　　也許一個人的世界是健全的，但兩個人構成的世界卻是殘缺的。一個人的時候，我是自由的，當你和我的時候，我們應該是自覺的。對于別人，我們都各有著一個完整的獨立的人格，而對于你，我們只有一個共同的人格。對于朋友，我將我自己的快樂給他，我們互相尊重；對于你，我將所有的快樂和煩惱給你，我們一起支撐著這個殘缺的世界。正因為殘缺，才需要了解；正因為不了解而需理解；正因為殘缺，我們的世界里“每天的太陽是不一樣的”；正因為殘缺，才能不斷發現，不斷更新。這個殘缺富有朦朧的詩意。

　　我努力使自己不想念你。因為想念也意味著一種不信任，不放心。思念的滋味有時也有一種對距離的淡淡的“酸”味，想念從來被人歌頌為一種忠誠的自私的報答。

　　為什么在你的面前，我總愿意表露自己軟弱的一面？也許作為一個有理智的人，他的生活真是一場曠日持久的搏斗。累了，需要一個安全的港灣。于是，便赤身裸體地來到上帝面前，重歸伊甸園。最快樂的是忘記自己的生存，丟失自己，回歸自然，你便成了自然的象征。我毫無防備地走到你的面前，把最軟弱的一面放在你的目光下。

　　真的，我不知道我真要什么，只是在未得到時，才隱隱若失。但作為男人，被人依賴，被人依靠，被人需要，也是一種價值的體現。如果你僅僅為了能成為你自己而拒絕了我的保護，不讓我分擔你的痛苦，我相信你是打擊了一個男人作為男人的驕傲。說實話，我愛你，但不能告訴你。

　　我愛你，因為別無選擇（既不是我選擇了你，也不是你選擇了我。是我們選擇了我和你）。所以不可能后悔。我們的一切只要是真誠的，就無需道歉，即使做錯了什么。

　　也許我們從未認識自己，因此也無法把握自己。我是因為愛你才愛你的，你呢？是愛我這個人，還是一個偶像？可我不想戴上假面具而成為偶像的。我不能因為太不能“失去”而委屈你。愛你，使我自私；愛你，使你疲倦。

　　因為我將全部的身心都交給你，也把你的愛放到我的心上，很重很重。我將全部的感情投資給一個人，累了，倦了，即使我失敗了，也不會再去選擇了。

　　說實話，我愛你，因為愛你。

　　是的，“我愛你”。沒有比這句話更令人回腸蕩氣的了。沒有比這更簡單的語言，也沒有比這更復雜的語言了。

　　復仇與愛（三）

　　楊真盛心如刀絞，面目變得一片猙獰。整個臉都扭在了一塊兒。那么美麗的人，那么善良的人，上天怎么可以這么對待她？他呼呼的喘著氣，全身都顫抖了起來。憤怒的火焰在這個狹小的胸腔里燃燒起來，白熱的火焰像惡鬼一樣四處伸出猙獰的觸手。仇恨的種子吸足了熱量，悄悄伸出了帶著鋒銳毒牙的荊棘，慢慢布滿了整個心房。他紅著雙眼，雙手緊緊地抓著她瘦削的雙肩，怒聲道：“是誰？是誰？”楊真盛面色通紅，青筋暴起，極為猙獰可怖。那一刻，一種血性蘇醒了

　　惜風不懼——且行且珍惜

　　寒季，微雨寒風悄悄的略過耳邊，每一聲嘯過的令人蜷縮著身體的寒風，我總覺得在向我告別。

　　之前，我注意不到它吧。

　　那也是。我和心上人同行，把手緊緊放在口袋，視線永遠停留在她的眼睛上，聊著聊著，就不記得風，不記得周圍的一切。現在獨自行走在這幽暗寂靜的路上，望著路燈，寒風凜冽，一一告別。也不難想想晴天無風，他人覺得舒適，我卻覺得恐慌。

　　珍惜著別人反感的一切，別小看了，好過沒有，是吧？

　　不再言語失落的日子，我與風談，在微雨天。

　　且行且珍惜。

　　醉紅塵

　　漫過紅塵，推開歲月的門扉，沿著記憶的脈絡，輕舞一攏心香，婉約在流年錦瑟的過往里。搖曳一水闌珊，靈動在季節捻轉的流光里。人生如畫，心似繁花。似水流年，安暖入懷。

　　微涼的秋風，淅瀝的夜雨；發燙的思念在腦海深處凝結成一縷稀薄的秋霜。陪了一夜的晚風秋月，等了一天的旭日朝陽；把所有的等待全然傾覆，我卻只愿化作那一葉無法凝結成冰的露水，濺落起那一地無法相許的落紅……

　　窗外的秋色，多了幾分涼意；更加清冷，寂靜和憂傷。夜半的雨滴，多了幾分安靜，更加清冷，寂寞和決絕。心中的靜謐，因為這一場說來就來的秋，這一場說下就下的雨；這一扇說推卻推不開的窗。滿眼的淚水在眼角蔓延著你轉過身后，我卡在咽喉一直未說出口挽留；在我身邊悄悄暈開的牽掛，那是一場覆水難收的思念……

　　愛情，如同這一季泛涼的秋色，抽離著樹和葉的相守；如同這一場寂靜的秋風，續寫著風對葉的追求。原來告別了深愛過的他或她，無需沉湎，嘴角時揚。也許在下一個即將轉身的街角，會有一個人安靜的站在那里，看著你溫暖明媚的笑靨；一個暖心的擁抱足以融化離別的悲痛，讓我們陶醉于愛情的美好。請安靜靜待，會有那么一個人出現在生命的不遠處默默地等待著你走來……

　　每個人內心深處，都藏匿著一段難以割舍的思念。它猶如一池湖水，時而淡雅寧靜時而澎湃激昂；安靜卻又執著。你是我今生遇到最旖旎、最妖嬈的風景，卻發現你離開后，我的.世界只是剩下荒蕪。人生，不完整，也是一種殘缺的美；心生漣漪，灼傷眼眸；一種哀愁，一滴清淚。一半惆悵，一半清歡……閉上眼睛去聆聽；遠處樹對葉的抽離，近處風對葉的承諾，一季秋天的時光，怎夠去續寫這段關于離別后的擁抱？一杯苦酒斷了愁腸，溶化了美好的光陰，逝去的日子又能執著多少？改變多少？我只好將點滴的回憶，輕輕收藏在內心最柔軟的地方，偶爾，在深沉的夜色里，拿著一只酒杯，倒入些許紅酒，輕輕搖晃，酒的味道更加香醇，我又看見了自己的影子，被風吹散的長發，仿佛在酒中蕩漾，那一定是沉醉在夕陽中的紅柳，在落日悉數著最后的輝煌……

　　一次美麗的相逢，一次心靈的碰撞，讓我記憶終身，陽光燦爛充滿了溫暖，伸手就能觸到快樂的邊緣。我用你喜歡的獨特方式，在文字的海洋里蕩漾，跟隨你的聲音，踏著你的節奏，一顆心隨你越過秋天的風景。讓美麗的景色永遠停在心靈的彼岸，花開花謝，皆是常事，人生起伏，也是世態的自然規律，看一切隨緣，讓美景常駐心中，讓溫暖常在。歲月如春……

　　前塵，誰為誰癡迷？今世，誰為誰心碎？此刻，誰在為誰笙歌？誰又在為誰墨詞？時光之風吹過，把我們藏在各自的空間，有些人，有些事，注定是生命中最美好的遇見……

　　紅塵路遙遙無期，誰許下一腔癡狂，誰拋下半世琉璃？繁華過后留下的是沉默，還是期許？歲月的長河中，所有的故事都將是一種傳奇，沒有人能對世俗進行救贖，也沒有人能夠看透結局。生命的旅程沒有預期，緣聚緣散唯有且行且惜，人生沒有能夠永遠抓住的美麗，惟愿珍重一份初見的感激。很多風景拿起無力，放下就是距離，很多故事只能留下一個回眸的機會。路總會轉角，但不管如何改變，都在走向一個未知的歸期。趟過滄海桑田的風雨，終究會在繁雜凌亂中沉寂，透過指尖的柔情，輕拾一份純凈，在歲月里靜守一份淡泊，與時光同行……

　　紅塵最深處，燈火闌珊時，醉語詞章，遙寄遠方。輕言愁上愁，未若有中有，一朝花落盡，無待君白首。

　　《等待……》

　　再次等待的時候；我變得淡然

　　我知道等待的過程是在消磨自己

　　希望把一種可能變成不可能

　　等待，從開始的時候我就知道結果

　　但是我在等我自己，等我把一個火熱的故事變涼

　　等待的第一天；我告訴自己

　　別著急會過去；輕輕的樂曲想起我知道天晴了……

　　我要我的真情郎

　　那一本《我要我的“真情郎”》還擺在我的面前。我已經看了十遍有余了。

　　“天地多么遼闊

　　人多么孤單

　　我們只能以愛

　　相互取暖”

　　是呀，我們只能以愛相互取暖—可惜，我明白的太晚；可惜，我們相遇的那天是在炎熱的夏季，那個季節的北京里，早已不需要彼此的體溫。

　　一遍遍的看著《我要我的“真情郎”》，我才明白當時犯下的錯誤：在那么一個炎熱的下午，我傷害了你的最為驕傲的自尊。醒悟以后，我的內心何嘗不是一種傷痛——盡管已是一年以后。

　　現在的我，知道怎樣把自己的世界與網路相連，卻不知該怎樣與你的內心來接通。我渴望重相逢，又擔心你已成為另一個女人的污全部；如果不再相見，我又不甘心自己一再錯過這良機？是我，怕自己受傷，也怕再次傷害你，所以，才選擇這種方式來傳遞信息，與你再次相約。

　　那么，還記得那個炎熱的下午嗎？還記得那家日本面館嗎？也許，匆匆間你無法立刻看到這個消息，那么，就定在下一個星期六吧，可以嗎？

　　如果有幸，你能看到這個啟示，就請忘記一切的不快，到那里找我吧。

　　請記得：我在那里等你。時間是：20xx年7月31日下午2：00到3：00間。

　　如果，種種原因，你不能見到這個信息，或者我們無法再相見，我自甘心：你我無緣。我也將告別過去的一切，開始新的工作與生活。

情感作文 篇6

　　因為你太忙碌，因為你每次回來都是深夜兩點以后，因為你回來之后就是酩酊大醉酣然入睡。我沒有辦法和你正面清醒的交流，所以寫下這封信，浪費你10分鐘的時間把它讀完。

　　記得沒有結婚的時候，盡管那時你照樣是現在這樣多的工資，但偶爾你還是會帶我出去吃一餐現成的飯菜。那時你總是把肥肉吃掉，把瘦肉留給我，說你喜歡吃肥肉。結婚后，開始一兩年還經常回來吃飯，贊嘆我做菜的手藝。我們還在茶余飯后聊一些生活中的瑣事。后來回來的腳步越來越慢，甚至遲疑到干脆不回。半夜了打電話催促你，電話里不是聽到你那些哥們敬酒的叫喊，就是聽到ktv里你身邊的小姐們跑腔跑調的哀嚎。你總是很不耐煩的掛掉我的電話，或者直接關機不在服務區。我從深夜一點等到四點的滋味實在難熬。

　　很多人說：女人在家中”有為“ 才”有位“。意思是要在家里有所作為才有地位。我沒有工作，每天就是在家里帶孩子煮飯洗衣搞衛生。我很累很忙卻并不充實。因為沒有人看見我的成就。你在家的時候，除了洗澡換衣，就是把屁股焊在沙發上，操縱著電視的遙控器，我就不明白，10多個人踢來踢去的一個球就那么吸引你的眼球？你從來沒有給孩子開過一次家長會，從來沒有看過孩子一次作業，也從來沒有洗過一件衣服一個碗，就連你出門時腳邊那一袋垃圾你也不曾順手帶走。

　　你給我這一千多一月的生活費，我在菜場掂量著算計著才勉強度日。我沒有買過一件像樣的衣物。任勞任怨的做著你的家庭保姆。沒有工資也沒有假期。試想一下，如果我真的是你請來的保姆，會這么貼心誠意的給你服務嗎？如果你請一個保姆，家務和家教雙管的保姆私下的價錢是多少？并且保姆會提供陪床服務嗎？

　　我是個傳統的女人，我的本分和隱忍造就了你的放縱。如果我們還是夫妻，你所有的收入是不是有我辛勤付出的一半？我也嘗試著出去工作，賺錢也是為了讓孩子過得更好。可是很難找到一份和帶孩子的時間不相矛盾的工作。如果你還是我的丈夫，是不是有義務承擔這個家庭的責任？

　　結婚前你曾買過一束花給我。感動于那束花，結婚的時候一個戒指一分錢聘禮都沒有要就嫁給你了。是不是因為沒有重金付出你就不珍惜我的價值？因為當時相信你愛的承諾比鉆石比黃金值錢，帶著鉆戒天天洗碗也是磨損。

　　什么時候開始我有些發福，你不屑的眼神數落我虎背熊腰。我也恨自己為何前世沒有吃一粒長生不老的仙丹。永遠停留在你情人眼里的”西施“。我覺得菜很貴，孩子吃不完倒掉了可惜，就全部回收到自己體內，現在才明白，浪費在外面比浪費在里面好。我沒有金錢和時間去健身休閑旅游，也沒有時間和心情對著鏡子好好看自己。結婚前你說會給我下半生最好的幸福。其實是給你自己下半身的性福。什么時候你不再深情的看我吻我？嫖客是從來不親吻妓 女的。但他們之間存在金錢交易啊，于是又讓我悲哀到無法定位我們之間到底是一種怎樣的關系？

　　過年了，我70歲的老母親在千里之外打來電話，向你問好拜年，你躺著不接電話。初一又向你拜年，你還是冷漠的轉過臉昏睡。我騙她說你值班去了。其實你和她原本是兩個互不認識的陌生人，因為我，你就成了她名義上的女婿。她對你好是想你對她的女兒好。可是對你自己的母親，你從來不會忘記過年過生日給她禮金和問候。一句老話說得好："不是自己身上的肉，不知痛癢啊。"我那么努力的對你的媽媽好，想換一點你對我母親的尊重怎么就這樣難？

　　結婚以前，我每次來月經都會肚子疼，你會給我買來千金片，囑咐我不下冷水。可是生了孩子之后幾次意外的懷孕流產，你都只是當我來了幾次月經。除了在手術臺上那十多分鐘躺著休息，下來之后照樣洗衣煮飯……

　　結婚以前，你記得我的生日，會給我買一些小禮物糖果哄我開心。結婚后你就失憶了。我生日的那天半夜，我的哥哥姐姐打著電話乞求你回來陪我，說小妹一個人嫁這么遠，說你和孩子是我身邊最親的人 ，要你回來陪我說說話，你在電話里“嗯”哦“的應著，和你的朋友在外酒肉穿腸，孩子等著你買蛋糕回來吃，等著等著就睡著了，不知她在夢里是否夢到了你的蛋糕？

　　我寫的書你瞟都不瞟一眼，一會兒冷嘲的說：“你寫的是月子還是日子？”我說我寫的是一個女人的年華。一會兒你又熱諷的說：“寫吧，快寫吧，街頭的公廁沒紙了！”我認為閱讀是一件養心養眼的事，是一種心靈的按摩。你卻不準我把書推銷給你身邊的一個朋友和熟人，你是害怕別人指責你肆意的揮霍我對你和家的珍惜？還是認為我拿著這些文字在可憐的行乞丟你的臉？

　　那一紙結婚證不是我賣 身給你終身為奴的契約，家不是你娛樂休閑的度假中心，孩子不是你一分鐘一不小心制造的產品。

　　很多人說，都過成這樣了，干脆離婚吧！離婚我不是沒有想過，難道要把我的痛又轉移給孩子嗎？既然沒有更好的生活取代現在，相對而言，這樣給了孩子安定的讀書環境。我就再忍受下去你的麻木和冷漠吧！

　　如果婚姻是愛情的墳墓，我倒真希望有盜墓者把我挖出來當文物賣高價。

　　也許有一天你會醒來，也許那時我已不在原地。

情感作文 篇7

　　女人，你可以想起一出是一出地瞎鬧。煩了就哭，美了就樂，撒嬌任性，翻跟頭撒潑，什么時候折騰舒服了什么時候算；你可以假癲佯怒一腳踢死他養了十年的貓，可以不計后果無理取鬧不時犯犯神經病，然后美其名曰：“我每個月都有那么幾天嘛……我不是故意的啦……。”然后是不是每次你撒嬌賣乖對他說這話的時候，他都會瀟灑地攬你入懷：“你發脾氣也蠻可愛的嘛！”

　　呵呵！你就沒想過你憑什么啊！！他現在愛你，你騎他頭上撒尿都行。可你別太過，把人逼急了，你丫愛誰誰！你以為你真是還珠格格呢你們家祖墳上長那根蒿子了么？

　　所以說人要懷有一顆珍惜之心，珍惜那個依著你由著你性子的人。你要記得，若不是他愛你，你什么都不是！說得陰暗一點，要學會居安思危，給自己留條后路。

　　別以為他現在拿你當老佛爺貢著，等你習慣了，以為這就是屬于你的生活了，他一下變了心，你可哭都找不著墳頭兒。平時收斂一點，也是對自己的一種保護。咱那點“刁蠻”勁，老使就不管用了，還是留到關鍵時刻好，你說呢？

　　女人似乎總喜歡問一些諸如你真的喜歡我么、我和你媽掉河里你先救誰、我和她誰漂亮……切！別老這么酸不拉嘰的行不？要是你不重要的話，人家每天強忍著回答同一個問題10遍之多是為了什么？要是你不重要，你都咒人家媽了人家還強顏歡笑哄著你是為了什么？

　　如果你嫌你的男人沒本事，就趁早找一個有本事的去，免得以后結了婚有了孩子，再后悔就晚了，別給自己找活罪受。你男人沒本事賴誰啊？當初是誰該好好上學不好好上學，為了你翹課來著？當初是誰該好好上班不好好上班，為了你曠工來著？你到底是讓她陪著你，還是讓他專注事業？你以為你男人是耶和華啊？你干脆多找幾個，有給你掙錢的，有給你爭臉的，有點燈說話的，有吹燈拔蠟的得了！

　　你知道么，男人最討厭你滿臉舊社會地往床上一歪，就開始沒完沒了數落他這也不行那也不行，有行的，你配么？咱得知道自己值多少錢一兩！別一邊要愛情要浪漫要人家逢年過節送你玫瑰，一邊又要現實要生活要人家攢錢給你買房買車。你以為男人都和蓋茨有一腿啊！

　　男人在外面討生活是很不容易的，有的時候，他們的感情也很脆弱，可是他們還要保持理智保持冷靜保持堅強！你不會明白，那有多難！捫心自問，女人在這個社會上如果實在混不下去了，還有最后一條路，找個人嫁了，做個準家庭主婦，別人說不出你什么來。可作為男人，他混得下去也得混，混不下去還得拼了老命地混；更何況還拖著一個姑奶奶混；甚至還得拖著小少爺小姑奶奶（你們的結晶）混啊？你想過沒……

　　男人回家了，你能笑著就別喪這個臉了，干嘛啊，苦大仇深似的？你男人是殺你爸爸那仇人么？你跟了他不會是想演繹一出女版的傷城吧？這個時候，把你平時苦練的廚藝展示展示，飯桌上把你偷學的“學問”拿出來嚇唬嚇唬他，跟他聊聊姚明易建聯，侃侃世乒歐錦，說說基金走勢祖國政策……比一來就家長里短強多了。有這么一個出得廳堂入得廚房的好媳婦，你想讓他有外遇都難！

　　曾經有這樣一句話：我愛你，我可以給你當牛做馬，但你別真把我當牛馬使喚！……姑娘們啊！在你心里，他就真的是牛馬么？你知道，你的一生中，遇到一個甘心為你做牛馬的人，是多大的造化么？

　　如果，所有感情的問題，都可以用錢來解釋和解決，那該有多好。但你要知道，但凡用錢能解決的事，就都不叫事！愛情總比金錢更神圣一些吧。

　　要是你的男人真就沒那本事，你就忍了吧，弄不好他有了本事，你就沒了他呢。他沒逼你長成曼玉嘉欣，你就沒理由逼他蓋過李嘉誠。

情感作文 篇8

　　走近單位的舊大門，不見了那塊昔日里紅遍小鎮的巨幅牌匾。門樓上方耷拉著幾根已然斷了廢了的繩線，在冬日的冷風中，瑟縮著孤零零的腰身，面目黯然。

　　幾只寒鴉撲楞楞的飛離了門樓近旁枯樹的枝丫，留下幾聲悲鳴。

　　暗灰的天空下，昔日的校園被即將新建起來的用做幼兒園的樓房占據。樓房還沒有竣工，外圍都是單調的冷的灰色，如同這冬日的天空。園中失卻了往昔沸騰的青春的身影與歡聲。呼吸間，有一種冰樣的陌生象纏綿的水蛇，瞬息爬遍周身，直讓你感覺整個人一下子無比的空洞，連同曾經熾熱的眼眸。

　　依舊習慣性地很頑固地從舊大門進入校園，穿過一些斷壁殘垣，穿過那幢唯一的沒來得及被拆遷的舊樓，穿過那個因其還在發揮著作用依然留著的昔日的水房，忍不住望上一眼舊日的門房，這里曾經是最為中樞的地方，再折上幾個彎兒，很費力地來到教學新樓。

　　奇怪地發現，每天自己寧愿多走幾分鐘，寧愿走一段并不平順的路，有時甚至會無端的停下來，原來只是為了緬懷。明明知道，新事物代替舊事物是事物發展的主流，無可抗拒。同樣無可抗拒的，是自己那么那么落寞執著的情懷，是為人，是為物，是為事，是為那里曾有過的實實在在的曾經。

　　緬懷是害怕忘卻，緬懷是為了祭奠，緬懷是用心珍藏，珍藏每一段屬于自己的人生過往。或哭、或笑、或苦、或累、或傷感、或幸福、或蕩氣回腸、或如平常一段歌……

　　總是很依戀很依戀一些人，總是篤信一些遇見定會相守，總是奢望某一刻溫暖會是永久，總是會犯相同的幻覺上的錯誤，比如，執拗地認為，很愛自己的人和自己很愛的人從不會走遠，會一生一世天長地久……

　　總是會突然想起那個異地的冬天。

　　想起那些清晨落滿雪的寂靜的院落，想起那片無風的清純凜然的天空，想起偶有一只鳥掠過天空時的感嘆。

　　想起上學的去來間那一座必經的小橋。想起小橋對面那個溫暖謙和的盲人醫生，想起小橋末端那個賣饅頭的豪爽的大嬸，想起橋頭小攤上濃香的煎餅味兒，想起手推車上烤地瓜的灼手與清甜。

　　想起校園東邊的那片樹林。想起樹林深處幽咽的琴聲與滄桑的拉胡琴的老者，想起滿世界銀裝素裹與腳下咯吱吱的雪響。

　　想起路燈下母親那焦渴等待的眼眸，想起門眼里與她捉過的迷藏，想起冬夜里紅的燙手的火爐。想起火爐上冒著熱氣的水煮豆腐。

　　想起深夜被窩里捧讀《平凡的世界》，想起臺燈下演算過的大本大本的習題，想起母親忙碌的手腳與眼中不滅的希冀，想起曾支撐自己的堅如磐石的信念。

　　……

　　歲月的風滾滾吹過，塵起塵落，滄海與桑田，舊貌與新顏，生命中，總有一些東西漸行漸遠，來不及停留，來不及握住，來不及道別。

　　過往如飄零的繁花，總要有些隨風，有些入夢，有些長留心中，于是，有時癡狂，有時迷惘，有時用寂寞清唱……

　　總有一些寂寞會開成花！

情感作文 篇9

　　清明，勾勒出悲傷的輪廓。我的心就像風揚走的沙礫，游走在玫瑰步道。這是個落寞的日子，遠處響起顫悠悠的樂聲，有無數游歷的哭泣聲，像一片片羽毛點著我的心臟。那些遠方的人兒，你們聽得到么？

　　仿佛有水滴落在皮膚上，風拂過后，留下一片小小的痕跡。心被那些似有若無的哭泣聲深深觸動，那些低吟，像是一根根細細的風箏線，飄在天空里，揚起了灰塵。我站在那座矮矮的墳前，看著幾片蝶隨風翩飛，揉亂我的思緒，闔上了過往。

　　過去的事情，只能記得三三兩兩，浮游在大腦皮層，像極了秋日清晨后飄起的炊煙。而在我的記憶里，最清晰的，便是你的身影，沉淪在心臟的最深處。

　　墳旁的桂花樹爆芽了，我還記得，我曾和你在這棵樹下的種種種。

　　桂花飄香。秋天濃郁的香味斥滿鼻腔，滿盈的暖意，身著一襲白裙的你，站在桂花樹下，輕摘那一朵朵花瓣，而后塞進口袋，踱到我的身邊，抱起我。空氣帶來了你棉布口袋里的一縷幽香，看著眼前桂花瓣落，一切唯美得像在夢里。你，還記得么？

　　午后的田野。你清唱一首搖籃曲，哄我入睡。那時陽光暖的剛剛好，呼吸著暖人的氧氣，突然愛上了這樣的日子，一望無際的寂靜，帶上空氣里純正的清甜，這樣的晴天，安好無憂的日子。只是你，還記得么？

　　初夏的夜。蒲扇譜寫了這段記憶，你靜坐在床邊，手搖蒲扇，扇去心頭那抹燥熱，扇去夏日聒噪的蟬鳴。月勾出你朦朧的影子，幻燈片般的被投在地面上，與水平面上的塵埃共舞。清晰而朦朧的夜晚，你記得么？

　　那些記憶啊，最終化成凈土，在清明這一日，泛濫成災。

　　我點燃一張冥紙，待思念幻化成灰。你在世界的那頭，我在世界的這端，望你。你的一輩子，我只陪伴了最后那段日子，然而最后那段日子，我會記得一輩子。

　　風吹散了地面上遺留的灰燼，像是吹散了我的沉沉的念想。無垠的田野寧靜悠遠的感覺，遠處仿佛有人吹響古老的樂曲，吹滅了黑暗里閃爍的燭光。