心情日記匯總八篇
【精品】心情日記匯總八篇
一天即將完結，一定會有值得記錄的想法吧，不如趁現在好好寫一篇日記。日記你想好怎么寫了嗎？下面是小編幫大家整理的心情日記8篇，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
心情日記 篇1
20xx年，前任劈腿，并且用一個莫名其妙的理由和我提出分手，在我即將成為大齡女青年的時候，在我剛剛離開老家離開熟悉安逸的工作單位進入一個完全陌生的工作環境的時候。
是的，當我在努力適應新單位的快節奏，努力迎接接二連三的考驗和挑戰，努力和新同事友好相處的時候，我發現他劈腿了。就仿佛你在前方戰斗，你以為你值得信任的人從后方偷襲了你。然后在我發現他劈腿后，我還沒來得及以正牌女友身份質問或者發飆的時候，他竟然提出分手。就好像你被人打了一拳覺得痛徹心扉心想不還手不解恨，可是等你準備還手的時候發現那人已經一溜煙跑遠了，并且那距離，不是你能追得上的。
有反擊的心，卻沒了反擊的對象。
我幼小善良的心靈嚴重受挫。悲傷的不能自已。明明只是被一渣男拋棄，卻感覺自己仿佛被世界拋棄。
可是可是，渣男消失之后沒多久，我就遇到了我誠實踏實善良的老公。于是，我想明白了，原來渣男劈腿是讓路的，為我命中注定的老公讓路。
正如加措活佛所說：在看似潦草的境遇里，命運的安排自有深意。
挫折或大或小，不可避免，愿遇到挫折的人們都可以從從容容冷冷靜靜接招，不必驚慌失措六神無主。
心情日記 篇2
昨日翻閱手機文件，無意間看到自己去年這個時候寫的一篇文章：《20xx我想做的事》，看著文中寫的20xx年自己想做的三件事，我不禁反問自己，這些你都做到了嗎？
第一件事：駕照拿到手，帶爸爸去旅游。可我到現在科目二我還沒有通過，不是因為我笨，而是沒有時間學習。每天下班都有一大堆事情等著我做：洗衣做飯、照顧小寶、輔導大寶寫作業……中午下班回家基本沒有時間午睡。加上大寶每次寫作業都讓我陪在身邊，不管多忙，都必須如此，不然就不寫。為了能讓孩子養成按時完成作業的習慣，陪他寫作業就成了我每天的必修課。就這樣我每天都過著如此忙碌的生活，有時我也會覺得很累，也會有抱怨，但是當我看到兩個孩子一天天長大，而且越來越乖時，就覺得自己所有的付出都是值得的。
第二件事：少玩手機，多看書學習。這件事我做到了，而且自認為做的還不錯。今年我把中醫經典之作《黃帝內經》看了一遍，雖然不是很明白，但是也從中學到了不少養生知識；除此之外，我每天都誦讀經典，大寶今年上一年級，正是學習漢語拼音的關鍵時刻，所以我從網上買了很多國學經典著作：《道德經》、《三字經》、《弟子規》、《孝經》等，我把這些書放在床頭，每天睡覺前都會和兒子一起誦讀，一來可以讓兒子接受傳統文化教育，二來可以讓兒子更加熟練地掌握漢語拼音，可謂是一舉兩得，時間長了，就連兩歲的小兒子都時常拿著那些書吚吚啞啞的“讀”呢。
第三件事：約幾個兒時的玩伴，爬上故鄉的老青山。這件事也圓滿完成，國慶小長假期間，我和幾個兒時的小伙伴見了面。我們雖然二十幾年未見，見面后還是一眼就認出了彼此，我們在一起回憶著兒時的種種，暢談著彼此不一樣的過往。最后我們一起爬上了老青山山頂，在山頂，我們似乎又回到了曾經那激情澎湃的年代。
回首20xx，雖是平凡的一年，無論工作還是生活，都如靜水流深般平靜，沒有什么大波瀾，但在我看來已經很知足了。我想，這也許就是我所喜歡的平淡而真實的生活吧，也可能就是人們所向往的幸福吧。
心情日記 篇3
今天要考試了，我緊張心好像都要跳出來。
我們進了自己的考場，我們的監考老師非常溫柔可親，一打鈴，監考老師就開始給我們發卷了，發完卷子，監考老師親切的說：“先把班級姓名寫上，然后再做題。”我寫完班級姓名，然后潦草的看了一下試卷。覺得沒有不會的題，然后就認真地做了起來，然后我忽然有一個題不會做，那是叫填四字詞語的，不計（ ）（ ）。
我想了一會兒，沒想出來，我先把那個題放下待會再做，我把試卷做完了。檢查了一遍，覺得都對，我去返回來想那個題，想了半天，覺得應該寫不計（盛）（數），我總覺得寫的不對，心里就像有小兔子一樣。覺得不安，不一會兒，下課了，老師把試卷收上去了，下一節該考數學了，我一點都不擔心，因為在平時我數學都會，上課了，老師把數學試卷發了，我先寫上班級姓名，不一會兒就把試卷做完了，我細心的檢查了一遍，沒有錯的題，我覺的時間還多著呢！又檢查了幾遍，就放學了，老師把試卷收上去了。
我相信我一定能考好的。
心情日記 篇4
總是有那么一段時間，會有種萎靡的感覺，一切的一切開始變的虛弱無力，而我會在這樣的一段日子里拖著軀殼，機械化的活著，以一種自我凌虐的姿態，不斷緊縮著自己，開始沉寂，甚至厭煩。一些話變的喧囂，一些事變的瑣碎，一些人有點無法忍受。
所以，為了尋求特殊的安全感，我會安靜的忽略掉存在，看一些憂傷的文字，寫一些矯情的語序，藏匿在自己的世界里，被漫天破爛的故事沖蕩，浮浮沉沉。一頁頁翻閱的是那些寫在青春中的疼痛，似乎捕風捉影的快樂早已灰敗的不堪一擊，浮華慘烈的生命背后總有掩不住濃墨重彩的破碎。看著那長篇絮章的無奈，猶如埋葬尾首的挽歌，折翼的燕尾蝶。
那些年少輕狂的叛逆，那些在現實與夢想中打轉的倔強，那些在炎涼世態邊緣茍且喘息的眼淚，終是若卷軸里的墨畫，硬生生的攤開在我的眼前，色彩斑斕，又似被水模糊氤氳，透著致命的殘缺美。思緒默然。似乎此時才發覺自己醒著并活著，沒有那種暗無天日的記憶，也沒有那種掙扎重生的造作，有的只是平凡，真實中不能再真實的真實。
突然瞟到鏡中的臉，在宿舍蒼白的日光燈下形成了一道詭異的流線，臘黃無光。垂下的眸子，抹掉了那孑然迷惑的光影。勾唇抿嘴，濃濃的疲倦，休息再久也消散不了的荒涼，誰也拯救不了誰，每個人都忙著外交，而我像被丟棄在路邊的布偶，看著不斷走過的人群，迅疾，踐踏。安靜的覆蓋，隱藏心情，不悲不喜，也許，一切的一切都沒有出口，或者，都已流逝，我只是累了，有些東西要日日夜夜來沉淀，終會有塵埃落定的時候。我只是在這段日子里變的尤為敏感，尤為憂郁。
心情日記 篇5
每進臘月，我的心總是莫名地有些激動，有些急不可待。差不多三十年了，年年如此。
十五歲的那年夏天，因求學離開家鄉。臨行，媽媽說：路這么遠，乘車又不方便，只有等到過年才能回來了。那一刻，我的眼淚下來了，沒有了第一次出遠門的歡悅，也忘了第一次離家的膽怯，唯有的，只是離別時的惆悵和遠離媽媽的不舍；那一刻，盼的不再是初次乘坐的汽車，而是那遙不可及冬季里的“過年”。
新的環境新的面孔，使我曾經擁有的那點自信和輕松蕩然無存，同學的排外學習的壓力，讓我白天埋頭于課本作業中，夜晚卻沉浸在濃濃的思念里。樹上的葉由青到紅，再到深紅、枯黃，最后凋落，天上的月，圓了再缺，缺了再圓，日歷在手中撕下一張又一張，漸趨變薄……直到有一天，商店里掛滿年畫和春聯，總算盼到了臘月。
想家，盼過年。那學期的期末考試，考得很糟，自己都覺得無顏面對了，卻依然沒忘媽媽喜歡吃的“方片糕”。拿成績單的當天，急不可待去車站買次日回家的車票，將剩余的錢買兩條“方片糕”和一張年畫。
回到家，媽媽的第一句話是：總算等到過年了，等到你回來了。
那一刻，我滿心溫暖。原來，那么多的夜晚，媽媽竟和我一樣，是數著繁星，望著月圓月缺度過的。
再也沒有了暑假，這是走上工作崗位后最遺憾的事。媽媽不愿意我們請假回去而影響工作，為此，過年，成了我一年中最大的期盼，盼著過年，盼著回家，盼著在媽媽身邊享受那份特有的溫馨。
長大了，自己當了媽媽，不好意思再流思鄉淚，可對媽媽的思念卻越來越深，對過年的期盼也越來越強烈。只是這份期盼里，不再有當初那種對媽媽的心理依賴，不再有那種尋求心靈避護的渴望，不再有對媽媽端上來那一桌菜肴的口饞，有的是更深的牽掛更多的'珍惜，還有媽媽那翹首以待滿足后的眼神，和陪她左右略盡孝道的時光。
“今年過年去哪里？”臘月走在街上，遇到熟人常這樣問。
“回家。”我總是很興奮。
“今年準備在哪過年？”媽媽電話里的試問欲言又止。
“回家，陪您。”依然很興奮。
其實，這些年，我很感激公婆的體諒：你媽一人在家，路遠平時很少回去，過年就回去多陪陪她。
有這樣善解人意的公婆，除了平時多回去探望他們一些外，對過年的期盼，我便更是肆無忌憚了。愛人也總是笑說：一進臘月，你就開始進行興奮狀態，比女兒還高興。
是啊，這樣多好，已到不惑之年的我，還能像孩子般，擁有著對過年的期盼，擁有一個和我一樣期盼過年，期盼過年回去和她一起吃年夜飯的人，我是多么地幸福，我又怎能不興奮？
心情日記 篇6
人的一生要經歷過無數的考驗和閱歷。時間會給我們接受社會考驗的機會，面對它卻要很多的勇氣和準備，每一次的考驗將決定你對生活的態度和成長歷程。
人生總是變幻無窮的，稍跡瞬息就可能變得讓你無法接受，好比現在地震就是一個例子，一切美好的生活化為煙滅，天災避免不可，面對它要一定的勇氣和信心，想這悲慘的畫面，心不盡打個寒顫，比起這些，盡管我們一無所有，也是很幸福的事，活著就是最大的幸福。
活著真好，盡管我現在很不好，不知道怎么去概括自己，說不清楚，說不明白，有時候一個人真好，不需要說話，不要看著別人生活，我可以在房間哪怕是靜靜坐著什么事也不做，有時候我在墮落自己，拿墮落來懲罰自己的靈魂，希望等到慰藉和安慰，更多時候，我不理解自己的選擇和行為，也許我只為自己而活著，更希望脫離任何跟我有關系的事和人，我只愿意一個人呆在一個屬于自己的空間，做任何事不需要別人來為我擔心和分憂，就因為不可能，所以才迷茫；就因為無法得逞，所以才無奈……
心情日記 篇7
最近的日記，比較沉悶。就像夜里的燥熱，天空無法驅離，一樣的無奈。月色白慘慘的到處都是的時候，我也就記錄著一天天的經過，靜下心來，總是要先對自己說，盡力了，才可以握著筆，從時期開始寫起。
許多天不想寫詩，詩的維美，讓太陽曬干了，成了一個個生硬的字，土地的氣息沒有了，泛著鹽粒子的地表面，白慘慘的到和月色相映，可是月色已經熱烈的如火如荼了。我總不能每天都在日記里寫著，生硬的詩情，僵直了的思緒。
花兒，這些日子，我只看到了干癟的花魂，再也沒有花痕，伴著露珠的淚滴，水，還有一滴，是我從井里打上來的，不知道，澆給誰了。我的那一片梔子花，本來應該白色濃香的花容，如今，連葉子也成了灰白色的了，風里的哀鳴，婆娑的沒有了靈魂的駐守。
我的日記本里，下一張紙也是白色的空著。無語的日子，也是無雨的困惑。也許，我的意念在此時才是最真實的了，因為這樣的日子，才是我在沒有風花雪月的日子里，疲倦了身心。日記本張著嘴，渴望著我的語言，滋潤著它的心臟，它的靈魂，或許會在幾十年后，我的孩子們會看看到，一個白色的夏日，我留下一本白色的日記，記敘著一個個白色的夜晚。
翻看著昨天的那一頁，已經枯萎了的思緒，還有一點一滴的痕跡。綠葉耷拉了，陽光的紫外線，能穿透了皮層，煮熟了心臟，體液里的熱度，足夠殺死了任何生命的供養。我的被前衛的詩情，折磨的毛骨悚然。是的，太陽下的綠色生命核素，如今都蜷縮在了干涸的軀殼里，停止了一切繼續。
我躲在空日調房里，緩解著中暑的壓力。我看著今天的日記，頭痛欲裂的天氣，我連埋怨的力氣都不肯花去。心里憔悴的謎底，我想往好的地方去，記敘一朵花的美麗。我記得百日紅的紫薇，正是紅顏紛繁的時節。而今天，我到過的地方，秋天的初期，紫薇的花朵謝了，一地干粉般的花瓣，被輕風掃著，滾落在溝里，一條花被，安撫著死寂的生物界。
我想寫些什么，我還能記些什么。我聽著音樂的情調，編織一個欺騙自己的夢境。還是以前一樣的花園，綠草與樹木，花開與花謝，總是它們自己的規律，我只是置身于其中的游客，我傾倒在這個美麗花裙里，醉在每一次的收獲里，這就是我的生活，記錄在我的日記里。有些空閑的夜晚，我會在日記搜尋，那些回憶，填滿一個實實在在的時間。
去的抽屜里，有著的日記，一本一本的沉淀著，那些年月的心語。我與幸運同行，有過的陪伴，是這些花草給我的詩情，安靜的思緒，隱匿在我的世界里。而今，我在這樣的夜晚，躲進了一個變溫的房間里。花沒了，樹沒了，草也沒了。
今夜，我的日記開始空白了。我無力編織一個欺騙自己的謊言，我把日記翻開，筆端的汁水，干涸的靈魂，是我的境地。我對著過去的日子，有著一種眷戀，一種思索。在綠色的過去里，我是只無有風浪的小船。行駛在春江水暖的芳菲四月，煙雨里的詩情畫意，我儼然是個世外的隱者。我的失落有多少，我不再記敘，日記的慘白無神，就是夜的安慰了。
我用一片干枯的楓葉，作為我的書簽，夾在自己斷行的日記里。這是一個絕筆的告白。從此，我失去了事情的慰藉，我在今后的日子里，我記敘的是一個農夫的筆記。我的雙手，又要去翻開黑土的胸膛，種植我的望春花，夏日荷花，秋紅葉。
一場雨，竟然在災難的最后，今夜深了的時候，我站在窗口，聽著雨里的吵雜聲，而心里的死灰，已經冷卻了，我的一切靜靜的結束了，日記里的一行行空白，已經無法繼續。
雨來遲了。就像我已經合上了日記本，再去打開，只是過去了。那一頁的書簽，枯萎了思緒。
心情日記 篇8
生活，時間的感嘆……
什么都可以停止，什么都可以結束，只覺得唯有時間不停的一分一秒的劃過，生活在繼續，時間在流失……
時間的改變，讓我愛上了文字，用它來表達自己心中復雜多變的情緒，釋放自己的心情，時間的改變，讓自己愛上了lifes，從而用自己的心去細細體會生活中的happiness，時間的改變，讓自己愛上了陽光，從而用陽光的warm來熔化自己寒冷的heart，時間的改變，讓自己愛上了raining，從而讓雨滴淋走自己心中的annoyances，時間的改變，讓自己愛上了Flowers，從而用花的美麗來點綴ofmylifes……
時間的改變，讓自己不斷地努力奮斗，尋找屬于自己的美好幸福Future~~時間的改變，讓自己愛上了彩虹，從而用它的顏色來編織mydreams。時間的改變，讓自己愛上了morning，從而可以欣賞美麗而又讓人陶醉的朝霞，時間的改變，讓自己愛上了evening……
時間的改變，讓自己不再害怕lose，學會勇敢的去面對新的挑戰，時間的改變，讓自己不再留戀過去，從而可以更好的去把握現在，時間的改變，讓自己不再癡迷于未來，從而可以更好的去享受現在，時間的改變，讓自己不再害怕alone，從而可以更好的去施展自己的才能，時間的改變，讓自己不再哭泣，從而讓自己變得更為堅強，時間的改變，讓自己不再選擇唯一，好好學會讓自己有更多發展的機會，時間的改變，讓自己不再為而感到regrets，好好讓自己學會加倍的珍惜……
時間的改變，讓自己學會了包容，從而可以讓自己減少很多不必要的煩惱，時間的改變，讓自己學會了用心去看待一切，從而自己學會面對一切的一切……從而可以自己得出更好的答案，時間的改變，讓自己學會多圓化去思考一切，從而可以減輕自己心中壓力，時間的改變，讓自己學會做人的道理，然而可以讓自己去追尋myfuture。
