有關高三作文七篇

有關高三作文七篇

　　在學習、工作、生活中，大家都跟作文打過交道吧，根據寫作命題的特點，作文可以分為命題作文和非命題作文。如何寫一篇有思想、有文采的作文呢？以下是小編收集整理的高三作文7篇，歡迎閱讀與收藏。

高三作文 篇1

　　有位詩人這樣說過：記憶是人生道路上唯一的行囊。有人因打翻了牛奶仍在哭泣，有人因為失去太陽仍在嘆息，也有人因為一葉飄落仍心神不寧。從昨天的風雨里走過來，身上難免會沾染一些塵土和晦氣，心中多少會留下一些酸楚的記憶，這是不能完全抹掉的。我們需要總結昨天的失誤，但我們不能對過去了的失誤和不愉快耿耿于懷，能挽回的就挽回，不能挽回的，我們唯一能做的就是及早放棄!

　　一味地沉浸于失去的悲痛，不但不能挽回，反而使自己更加悲痛;一味地回味悲痛，只會將悲痛放大，使自己遭受更大的悲痛。于丹說過：“當我們遭遇某種不好的影響時，我們所能做的最好是使自己冷靜下來，接受它，然后說忘記。”這樣才會及早地使自己從陰影中走出來，以更好的姿態去坦然地生活。

　　英國前首相勞合·喬治有一個習慣———隨手關上身后的門。有人問他為什么。喬治說，“我這一生都在關我身后的門。你知道，這是必須做的事。當你關門時，也將過去的一切留在后面，不管是美好的成就，還是讓人懊惱的失誤，然后，你又可以重新開始。”喬治正是憑著這種精神一步一步走向了成功，踏上了英國首相的位置。“我這一生都在關我身后的門!”多么經典的一句話!如果總是背著失誤或錯誤的沉重的懷舊包袱，為逝去的流年感傷不已，那只會白白耗費眼前的大好時光，也就等于放棄了現在和未來。追悔過去，只能失掉現在;失掉現在，哪有未來!

　　面對過錯消極地沉湎于煩惱和悔恨之中，代價實在是太大。痛悔和思過僅僅是昨天的一個短短的小結，而我們卻用凝固的時間換取了長久的譴責。結果正如俗語所說的那樣，“為誤了頭一班火車而懊悔不已的人，肯定還會錯過下一班。”這是對生命的一種最刻毒的揮霍。悲哀已無法彌補以往的過錯，痛苦已抹不掉那許久的失落。面對不能挽回的無法完整的“缸”，你能做的是放棄，像賣缸人一樣，頭也不回地勇敢地往前走。

　　放棄不可挽回的東西，使人集中精力，繼續開創明天。不管我們失去的是什么，不管我們經歷了怎樣的苦難，讓我們慢慢去淡忘，那些東西常常只是生命中的一個小插曲罷了。我們應振奮精神面對我們的將來。

　　命運的概念是前行而不是退縮，好也罷，壞也罷，都要輕裝前行。我們要學會將過去的錯誤、失誤通通忘記，一直往前走。只因，我們需要展望未來。

　　病樹前頭，萬木爭榮

　　“別為打翻的牛奶而哭泣。”這是一句簡短但蘊含哲理的英語俚語，它告訴我們：當生活中遭遇了缺憾與苦難時，我們要用樂觀平和的心態去對待，不要長時間的糾纏在里面，要跳出來，要努力向前看。正如劉禹錫所說：“沉舟側畔千帆過，病樹前頭萬木春。”破落的事物就讓他破落吧，新生的事物總會發展起來，向前走，向前看。

　　于丹教授曾在《百家講壇》中給我們講述了英國網球明星吉姆·吉爾伯特被困擾自己多年的遺憾所殺死的故事。吉姆之所以在牙醫整理手術器械時就忽然死去，是因為吉姆過份沉溺于她母親死于牙醫手術臺上這一悲痛中。多年來她一直生活在這個陰影之中，她從沒想過用樂觀豁達的心態去根治這種傷痛。她所能做的就是回避，回避，永遠回避，在牙痛的時候從來不敢看醫生。“吉姆·吉爾伯特是被四十年來的一個念頭殺死的。”英國報紙作出了這樣短小精悍的評論。的確，現實生活中總會有這樣那樣的遺憾與缺失，有了遺憾與缺失，我們就要用樂觀、積極的心靈去化解，不要一味地去放大這種遺憾和缺失。放大遺憾，它就可能成為你生命中的一個陰影，影響到你的生命質量。那也正如泰戈爾所說：“如果你因為錯過太陽而哭泣，那么你也將錯過星星。”

　　對待生命中的種種遺憾與缺失，我們需要心靈的樂觀與勇敢。那么我們怎么才能培養出這種內心的樂觀與勇敢呢?

　　兩千五百多年前的孔子告訴我們要看輕身外之物的得失，涵養內心的勇敢與淡定。《論語》中提到過這么一個小故事。孔子的一個學生司馬牛整天為沒有兄弟而憂傷。他的同學子夏就勸他說：“死生有命，富貴在天。君子敬而無失，與人恭而有禮，四海之內皆兄弟也。君子何患乎無兄弟也?”子夏就能正確面對人生遺憾。孔夫子也常教導學生不為外界世俗擾亂平靜內心，吸取天地浩然之氣于內心，辯證看待事情，在內心筑成一段樂觀與勇敢的長城。培養內心的樂觀與勇敢最重要的一點就是要有一顆淡定、堅韌的心，有了這顆心你也就能用那樂觀與勇敢的心去抵擋人生的遺憾與缺失了。

　　如果我們筑建內心樂觀與勇敢的長城，我們就能如莊子般神游天地間，就能如高僧般“看庭前花開花落，任天上云卷云舒”，就能如陶潛般“采菊東籬下，悠然見南山”，就能如劉禹錫那樣吟出“沉舟側畔千帆過，病樹前頭萬木春”那樣的詩句。

　　用內心的樂觀與勇敢去化解生命中的遺憾，我們方能輕裝前行，快樂向前。

高三作文 篇2

　　綻放在荊棘中的玫瑰，執著地找尋微少的雨露，于是，峭壁之上盛放著永不凋零的虹彩；疊翠于絕巘的蒼松，奮力地找尋生命的支撐，于是，“古松倒掛倚絕壁”成為永恒的鼓勵；擁有靈炫光華的流星，仍然追尋那縱使一瞬間流瀉的輝煌，于是，輕盈的一躍涅槃成萬世不泯的圖騰，在歷史的大幕中，燦爛，燦爛……

　　透過茫茫大漠的一縷炊煙，我看清了你滄桑而淡定的面龐。泱泱大唐，貞觀盛世，卻不曾擁有神測高深之無量圣理的普渡與潤澤，憾矣！于是，一根竹杖，一披金袈，一顆堅忍從容的心，便成就了一次孤獨的`求索，一程心靈的探尋。莽莽黃沙，炙陽烤曬，寒星冷光，又怎能止住你追尋的腳步？因為你此時尋找的不只是幾本經卷，更是那永不言棄的毅志品性和修和泊然的精神圣境！

　　如血殘陽下，苦行旅人跋涉于天際的一抹背影幻化作一行飛鴻，高翔出生命的箴言：不曾擁有，我們要努力去尋找第一累碩果。

　　燈紅酒綠，撥笙弄玉，吹簫引鳳的富貴逸樂是你所擁有的，卻不是你所追求的。于是，你將自己幻化成不羈的云雀，掙脫出長安金殿，去擁抱雪域高原的自由。當西去的駝鈴叮噹，當五彩的經幡悠蕩，當邏些明亮的月光里浮起盛唐柔美的淺笑時，你將一鴻奇跡傾沛在原始的吐蕃，演繹出一段和平友好的千古佳話。

　　澄澈天空下，絕代佳人的最后一抹媚影仿似訴說著：放棄無意義的擁有，我們要尋找金燦的人生真諦。

　　是什么，奪走了我們本該擁有的權利？百年前，狂沙中，駛向國外的一車車”廉價”的輝煌，劃破血紅的天際——一個民族的傷口在滴血。那一刻，只剩恥辱與憤恨。為了雪恨，為了尊嚴，堅忍著埋頭案邊，日復一日，年復一年，尋找的是華夏民族失去的絢爛昨天。“敦煌在中國，敦煌學也在中國”，拾回了曾經的擁有，你們沒有過多的激動，像默然的斗士一樣，繼續掘拓向前。

　　莫高窟里斑斕的文明婀娜出動人的亮彩：失去擁有，我們要進取追尋，中流擊水，定能拾回起初，王者歸來！

　　不愿做墻角的花，因為她顧影自憐，不思進取；不愿纏繞在木棉樹上的藤蘿，因為她一旦失去蔽護便會枯干消逝，曇花一現。巍巍河山，渺渺天穹，紛紛俗世，請珍惜你所擁有的，尋找你所向往的，一路向前，懷揣月海，采擷星光。

高三作文 篇3

　　陳塵7歲時，正值上學的年齡，他父親因吸毒死掉了，他母親拋下這個家跑了，他爺爺奶奶都是高殘病人，無力撫養他，想把他送給別人。可是對方說要的是女孩，最好是剛出生不久的嬰兒。陳塵是男孩更不是剛出生不久的嬰兒，因而被淘汰出局了。

　　他在家里吃不上飯，無依無靠，于是，他離家出走了，淪落街邊做乞丐。他全身很臟，爛衫爛褲，沿街乞討。累了就在公園里的大樹底下休息。有一次，陳塵睡著了，突然感到腳上一陣劇痛。他睜眼一看，有幾個調皮搗蛋的小伙子，用煙頭燙他的腳。面對這些，陳塵無力反抗，他選擇的是忍耐，他深知自己命苦，都怪自己是乞丐。更慘的是陳塵在乞討途中，遇見幾個也是做乞丐的，而且最大的那個已經是20多歲了，他們見到陳塵也來占他們的地盤，于是把陳塵抓起來說：“你怎么也來占我們的地盤？好了，今天我們正好沒有好玩的，你來了，我們就來玩一個游戲，這個游戲很簡單，怎么玩呢？你管我們在場的人，叫爺爺。如果你的聲音我們聽見了，而且我們答應了，你就有資格在這里做乞丐，但是如果我們聽不見，你每叫一次，我們就打你一次，你沒有別的選擇。”然后他們把陳塵抓到火車站傍邊的一條小巷里，陳塵一看根本沒有退路，而且這個游戲他們經常玩，絕不是在他身上第一次玩。然后這些乞丐們說：“游戲開始！陳塵想既然沒有別的選擇，那就鼓起勇氣大喊一聲爺爺。但是聲音還沒有停下來，“啪”的一巴掌打過來，那個最大的乞丐對陳塵說：“你的聲音太小！我聽不清楚，再叫！”這個時候，陳塵蒙了。“唉！聲音太小，再叫！”然后陳塵拿出吃奶的力氣叫爺爺。又是一腳的踢了過來，那個最大的乞丐又說：“所有的伙伴們都聽到聲音沒有？”他們異口同聲地說：“沒有聽到！他叫爺爺的聲音太小了！”當時陳塵意識到這是大難臨頭，于是他拼命爭扎，“將他抓過來繼續叫！”最大的那個乞丐扯住陳塵的頭發又說：“聽清楚了沒有！”陳塵說：“聽清楚了，不就是叫爺爺嗎？”于是他死勁地又叫爺爺。“還是聽不清楚！繼續叫！”……陳塵被他們折磨得暈了過去，他們看到這情形才肯罷休，個個都哈哈地大笑，很興奮離去了。好久，陳塵才蘇醒過來，他清楚地認識到，做乞丐都不是一件容易的事，做乞丐也有地域界限。他們無心讓陳塵在這個地盤做乞丐，就是陳塵叫爺爺叫破喉嚨也無濟于亊。這猶如深洞里的猴子，如果不想把吊繩下面的東西給猴子吃，只要在猴子起跳的一剎那，把吊繩往上一提，猴子再盡力跳，把吊繩再盡力往上提。這樣，猴子盡管有天大的本亊，也是徒勞無功的。

　　天無絕人之路，這一次是陳塵命運轉機的重要時刻，雖然他離開原來的地方，走了很遠路都討不到吃的東西，直到后來已經有兩天沒有吃東西了，餓得他眼冒金星。好不容易走到一間小吃店，看到里面有一對年輕的夫婦帶著一個和他一樣大的男孩，準備在那間小吃店吃云吞。他只好走到他們的桌子面前，聚精會神地看著他們。當時，他只知道這次一定要吃上東西，不然就會餓死。于是他做了一個習慣性的動作，雙手作輯跪在地上，那個小男孩把自己手中的一碗云吞，遞到了陳塵的面前，陳塵接過來狼吞虎咽的吃著。當時他覺得這是世界上最好吃的東西，那對年輕的夫婦也給陳塵一些錢，在場的許多人也伸出了援手。

　　后來陳塵被政府收養，由政府送他讀書。陳塵讀完技校后出來創業，經過十幾年的拼搏，他辦了一間大公司，自己任總經理。原來做乞丐的陳塵現在是大公司的總經理，他每天上下班都開著寶馬牌小轎車從我們家門口經過，真令許多人羨慕極了。

高三作文 篇4

　　今天是20xx年的第一天，新的一年，新的起點，新的希望……

　　離6月7號也只有百來天了，即使內心有些許恐慌，但是，我知道，這是我該面對。所以，“哪怕只有1%的希望，我也要用200%的努力去實現！”我一直都是這樣跟自己說，因為，我答應過自己，08的夏天我一定要用微笑度過…… 但是，高三已過去大半，而我對自己的語文作文水平卻越來越不自信。曾經的好評，曾經的高分……而現在，我的作文卻越寫越蒼白，分數也是停留在70幾分。面對高考60分的誘惑，我不想放棄。 曾經想過，是不是老師他們的評分都偏向于字詞優美，談古論今的。也曾在考試時打過賭，看是寫自己感情的好還是寫大人大物的好，但是，結果，好象都是我輸了……我試著寫議論文（這是我最生疏的問題），試著多寫些名人名事，試著多搬些名句……但是，這樣好象都成了堆砌套作，結果也不是那么另人滿意。

　　所以，我一直在想，應該是我自己出了問題，是我還沒有轉換角色——我寫的是考場作文。但是，這并不是短時間就可以轉換過來的……在學校靠老師講也都沒有什么效果。所以，我想，我要靠自己拯救我的作文！畢竟，我曾經對文字是那么熱愛，相信有這份熱愛和執著提高并不困難。因此，我就想找一個鍛煉自己的平臺，無意中發現小荷，我想，這應該會對我有些幫助。以后盡量周末回來抽點時間練練筆，也讓大家打打分，掂量掂量自己。

　　這是我第一次在這里寫的文章，先大概講講我的情況，以后再多寫點，希望在離高考最后的100來天里能對自己有幫助。我應該相信自己的，對嗎？我可以的？！

　　20xx裝載著我太多的夢，我還有太多的事情要做，所以，我不能失敗！

　　高三，高三，就算是高山，我也要靠自己的雙腳攀過去！

高三作文 篇5

　　太陽一升一落是一天，而我的眼睛一睜一閉卻是一年。當我站在初二的尾巴上，茫然地望著曾經走過的路，發現除了影子，我還有一份孤單的心情。曾經傷害過很多人，辜負了很多人，現在終于明白自己想找的，只是一個回憶，一個我想要的最美好的記憶。

　　令人眼紅的畫面，那一幕幕像幻燈從我夢中一一閃過。我喜歡它們，淡淡的。此時此刻我是寂寞的，脫著離開貪婪的塵世后疲憊的身子，站在窗旁靜靜地等待，那輪金黃的圓月使我的靈魂掠過了一絲顫動。暗黑黑的夜，我總會想：星星那么美，那么多，到底哪一顆才是月兒的最愛呢？呵，勾勾頑固的嘴角，我深吸口夜里孤單的空氣，我依舊選擇執著。

　　回憶，是我執著堅守的，與其讓我一一數落還不如深深藏在心底，慢慢回味。以前的種種，在夢中總會讓我措手不及，想緊緊將它們抓住不放，可是，手握的太緊反而什么也得不到，它們都從我試圖抓緊的指間溜走了，我知道曾經，我永遠無法找尋歸來，它從不會屬于我，惟有——珍憶。

　　我喜歡雨的瀟灑，記憶里那雨中的故事，城市童話中，一個世界，一場雨，一把傘，兩個人。雨，說來就來，要去就去，從不留戀什么，也不放棄什么，“風雨故人歸”……未來，離我那么遙遠，過去，顯得那么蒼老，我——依舊活在記憶中。

　　有時候一個人走，有時候很多人走。可是我不明白，怎樣的滋味才不會莫名的被孤獨包圍？街景依舊未蛻變出原有的孤單。那么我，又何苦要改變自己脆弱的心情，為什么要丟掉那些記憶呢？

　　很想讓時光這樣一直一直后退，對于前方的埋伏，或許有太多，都是我不曾接觸。很想讓回憶這樣一直一直延續，對于曾經的銘心，或許有太多的錯誤都來不及追悔……。珍憶。撥開人群我找到了真心，撕掉了虛偽。我望著后背，很多結尾遠到誤認為是他人的傷悲。是不是遺失了我堅強的本能！以此來發泄多年的積累？以此來忘卻自己的慈悲？是不是一路向北之后就無法選擇后退？是不是離開過去就可以繼續欣慰？

　　有些人不會懂淚的咸味……有些人從不曾在乎那些回憶……

　　而我，透漏著不安和恐懼，裝滿了宣泄和純粹，我會守住那份記憶，永遠。“也許我們一直在尋找，屬于淚水的休止符號……”畢竟我如此抗拒宿命的卑微。

　　“珍憶”，我相信，命中注定……

高三作文 篇6

　　人們常說，父親是那登天的梯，父親是那拉車的牛；也有人說，父親是家中的精神支柱，是全家的避風港。

　　一直以來，我都在尋找一個能代表父愛的動作——

　　抽煙

　　在他人心中，父親如風雨中昂立的軍人，父親是懸崖邊挺拔的青松，總之父親是一個能頂天立地的男子漢。然而，在我心中，父親只是一個煙鬼，正宗的煙鬼。他那早已被煙熏得焦黃的手指如今還一刻不停地夾著一支卷煙。

　　父親愛抽煙，一直就是這樣，我不知道為什么。無論在家還是外出，在他的身上都有一股濃濃的煙味，讓我無法承受的一股煙味。尤其在臨近我上學的時候，那股煙味變得更濃更令人難以承受了。此時的我，因擔心學費未湊足而焦慮不安，而老爸他卻還在悠閑地抽他的煙，似乎對我的事漠不關心。見他整天在深深地吸煙，然后又輕輕地吐出來，我恨不得把他趕出家門。此情此景，真讓我欲哭無淚，欲恨不忍。難道這就是我的父親？難道這就是所謂的“頂天立地”？他如此的“偉大”，我還有何話可說呢？ 盡管如此，我還是被按時送到了學校，這讓我迷惑了。我似乎正在慢慢察覺：在他深深地吸煙的同時，他也正在深思熟慮，在默默地擔憂。再次回味那股煙味，發現了它有了一點淡淡的清香；再看到那縷煙影，我感覺到了其中籠罩了父親的許多愁思。

　　回頭

　　又一次父親送我來校，臨走時，他照舊沒說什么，連一點笑容也沒留下，轉身便走了。面對如此冷淡的父親，我無法理解，更無法接受。突然產了一個念頭：去偷偷地監視他。正當他走到轉彎處時，他停了下來，回過了頭，只見他那充滿深情的目光似乎在尋找什么，哦，是想再看一眼他的兒子，然而卻沒看見。他又轉過頭來，我終于被他發現。從他臉上終于隱隱呈現了一絲從未有過的笑容，那笑容如早晨的露珠一樣晶瑩剔透，一樣短暫，一樣難得。從他的那雙眼中，我終于發現了人世間最美好的東西——無私的愛。

　　從此，這一精美的動作便深入了我的記憶寶庫。多感人的一次回頭！

　　終于，我徹底領悟了：我不是缺少父愛，而是缺少發現，那煙味充滿濃香，那回頭充滿深情。同時我也理解了父愛：父愛如山，父愛似海，父親冷淡的外表里裝的是顆赤熱的責任心，是顆真誠的愛子之心。 試問父愛今何在？盡在一縷濃煙中，盡在回頭一瞬間。

　　愛是爸爸掐掉的煙頭

　　他，我的爸爸。

　　她，我的媽媽。 他們，雖然是夫妻，但不可避免地為些瑣碎的事吵架，例如，爸爸愛抽煙。

　　他們，那樣頻繁地爭吵，那么他們之間會有愛嗎？

　　爸爸可以說是一個嗜煙如命的人，他也總是在媽媽一而再再而三的勸告下一次又一次地偷偷抽煙，媽媽不是沒有想過讓爸爸戒煙，可那過程，爸爸實在太痛苦，媽媽也是看在眼里，疼在心里，總有些于心不忍，于是，戒煙就那樣失敗了。

　　夏末的夜晚，說不上冷，但風順著領口刮進脖子，總會稍帶些涼氣，同樣的，依然很刺骨，伸手摟了下自己，把脖子悄悄縮進領口里，想要搏得些溫暖。爸爸在前面快步走著，我只得在后面緊緊跟著。媽媽，住院了。多想晴天霹靂一般打擊著我們這個家庭。

　　醫院，這是個不被人喜歡的地方，我討厭這里消毒水的味道，我討厭這里無處不在的白色。媽媽剛做完手術，穿著藍白條紋的病號服，就那樣靜靜躺在病床上，整個病房里沒有一絲一毫的聲音律動，看著爸爸緊皺的眉頭，我能清楚的感覺到他擔心媽媽的心緒。爸爸本能的拿出一支煙，點上，這時，“咳咳。”媽媽不自覺地咳嗽了一聲，爸爸看了一下手中的煙，堅決的掐掉了。轉而又望向媽媽，緊緊握著她的手。緊皺的眉頭，擔心的眼神，滿臉的愁容，這無不昭示著此刻爸爸是有多擔心媽媽啊。還有剛剛掐掉的香煙，想想媽媽住院這幾天，爸爸沒有抽過一支煙，沒睡過一次飽覺。爸爸是有多愛媽媽的啊！

　　有時候，愛，也許不用語言也能表達得很真切，這份沉甸甸的愛，是屬于爸爸媽媽之間的愛，寄托在行動上。 這份愛啊，是多么的無與倫比啊！

　　“嗯？醒了。”忙轉過頭去。

　　爸爸笑了，那樣燦爛！ 媽媽笑了，那樣美好！ 爸爸的大手緊緊握著媽媽的小手，這份愛啊，我想我是了解的深刻了。

高三作文 篇7

　　在我很小的時候，因為生計父親便離開了我。在我成長的道路上，父親的角色仿佛從未出現過，那時我對父親的印象真的很模糊，更不用說了解…… 我并不是在父母的疼愛中長大的，但我并沒有因此而不幸福。因為有外婆的陪伴，而不顯孤單。外婆對我的愛并不亞于任何一對父母對兒女的愛。但在我快滿十歲的那年，一切都改變了；癌癥奪走了外婆的生命，那時我可謂從天堂一下子掉到地獄，生活仿佛失去重心。那是我人生中第一次劫難，小小的我根本就不知如何去面對，唯有以淚洗面…… 當時是我第一次記住父親的模樣，外婆的后事辦理完后，爸爸便匆匆趕回工作之地。再一次離開了我。而我便留在外公身邊。慢慢地我接受了外婆離去的事實。生活也慢慢地走上軌道。突然父親決定把我接到身邊去讀書，當時我并沒有表示愿意去還是不去，直到走的那一刻我才突然意識到不愿意跟他走，當時我和外公都哭了。外公是舍不得我的，自踏出那個我生活了十年的門坎，我并沒有再回過頭去望他，只是一個勁的哭。我不想讓外公看到我流淚，那一次我明白了離別的悲傷。

　　就這樣，我離開了自己的家鄉。一切的改變讓我很難適應。更難讓我面對的是父親，對他的態度，我一直很冷淡。就連基本的語言交流都沒。我不知道為什么；我就連叫爸爸的勇氣都沒有，每當快叫出口時，都咽了下去，難道我是在憎恨他不給我同齡人應有的父愛，難道在憎恨他無情的把我從外公身邊帶走。后來我才明白我并沒有去憎恨他，也沒有這個權利去憎恨他。就因為他是我父親，一個給予我寶貴生命的父親。我嘗試著去適應他，與他交流，去感受他對我的那份關注。但我后來慢慢的覺得父親的愛太沉重了，壓得我好辛苦，好辛苦。他所要求的我是完美的沒有一點瑕疵，但我真的做不到。在父親諸多的要求中，我真正嘗試到心痛的感覺，是不被人理解的心痛。在爸的眼中我是大姐，一切都要做到最好，弟妹如有錯，我都應該有份不可推卸的責任，有時真的很委屈，都不能在他面前流淚。否則的話，就會招來更大的憤怒，唯有偷偷的流淚。后來我明白，眼淚是流不走痛苦與委屈的。我告訴自己要堅強，即使再大的委屈也不能流。為了改變父親我盡量把每一件事都做到最完美，以免父親遷怒于我。但盡管如此，父親還是會雞蛋里挑骨頭，好像無論我做了什么，在他眼里都是不對的。

　　有時我在想，自己到底是不是父親親生的。為什么同是親生，差距會如此之大？為什么同是親生，他們是寶我是草？為什么同是親生，他們永遠擁有“太陽”，而我就連夜晚的一顆“小星星”都得不到。我想不明白，每當你們的笑聲響起時總是那么的刺耳，刺的我的心好痛，好酸。我好像永遠都是一個局外者。只要看到你的笑容是對著我的，我就會欣然不已，這一點你看到了嗎？

　　我不知道，我在父親的心目中有沒有地位。但以一個做父親的職責來評價他的話，我覺得他并不是一個稱職的父親。即使他是愛我的，那他的愛也太深太沉了吧！