《非暴力溝通》的讀后感（通用25篇）
《非暴力溝通》的讀后感（通用25篇）
當閱讀了一本名著后，大家心中一定有很多感想，寫一份讀后感，記錄收獲與付出吧。可是讀后感怎么寫才合適呢？下面是小編整理的《非暴力溝通》的讀后感（通用25篇），供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。
《非暴力溝通》的讀后感1
正在學習非暴力溝通，給大家分享下目前所感。在生活中我們經常遇到“刀子嘴豆腐心”“說話直”“都是為你好”特別是親人或者是關系好的人說一些或者做一些讓自己接受不來的事或者話，用這樣的句子當擋箭牌我們只好啞口無言，以后我們可能就會越來越少的溝通。
我自己也是屬于很直容易急的人，遇到事情就容易著急，然后說話音調會太高，語氣會嚴肅，讓對方不爽，特別是我老公。相處這幾年爭吵大都是因為這，其實事情都是可以解決，大家都是受不了這個態度。這就是《非暴力溝通》講的”常常把請求變成命令“
《非暴力溝通》講的時候會列出具體事例，讓我們能真切的理解到要講的東西。
目前給我感受最深的是”區分‘觀察’和‘評論’“，與人交流時想說明觀察到的現象，不要夾雜個人觀點金象評論。也就是我們平時講的不帶有色眼鏡看事物，不要貼標簽。
誠實的表達自己：有時候我們跟對方交流時會不好意思說，就來委婉的。聽著就不容易知道哦我么的具體需求，只能猜測，想中彩票一樣。才對的幾率很低。
4歲的女兒，看到想吃的東西會說“媽媽我很餓”，也許是剛吃過飯下樓，碰都賣冰糖葫蘆的。吃完飯的時候，奶奶回問她“希希，喝碗粥吧？”不想吃的話她會說“我在幼兒園剛吃過飯，我不餓也不渴”，轉眼她自己會去拿餅干吃。
如果她直接“我想吃冰糖葫蘆”，我們就會給講，不可以，怎樣怎樣不好，孩子也會回了曲線去提需求。
《非暴力溝通》的讀后感2
小時候犯了錯，我通常是還沒開口便止不住地抽泣。
奶奶會對我說：你先別哭，好好地說，把這件事一五一十地說出來，就行了。
媽媽會說：你再哭，把事情弄成這樣，還敢哭，知道錯了沒？！
如果說要把《非暴力溝通》用一句話總結，便是：把事情說具體了，不要大而化之，在上升到某種意義層面上前，先就當下的事，有條理地表達出前因后果，再說出當下的真實感受，便是好的溝通，或者溝通的基礎。
于是，也就很自然地想到了奶奶和媽媽對我的教育方式，奶奶是老人特有的慈祥，母親是典型家長的威嚴樹立，奶奶引導我建立溝通的前提——真實表述事情的過程，母親告訴我延續溝通的條件——表達感受。彼時年幼的我當然是無法將這兩種溝通方式結合在一起來看，但是隨著和越來越多的人接觸，早年養成的溝通方式越來越得以顯現，特別是在看完《非暴力溝通》后，引發了更多共鳴。
全書六百多頁，作者用了1/6的篇幅，在開篇講“讓愛融入生活”、“是什么蒙蔽了愛”。愛和信任，就是打開溝通的大門，“我相信，人天生熱愛生命，樂于互助，可是，究竟是什么，使我們難以體會到心中的愛，以致互相傷害？又是什么，讓有些人即使在充滿敵意的環境中，也能心存愛意。”
作者告訴我們，非暴力溝通，就是愛的語言。暴力消退后，自然流露的愛。
那么，怎么開口呢？
“不管是否喜歡，只是說出人們所做的事情。要點是，清楚地表達觀察結果，而不判斷或評估。”如刑警探案，首先都不會直接下定論，而是先回到原處，盡可能地還原現場，再逐一尋找證據，通常我們所遭受的“語言暴力”后，最先感受到的是情緒，但是為了解決暴力本身，情緒的沖動并不是答案，只是我們表達的推動力，我們需要像探案一樣，首先一五一十地表達出我們聽到的或者說過的語言現場。“接著，表達感受，例如受傷、害怕、喜悅、開心、氣憤等等。”
非暴力溝通的一方面是誠實地表達自己，另一方面是關注對方，用同樣的方式，先去觀察對方的言行，再以此為基礎，發現對方的需求。也許心門不只一扇，我們依次打開，去互相展現，對方才能看到門后那個你的真實世界，才愿意張嘴說出愛或者有關愛的語言。
《非暴力溝通》的讀后感3
這本書讀完了很長時間了，因為各種原因，一直都沒有時間來寫這個讀書筆記。等到我開始整理讀書筆記的時候，發現很多內容都已經忘得差不多了。我讀過的書，大多數是這個情況。
很久以前，我立過一個flag，我說每讀完一本書一定做一個讀書筆記。現在，我很慶幸我立的這個flag，因為我發現做讀書筆記的過程，其實又將書讀了一遍，溫故而知新，而且，這個過程所花的時間并不多。
我對心理學類的書比較感興趣，因此，這本《非暴力溝通》也不例外。
書的作者，盧森堡博士，早年師從心理學大師卡爾·羅杰斯，后來他發展出了極具啟發性和影響力的非暴力溝通的原則和方法（也就是此書），也因此在促進人類和諧共處方面作出了突出的成就。
雖然這本書叫《非暴力溝通》，但是，這本書講的不僅僅是一種溝通方式，更是一套實現幸福人生的生活哲學。
如書中所講，作為一個遵紀守法的好人，也許我們從來沒有想過和“暴力”扯上關系。但是留意一下現實中的談話方式，我們發現，有一些話確實會傷人。言語上的指責、嘲諷、否定、說教等，這些無心或有意的語言暴力，讓人與人變得冷漠、隔膜和敵視。
這本書的核心，希望是通過非暴力溝通的方式來加強人與人的聯系，既充分表達自己，又能夠去理解他人，實現人與人的和平相處。書中所講的運用非暴力溝通的例子，都有很好的效果。我并不懷疑，只是我感覺做到那樣并不容易。Anyway， just do it！
《非暴力溝通》的讀后感4
這本書由老師推薦的，其實我也只是看了序言和一則故事，但是卻覺得格外值得閱讀。
非暴力溝通，這本書寫的是馬歇爾·盧森堡博士發現一種溝通方式，依照它來說話和聆聽，能使人們情意相通，和諧相處，這就是“非暴力溝通”。
每個人都有自我保護的意識，不希望在與他人接觸時受到傷害；同時當今的社會關系是如此的復雜，以至于人與人之間的溝通常常會有意識或無意識地對他人做出評判以此來確認他人是否值得信任；另外出于人類語言本身的缺陷，在溝通時人所要表達的思想可能在溝通中改變甚至缺失。以上的原因導致與人有效的進行溝通常常是一件十分困難的事。而非暴力溝通是增加與人溝通效率的一種有效途徑。
就拿我之前經歷的一件事情來說吧：學校組織了研學旅行，要出發時發現名單上并未出現我的名字，我焦急的有點煩躁，負責人讓我打電話聯系老師，可我聯系老師時，語氣既不尊重又處處展現著“暴力”，可老師那時的聲音聽起來明顯是被我吵醒，可我依舊得理不饒人，老師也依舊耐心指導我，幫助我。在我終于如愿以償后，我才反應過來，自己當初的行為多么的不好，我就得老師和我說的一句話：“以后遇事要冷靜點。”確實，我是個不太能冷靜下來的人，我也后悔了，我為什么不能冷靜坦然地去處理問題，為什么要對他人使用“語言暴力”，我很懊悔，倘若當時我可以理智一些，不使用“語言暴力”，那結果是不是會不一樣？
《非暴力溝通》確實是一本值得我們仔細閱讀的書，用非暴力來讓愛融入世界。
《非暴力溝通》的讀后感5
最近參加了讀書會，連續集中看了《正面管教》、《P。E。T父母效能訓練手冊》、《非暴力溝通》，前兩本書里，我認知到了很多溝通技巧，而《非暴力溝通》卻讓我發現了愛和和諧，合上書的那一刻，我有點感動。
我們生活在關系之中，沖突對我們來說在所難免，它帶來兩種結果：更親密的關系或者更壞的關系。在沖突中，我常常被自己的情緒左右，內心的寧靜在沖突中被打破，只有用語言的暴力來維護心中的和平，可是在這個時候，心中已沒有了愛。
而“傾聽的力量”是如此的強大，當我心中悠閑的觀察那個“沖突”，用心傾聽對方的感受和需要，我發現我的內心獲得了前所未有的寧靜，而我就越不怕與對方坦誠的溝通，在溝通中，我感受到了愛與和諧。可是想要獲得這個能力太難，當我內心感到煎熬時，卻要全然放下自我，全身心傾聽對方，我感到異常的痛苦，但是心中的“愛”終究會給我指引，讓我在善中綻放。從一篇文章中看到一句話令我印象深刻“讀書是為了找到努力的方向，而到達彼岸卻是需要時間來修煉的。”
克里希那穆提在《教育就是解放心靈》中寫到：“美是最高的敏感性，不是對自己痛苦和焦慮的感受，而是包含著整個人類的生命。只有在“自我”之流完全枯竭時美才會存在。當“自我”不在時，美就存在了，隨著對自我的放棄，美的激情就生起了。”希望在沖突中，我能努力的洞見事實，傾聽對方，獲得內心的平靜，發現愛和美。
《非暴力溝通》的讀后感6
《非暴力溝通》這本書是美國著名的馬歇爾·盧森堡博士的著作。他發現了一種溝通方式，依照這種方式來談話和傾聽，能使人們情意相通，和諧相處，這就是“非暴力溝通”。
作為一個遵紀守法的好人，也許我們從來沒有想過和“暴力”扯上關系。不過如果稍微留意一下現實生活中的談話方式，并且用心體會各種談話方式給我們的不同感受，我們一定會發現，有些話確實傷人！言語上的指責、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應、隨意出口的評價和結論給我們帶來的情感和精神上的創傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。這些無心或有意的語言暴力讓人與人變得冷漠、隔膜、敵視。非暴力溝通則能夠治愈內心深處的隱秘傷痛、超越個人心智和情感的局限性、突破那些引發憤怒、沮喪、焦慮等負面情緒的思維方式、用不帶傷害的方式化解人際間的沖突以及學會建立和諧的生命體驗。
使用暴力的人其實是因為它們內心的寧靜遭到了破壞，所以他們才會用暴力的方式維護或尋求心靈的平和。非暴力溝通提醒我們人性是相通的，雖然每個人的價值觀和生活方式或許不同，但作為人卻有著共同的感受和需要。在發生矛盾和沖突的時候，運用非暴力溝通，我們將能專注于彼此的感受和需要，從而促進傾聽、理解以及由衷的互助。
本書分十三章深入的闡述非暴力主張積極進取，而非消極無為。非暴力生活的關鍵是感激生活的賜予，而不貪心。非暴力意味著讓愛融入生活。讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情，而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見、懷疑和敵意，來主導生活。
通過對這本書的精讀和書中的一些練習，我在慢慢改善自己與人的溝通方式，對于與其他人在溝通中出現的一些暴力溝通，也能夠站在一個旁觀者的角度來分析原因，并且及時調用自己學到的知識，使自己的內心更加平和和堅定。學會感恩，學會愛自己。非暴力溝通，需要時間來踐行。要把非暴力溝通作為工作、生活中的一項修煉堅持下來，做一個平和的人。
《非暴力溝通》的讀后感7
原來合作是雙向的，往往逼迫孩子去做我們想讓他去做的事情，有時孩子很不情愿，遭到反抗，最后導致責罵，批評，這是我經常做的事情！應該和孩子建立良好的合作關系，多傾聽孩子的感受和需要！能夠正確的辨別孩子的需要，給他足夠的幫助和關心！家長也有需要，還身有體會，當工作很忙，沒時間放松時，會產生很大的負向情緒，對他喊叫和斥責！孩子覺得委屈時，只有調理好自己的情緒，才能靜心面對孩子！現在通過學習，漸漸的學會了尊重孩子，多溝通，親子關系得到了有效的改善。
現在快節奏的生活，很難陪孩子一起玩玩親子游戲，暢所欲言，很多時候都是讓他一個人玩，或是陪同的時候都是我捧著手機！孩子其實是需要大人一起相互的陪伴的！給孩子貼標簽是自己最大的遺憾，往往會拿好的孩子和他對比，像好的學習什么，這其實是傷害他的自尊，時間長了會讓他產生自卑！
本章學習了養兒育女，首先要確定自己的目標和孩子建立好合作關系，自己言傳身教，為孩子樹立榜樣，才能幫孩子成長！孩子大了，要學會傾聽孩子的想法！有時候我往往把自己的想法硬逼給孩子，他有時候會反抗！現在學會了，要鼓勵孩子做自己的選擇，并從中學習經驗！我們只要確保安全的情況下，可以讓他嘗試自己的想法，有時候會幫我炒菜，有時候會幫我燒水！給孩子多點獨立自主的能力！
當孩子犯錯時，正真需要的是傾聽，接納和理解他們！而不是去責罵他，這樣他才會和你有更好的溝通！就像今天張一凡把新買的鉛筆盒丟在了傳達室，回到家才發現，他哭著很小聲的跟我說，我先沒有聽清楚，我知道此時，他是很害怕的，我并沒有責備他，而是耐心的聽他說清楚，之后陪他一起去尋找！在路上，我就跟他說：如果找不到了，我們就繼續用舊的！這個時候跟他說道理是最有效的！所以說，孩子犯錯了，不要第一時間去責罵他、懲罰他，而是去學會傾聽然后去分析事情的嚴重性給他指導，孩子也更愿意和你把心打開！了解孩子背后的真正需要所在，才能有好的解決方案！
孩子的安全感來自于你對他的尊重，傾聽他內心的想法！每個孩子都有自己獨特的個性，發現自己孩子的長處，揚長避短，鼓勵他，找到適合自己的學習方法！和孩子建立真誠的聯結，了解孩子真正的需求和感興趣的事！很巧，昨天晚上老公給我們開第一次家庭會議，我覺得挺好的，一家人暢所欲言，互相監督，提出意見，共同學習和改正錯誤！還說每周舉行一次家庭會議。
日常中我往往對孩子物質上給予，覺得給他買了什么禮物就是對他的愛！而忽視了語言上的給予才是最重要的！常常忽視了孩子對我的給予，孩子的給予是單純的，可能是一個擁抱和一個親吻！這是給我最好的禮物，而我有時候卻嫌棄他，覺得長大黏人，這是對他的奉獻造成了傷害！跟孩子溝通，語言真的很重要！學會長頸鹿的語言，去表達和傾聽！就像書上說的，當我在打電話的時候，孩子在旁邊吵鬧、搗亂。我會用斥責的語氣對他說：你這小孩怎么這么沒素質呢！而書上現在教會了我如何回答！可以提出“可執行的”請求！這樣孩子也更愿意去改變。
孩子在成長同時，我們也要不斷學習成長。同時和孩子建立起合作關系，遇到問題一起做決定，一起解決問題，培養他的合作能力，增強他的自信心！在成長中學會滿足自己的需要和幫助孩子滿足他的需要，這樣我們的壞情緒就會減少，和孩子就更加的親近！解決沖突最好辦法是，先要學會冷靜，不能沖動，和對孩子大聲指責，謾罵！自己學會成長了，孩子也就學會了成長！
在家庭中多用長頸鹿的語言，少些豺狗的語言，夫妻就會少了些爭吵！對孩子才就會有更多的愛！很多時候人與人的之間，就是因為說話語氣和方式不對，帶來了不必要的爭吵！要有寬大的胸懷和遠見，并且傾聽他人的感受和需要！要有一顆感恩的心，接受家庭中每個人對你的愛，用感恩的心對待別人，收獲會更多！長頸鹿的文化全面細致的介紹了，如何更好的去經營好家庭中的關系和處理好自己的情緒！受益匪淺！
學習如何把評判解讀成需要，讓我學會了換位思考，站在對方的角度，感受對方的需要，還有感受自己的需要，這樣才會和對方聯結，和平！本節把產生憤怒的想法說的那么的細，以后可以參考，自己是因為什么而憤怒，而適當的調節或讓他人做改變，這樣才會和平相處！明確7把鑰匙，一個一個的學習！
通過了學習這么多，我感覺用傾聽建立聯結，效果是特別好，孩子需要更多的是感受他的需要，不是對他喋喋不休的批判！這樣他才會愿意把心打開溝通！以前總是用“應該……”“必須……”，孩子應該有自己適當的選擇！自己沖動想發火時，學會跟自己的感受聯結！非暴力溝通給了我具體的技能，壞脾氣也越來越少了，即使有也要學會控制了，以后會慢慢把學到的加以運用！
《非暴力溝通》的讀后感8
我的兩個孩子我用了兩種不同的方式教育著，老大是控制型育兒方式，“你一定的”，“你必須要”，“你應該要”，我對他總是以命令的口吻，孩子基乎沒有選擇的權利，更少有會被征詢解決關于孩子自己解決自己問題的意見。記得十年前我送他去幼兒園，我一邊騎車一邊教他背著唐詩，我不厭其煩的教了他好幾遍，他都背不熟，我氣的停下自行車，把他抱下來，對他說這么笨我不要你了，還沒等兒子緩過神來我就騎著車就跑，孩子抓起路邊的草跟在我面邊追邊哭著喊壞媽媽，用草砸我。還有很多很多我認為對的就是對的事，沒有商量余地，就因我的強迫把原本倔犟、有個性的兒子被我折磨的沒有主見，做事比較憂郁的小伙子。過去的無法挽回，希望自已能抓住小老大的青春期好好來一場賦權型方式的教育。師傅請給我力量吧！
在親子溝通中我的做法出現了一些問題，特別是在傾聽上做的不盡人意，一次次把孩子的能量擋了回去，還經常給孩子貼標簽、責備和下命令，對孩子不信任。經常嘴里喊著愛孩子的口號，一切都為孩子好，但做出的事和說出來的話并非能讓孩子接受，更多的是傷害，接下來的日子里我要多花點時間自我反省，用橡皮擦把我的過去擦掉，確定養兒育女的.目標，與孩子多交流、多傾聽孩子想法，多贊美，減少沖突，增強合作，給孩子最基本的尊重。家庭育兒就如馬拉松，希望等孩子長大之后，成為一個有主見、有信心，有能力為自己的生活做出選擇的人。
丫頭是個順毛勒的孩子，在幼兒園就有了自己的目標，老師總喊她小精靈，丫頭也很堅強自信，困難前面從不畏懼，總是對自已說我行的，我一定行。今天的丫頭，離不開師大附幼的啟蒙教育，激勵孩子奉獻的天性，給予孩子的歡聲笑語，同時來自我們的小家庭，因有哥哥在前的摸路，所以我和先生基本上遇事會和孩子很好的溝通，盡量做到既不懲罰也不姑息，用充滿尊重賞式的養育方式，希望能讓孩子獲得最好的成長。
以前經常聽年長的人說“生兒容易、養兒難，”我對這個難字并非有太多的理解，但隨著孩子逐漸成長才方知這個難的字的苦，它不僅是養兒的經濟生活壓力所帶來難，更是來自教育孩子中的難，孩子是每個家庭的重心和希望，誰都望子成龍，望女成鳳，特別讀到“長勁鹿的語言、傾聽、和沒有評判的觀察能力中，自我反省能做到的少知又少，這樣怎么能讓孩子有主動力和安全感呢？希望自己從我做起，第一步就是打開與孩子的對交流的心門
以前對于老大，我總是帶著情緒進入與孩子的“戰區”，心煩意亂、生氣或者高嗓門、爭論、責罵以及冷戰時有在發生著，一直以來的無效做法，換來得是孩子的驚慌、害怕，迷茫。我呢？為孩子也整天忙碌著，同時也為孩子這個沒弄好，那個沒弄好而經常失眠、發愁，心率焦脆也影響自己的心情，自從師傅把我引進了家庭教育的課堂，看書，寫心得……漸漸地我感覺到在與孩子的交談中也能控制自己的情緒，相互尊重理解后彼此也很愉悅，但有時還會有沖突時，希望自已再接再把“戰區”慢慢形成“無錯區”，使自己在進步的同時也能給孩子帶來快樂。
在長頸鹿語言與豺狗語言兩者中，我時常會用豺狗語言方式對待我家小老大，拒絕選擇：你非得……你不能……，下命令：你要是不按我說的做，你會后悔的！導致現在我家小老大的依賴思想比較重……是人做事都會有錯，錯并不可怕，可怕的是知錯不改，長頸鹿語言打通了我的神精與血脈，就像師傅所說的那樣，最糟糕的事莫過于處于地板位置，只要你想學，用心去學，肯定會一步步提升自己，現在我對自己的處境就如地板位置，我要把所學，所聞的用在實際生活中去以真誠、悲憫和相互尊重來面對小老大，只要自有顆上進的恒心，一切都不會晚。
豐盈生命之體驗，如何去化解家庭中與孩子的矛盾沖突的發生，特別是讀到每日提醒中的“每日提醒紙條”受益匪淺，值得我去和孩子共同制定計劃表格，然后貼在最顯眼的地方，相互監督，同時也時刻提自己以身作則，想要改變孩子，得要自己先進步，關于書中所讀家庭會議，我家以前也開過家庭會議，雖說民主制，結果還強制告知型，凡事都是我和先生說了算，望以后的家庭會議能做到真實的民主，給孩子一份真摯和自由的發言權，讓孩子體會到家的相互尊重與理解，感受家庭的安全感。
分享了“無錯區”故事后，深感觸動，今天我只是輕輕喊小老大幫我去店里拿下東西，原本帶著不指望和小老大邊做邊不情愿的發嘮叨的心理準備，但出乎意料回答“好的、媽媽”隨即妹妹說哥哥我陪你一起去拿，兄妹倆手牽手地走了，望著倆個孩子的背景我心中美滋了好久，（以前喊小老大干活總要喊幾遍，）感恩師傅把我領進了“覺然之家”之門，讓我有機會學到了很多很多，非暴力溝通課程給了我具體的技能，雖然孩子現在只是微微的變化，而我已不在用貼標簽和命令式的方式與孩子交談了，希我能很好的利用全然接納的力量和傾聽式建立并深化跟孩子的聯結，促使我的小家庭每位成員都有快樂成長的足跡。相信明天會更好！
《非暴力溝通》的讀后感9
準備讀這本書的時候，剛剛結束九型人格學習不久，而且即將開始非暴力溝通工作坊學習，一旦自己開始意識到需要"慢下來"去覺察自己和身邊的人，就會發現生活中忽視那一部分，往往是你最想逃避，也是最手足無措的時候。
雖然2型人的特點是善解人意，喜歡幫助他人，但是不善于表達自己的感受和需求是這個型的瓶頸，同時對于他人憤怒時的無力感，讓2型人更加隱忍、憋屈。
學習完九型和正管課后，對于自己和其他的8個型有了一個初步的認識。再來看這本書，讓至少可以鼓勵自己開始實踐非暴力溝通，開始試著去用我信息表達自己的感受和需求，同時對于身邊人的憤怒開始理解、接納，做到不評判。
下面先來談談我是如何體會表達"我信息"。
我此刻的生活如何？這個問題好像我很少去問自己，因為我總是在捕獲周圍人的需求，自己很少把關注點放到自己身上。因為不清楚自己想要什么，所以也從來沒有去想著了解自己未被滿足的需求，看了《被討厭的勇氣》后，有了去使用非暴力溝通這種生命語言的勇氣，在練習的過程中需要發自心里的感覺，而不是通過思考，做出選擇。
原來我在和他人發生爭執后，即使過了很長時間后，也很少去回顧，因為擔心悲劇重演，所以自己特別逃避談論痛苦。在學會用"我信息"表達自己的感受和需求后，在剛開始也遇到幾次對方說"不"的時候，剛開始我很沮喪，后來我堅信，自己的需要沒什么不對。一旦你發現自己需要后，很難去把它深藏在心里，仿佛有個重擔一直背負著。于是，我還是堅持表達了"我信息"。雖然剛開始，使用的有些生硬，句式完全照搬，但是自己給自己打氣，一定要說出來。說出來自己的感受和需求后，不是需要馬上需要對方做什么，更多的是需要向對方的傾聽，被看見。正如，佛的建議："不要彌補，在此即可。"
這本書中寫到了如何進行非暴力溝通實踐提到了三點：
1。 要精神純粹。需要我們努力做的主要事情就是修煉自己。馬歇爾每天都會停下來兩次、三次或四次————真的停下來，然后提醒自己：我想怎樣與世界上的其他人相聯系，冥想是個好辦法。
2。 練習，練習，再練習。
3。 成為非暴力溝通支持團體中的一員真的很有幫助。
對上述的三點，第一、二條可以通過自己的努力來堅持，對于第三條來說，期待著和讀書會同頻朋友們一起分享。
對于我來說，除了要學會及時用"我信息"去表達自己的感受和需求。還要嘗試對于身邊易怒的人帶著"非暴力溝通之耳"進行觀察，去接納和理解他們的憤怒，而不做評判。
書中說：憤怒是份禮物，激發我們去了解引起這種反應的未被滿足的需求。
以往身邊的人發生憤怒的當下，我非常害怕、恐懼，自己總是想著逃離那個現場，不想去面對他們的憤怒。但是通過閱讀，了解到憤怒應該被壓制的想法是非常危險的。當我們認為憤怒是因為我們自身的問題時，我們就會傾向于壓制憤怒，對其置之不理。這種應對憤怒的方法經常導致我們用對自己和他人都很危險的方式來表達憤怒。
其實我們需要去了解和幫助我們或他人達成那些自己沒有滿足的需要，因為這些未被滿足的需要是我們憤怒的根源。
書中的比喻非常貼切，將憤怒比喻成"汽車儀表盤上的警示燈"————它提供了關于引擎的需要方面的有用信息。如果警示燈亮了，我們不會想這去隱藏這一情況，或不理會或忽略，而是想要減慢車速，弄明白這燈想要告訴你什么。
所以如何處理憤怒還是非常關鍵，分享書中提到憤怒處理的四個步驟：
第一步：是意識到憤怒的激發因素，或者被稱為誘因，但其實并不是導致憤怒的原因。換言之，并不是簡單的人們做了什么讓我們憤怒，而是我們內心深處的什么東西與他們所做的事呼應———這才是憤怒的真正原因。
第二步：意識到誘因從來不是憤怒的真正原因。也就是不是簡單的人們做了什么事讓我們憤怒。我們對這件事的評價才是憤怒的原因。憤怒不直接與我們的需要和周圍人的需要相連，相反的，它基于暗示對方所做之事有錯或不好的思維方式。其實就是我們自己有了評判。
這一點，在《非暴力溝通》一書，馬歇爾兩次被學生打了臉，第一次他非常憤怒，第二次卻不太憤怒。因為他對兩次打人的同學有了評判就是個非常好的例子。
第三步：尋找憤怒的根源———需要
我們沒有直接與我們的需要相連，而是在腦中開始思考那些沒有滿足我們需要的人有什么不對。對他人的這些評判導致了我們的憤怒，而這些憤怒實則是對未滿足的需要的異化表現。
在這里，我們需要好好認識一下"評判"，這句話我實在是太喜歡了。評判是對我們需要的自殺性的、悲劇的表達。我們不是回歸內心，與我們未被滿足的需要相連，而是將注意力轉到評判他人沒有滿足我們的需要有什么不對上。
舉個例子，如果孩子放學回家沒有帶書回家，我心里就會暗暗想："這個孩子太不負責任了，自己的事情都不能處理好。"，我就會帶著評判的語氣問他，即使我沒有將評判大聲說出來，我的眼睛也泄漏了這種想法。："為什么不帶書回來，作業如何完成？"孩子感受到的是指責、埋怨。雙方溝通的結果并不理想。
但是如果我放下評判，去體會我的首要感受是失望，擔心，剛才表現出來的氣憤是我的次要感受；我就會放慢腳步，在和孩子的溝通過程中，就會發自內心去詢問："書沒帶回來，作業怎么辦？"，孩子很強烈地感受到我語氣中更多的是對于他不能完成作業的擔心，而不是責怪。他看到大人這樣對他，自然會放下防御，開始想辦法去尋找解決辦法。于是開始頭腦風暴，想出了幾個辦法，大家開始把注意力放到了如何解決問題上。
我在這個場景中，我體會到感受的基本功能是為我們的需要服務。情感能夠把我們釋放出來，調動情感來幫助我們滿足自己的需要。我在這個場景中的需求是信任。如果注意力轉移激發了憤怒。帶著憤怒，我們就無法了解這種需要了。憤怒是一種調動我們去責備、懲罰他人的情感。
第四步：在通過了解評判背后的需要，將憤怒轉化成其他感受之后，實際對對方說出的話。
還是剛才那個場景，孩子沒有辦法完成家庭作業，我感到失望、擔心。因為我看重孩子的責任感，需要信任。我需要孩子能想辦法完成家庭作業。
通過對于憤怒管理和放下評判的學習，也呼應了《被討厭的勇氣》里的阿德勒的目的論，生氣是一種可放可收的怒氣，因為是我們的選擇決定了我們的感受。
憤怒是非暴力溝通中非常寶貴的一種情感。它是一座警鐘，提醒自己，我現在的思考方式幾乎可以保證我的需要鐵定不會被滿足。為什么？因為我的能量沒有與我的需要相連，憤怒時我甚至都意識不到自己的需要是什么。
憤怒是很有價值的。憤怒是種福氣，一旦生氣，我們就知道自己需要慢下來，看看我們是否告訴我自己，我們需要轉化這些讓我們生氣的評判，了解自己的需要。
"慢慢來，你知道這是你的"我們都必須努力做到慢下來，
非暴力溝通和愛：
下面我想說說，這本書中關于非暴力溝通和愛的關系，當你在任何時候都能不帶其他任何目的，真實坦誠展現自己，袒露內心的想法時，這便是一份禮物。
不去責備、批評或懲罰————只是"我在這里，這是我想要。這是我此刻的脆弱"。對我來說，這種給予就是愛的體現。
而奉獻愛的另一種形式是傾聽他人，我們可以肯定自己，但不批評他人。我們可能沒有意識的是，所有的人，處于痛苦中時，需要的都是關注和理解。
最后用一句話結束我的這篇讀后感：也是封底的這句話：
帶上非暴力的耳朵，真心傾聽他人；拔掉語言中的刺，充分表達自己。
《非暴力溝通》的讀后感10
總認為西方在教育心理學方面的研究勝過我們，通過學習發現中國傳統的教育與西方教育思想是一致的：言傳身教，讓孩子做一個對社會有用的人，實現個人價值。言傳身教，尊重與合作，是父母陪伴孩子的成長的二大法寶，現在才知道用合作的方式與孩子的溝通是多么重要，也明白了尊重自己才可以在與孩子的溝通教育中更加積極向上。首先要認識自己，自己有什么缺點和長處，自己需要什么，自己想過一個什么樣的人生，揚長避短，學習新習慣，找到自己的需要，療愈過去家庭帶來的痛苦經歷，只有這樣才能全身心的與自己和孩子有效的溝通。
當我們把孩子送入幼兒園開始，就意味著我們和孩子相處的時間越來越少。細分開來，學校的時間，興趣班的時間，作業的時間，睡覺的時間，吃飯的時間，留著我們和孩子親密聯結的時間其實少之又少，怎樣在有限的時間里和孩子做到最好的有效的聯結，我一直在孜孜探索著。當初老大上初中后就不愿和我一起出門，所以現在小兒子除了上課，基本他在哪我在哪，我在哪他就在哪，非常珍惜和他在一起的時光。我也曾給孩子貼過標簽，因為是孩子，對他說話無所顧忌，忘記了孩子也需要尊重和接納。在這點上我要多多學習，多蹲下來和孩子溝通，了解孩子每個行為背后的需要，用尊重的語言促進彼此間的聯結和合作。
曾經我希望我的孩子在該努力學習的時候要努力學習，就像龍應臺說的那樣，我希望他將來有選擇的權利，選擇有意義的工作，選擇有時間的工作，而不是被逼謀生，這樣的生活才是快樂的。在老大的問題上我和他爸爸做了很多工作，當初讓他去參軍其實是希望他能考取軍校，留在部隊，而我們也為此做了一些后續，我們以為給他鋪了一條捷徑，讓他的人生少受點苦，他會很高興。實際上在我們做這一系列事的時候，老大就明確表示不愿留在那里，可我們不為所動，沒有和他進行有效溝通，中間還導致了很多誤會。老大最終放棄了部隊，執意要回來讀書，他說他有他的理想，部隊不適合他，他想過自己的生活，雖然退伍，但只要國家需要，他還是義不容辭的扛起槍來。這事至今還是我和他爸心里的一個憾事！反過來想想，孩子有孩子的想法，他自己的生活自己有選擇權，我們要相信他有能力對自己選擇的事負責！
孩子也有人格和人權，孩子也需要傾聽，接納和理解。當孩子用一些行為表達他的需要時，我們要嘗試著去理解并找到彼此都接受的方法，在這樣的過程中我們會變得輕松和快樂，因為我們為對方的需要做了付出，在彼此溝通的過程中保持尊重和聯結，這樣就產生了共鳴，也增加了彼此間的合作。
安全感，信任感與歸屬感的滿足首先是在家里獲得，然后擴展到更廣闊的社會，所以父母在情感上，行為上的做法尤為重要。努力讓孩子有身體上的安全感并有情感上的安全感，使他建立對世界的信任，努力學會站在孩子的視角看問題尋求和加強跟孩子的聯結。
激勵給予，我個人理解就是與孩子愛的互動，父母給予的愛，讓孩子知道感恩，并知道學會相互給予，懂得給予中分享的驚喜與愉悅，因為愛，所以尊重，哪怕是個孩子。與孩子建立聯結的能力至關重要，用充滿愛的語言，而不是評判，批評，責備或命令的口氣。生活中的我們做的好嗎？通過學習，希望能夠多些耐心，多些意愿。互換角色，并把孩提時的對父母的期望感同身受，我們應該是能夠與孩子有更好的聯結吧。
第六把鑰匙及第七把鑰匙，讀后覺得深受啟發，家是講愛的地方，而不是講理的地方，其實是誤解的。家應該是創建一個"無錯區"。人人都會來這里，一個尊重與合作的地方，有聯結的渴望與和諧的氣氛。在這里有家人的理解與好意，有得到的考慮與關照，有一起奮斗的精彩與美好！希望在實踐中把這些想法能去實現。
明白豺狗語言與長頸鹿語言的區別，應該說多讀書，多參加社會實踐，多感恩才會有長頸鹿的語言吧，很感謝作者設計了很系統而科學的家庭訓練，通過訓練課程讓我們更好的與家庭成員溝通，家是社會乃至國家的基本單元，家庭的每個成員，懂得感恩，知道正常的需求，明白尊重他人，尊重自己，走入社會并潛移默化身邊的人，我想這個社會會變得更和諧文明。希望通過閱讀這本書，讓自己及家人的生命豐盈起來！
書中設計的很多家庭訓練以前都沒有聽說過，通過學習訓練，就可以更好的面對家庭里所遇到的各種各樣的情況，并用正確的方式和家人溝通了。尤其是"暫停鍵"與"二幕劇"。也理解了感受卡與需求卡的包含內容。力爭多讀幾遍，徹底理解書中的涵意。
作者分享了許多案例故事，而故事中都能找到我與孩子成長中的煩惱與溝通缺失，通過學習這本書，我與孩子的溝通會更加自信，也有方法和技巧了，非暴力溝通對家庭教育是非常有益啊，健康家庭的構筑是需要非暴力溝通的。現在只是泛泛的讀了一遍，以后還要抽空多讀幾遍，直至熟練掌握非暴力溝通中的技巧與方法，在實踐中學習，為和諧健康的家庭教育努力！
《非暴力溝通》的讀后感11
家長和孩子都需要被尊重，但是由于原生家庭帶給我們的影響，總覺得家長是高高在上的，說的話一定要聽，導致我們現在教育孩子也是這樣，做什么事都以命令的口吻。自從讀了《家庭心理學》以后，從書中學到了許多和孩子溝通的方式方法，現在也在慢慢改變自己。
想讓孩子心甘情愿的去做一件事情，而不是去逼著他做，是要和他進行合作，只有雙方的意見達成一致，孩子才會開開心心的做，家長也會高高興興的，這就是雙贏。
當孩子行為中出現錯誤的時候，不要直接否定他或者說一些刺激他的話，這樣會傷害到孩子的自尊心，我們應該關注他，讓他自己說出來，當他需要我們幫助的時候，我們在一起想辦法解決。
自我尊重，現在家長都太以孩子為中心，都忘記自己的需求，總覺得孩子是第一，孩子照顧好了就行了，其實把自己照顧好才是最關鍵的，只有把自己照顧好了，才有能力去照顧別人，也要讓家人和孩子知道我們的需求，要不時間長了我們就會被忽略掉，所以我們要適當的放松自己，調節自己的情緒，不要讓自己整天處在緊繃狀態，這樣會影響健康，也影響和家人和孩子的正常溝通。
現在的生活節奏變快，生活壓力變大，家長們都忙于工作，有時候也會忽略孩子，不過白天再累再辛苦，晚上我也會陪著孩子看看書、做做鍛煉，只有經常陪伴和溝通，這樣才會更了解孩子，孩子大了我們也不會有遺憾。
平時教育孩子的時候不能隨便給孩子貼上標簽，也不能拿自己的孩子和別的孩子去攀比，因為每個孩子都不一樣，又不是復制粘貼的，都各有各的優點和缺點。我經常和我孩子講，不和別人做比較，我們和自己做對比，今天比昨天做的好，這次比上次做的好，有進步就行。
對于獎勵和懲罰，估計大部分的家庭都會有，比如考試考的好就會給予獎勵，考的不好就要懲罰，不例外，我也用過這個方法，本來是想用這樣的方式方法去激勵孩子，但是沒什么效果，后來就取消了。
在和孩子的相處過程中，我也一直在學習、在摸索，尋找合適我們家孩子的教育方法。
教育孩子首先家長的目標要明確，在孩子健康快樂的成長之下，當然就是希望孩子知識淵博，以后可以為社會、為國家出一份力，那作為父母的我們現在就需要陪伴孩子一起學習，一起成長，要言傳身教。然后也可以問問孩子有沒有目標，可以讓孩子制定一個小小的目標，帶領孩子向他制定的目標去做。平時也要多傾聽，行為背后的需要還是要多傾聽，只有認真傾聽了才會理解，出現了問題不要直接否定孩子，應該先聽聽他的說法，再去判斷。有些事情也可以和孩子商量，商量的時候注意語言溝通的方式方法，對的情況下也可以采用孩子的意見，這樣可以肯定孩子，讓他們有自己的主見，如果經常否定孩子，時間長了孩子就會沒有主見，會變得自卑、懦弱！使用尊重的語言雙方去溝通，將批評和職責轉換成帶有尊重的需要表達，這樣孩子覺得自己得到重視了，就會敞開心扉的和家長聊天。
每個人都有需要，我們做每件事情的時候要知道自己需要的是什么，也要為我們的需要負責。當家長和孩子之間遇到問題爭論不休的時候，孩子是在表達他們的需要，但是如果我們覺得是不合理的，我們可以使用策略讓孩子了解我們的需要，不光是我們要傾聽孩子的心聲，也要讓孩子聽聽我們的心聲。
由于家長們白天上了一天班下來，白天的緊張工作，下了班可能一時情緒還沒有調整好，回來教育孩子學習的時候可能就沒有那么多的耐心了，小孩認真聽話的還好，調皮搗蛋免不了一頓責罵或者一頓打。記得我們家上幼兒園大班的時候，才開始學寫字，握筆姿勢不對，教了好多遍都改正不過來，小手被我打的紅紅的，后來他看到我的手稍微動一下，他的身體就會害怕的縮一下，事后我心里也在反思，可能我的情緒過于激動了，把情緒都發泄在孩子身上。現在我在想，當時他是多么害怕和無助，他當時的感覺肯定是沒有安全感的，所以現在我會及時調整好心態，耐心的聽他講解和溝通，站在他的角度看問題，讓他有安全感、信任感和歸屬感。
激勵給予：家長給予孩子一般都認為物質滿足就是給予，其實多陪伴孩子，多給孩子一些擁抱和愛語，這些更為重要。其實孩子也會給家長禮物，只是家長往往忽略了，像我家小朋友有時候在學校新學了一首歌，回來說要唱給媽媽聽，其實他就是在送我“禮物”，要和我分享他在學校的一些事情，但是有時候家里的事情比較多，沒有多少耐心慢慢聽，只是應付孩子說唱的真好聽，其實我沒有用心去聽，沒有體會孩子的心情，沒有接受他的禮物，這一點我要改正，以后在忙，在孩子送我“禮物”的時候，我也要停下手中的工作，用心的接受他給予我的“禮物”。
使用尊重的語言：讀到這一張“給出沒有評判的觀察”，突然想到自己平時的語言溝通好像都是批評，以后要改正一下，讓批評的語言轉換為單純的觀察，孩子得到尊重了，他們會更樂意配合我們。如果有需要孩子幫忙的地方，我們可以提出“可執行的請求”，讓孩子自愿幫忙而不是被逼迫的幫忙，雙方要合作愉快，我們還要學會傾聽，全身心傾聽自己的聲音，傾聽別人的聲音。
在成長中學習：人不管在什么階段都要學習，這樣才不會被社會淘汰，從小學習書本上的知識，成人之后進入社會，學習社會人際關系，現在為人母，更要和孩子一起學習，這樣即可以為孩子做榜樣，也可以和孩子共同成長，如果生活中遇到一些問題，可以和孩子和家人一起商量，所謂人多力量大，辦法總比問題多，如果問題解決了，一家人都會非常開心，都很有成就感，如果沒解決，那么就一起學習，總結經驗。
讓我的家成為“無錯區”：以前遇到事情，總是會提高嗓門讓孩子去完成，覺得這樣聲音大就會鎮住他，而且效果也明顯，因為他害怕所以會立刻去做，可是我卻忽略了孩子的感受，現在讀了這么長時間的書，也學會了一些怎么和孩子溝通技巧，比如今天晚上我在家里剝蠶豆，他在玩玩具，我就問他：“你要不要過來給我幫幫忙呀”，開始我以為他還想玩玩具，肯定不會來，可是他卻很開心的和說：“可以呀，我要幫媽媽一起做事情”，我們就一邊聊天，一邊剝蠶豆，很愉快的把這件事情做完了。所以語言溝通很重要，如果我今晚是以責備的語氣說：“不要一天到晚就知道玩，過來幫媽媽做事情”，也許他會過來幫忙，可是他會覺得沒有被尊重，就會帶著情緒做，這不是我想要結果。
長頸鹿文化與豺狗文化：在生活中，豺狗語言和長頸鹿語言都用過，心情平靜的情況下會和孩子好好聊天，會用長頸鹿語言鼓勵孩子，但是遇到不順心的事或者孩子不聽話的時候，一急躁就會使用豺狗語言，給他貼標簽或者責備他，其實知道自己做的不對，但是有時候還是控制不住自己的情緒，以后還是要克制自己，不能用豺狗語言，要多用長頸鹿語言，讓自己和孩子都成為心胸寬廣的人，還要讓自己和孩子的視野更遠、更廣。看了后面的家庭活動，我覺得挺有意思的，我們可以試著做做，比如有一篇“主題：風盈生命之體驗”，標題：“感恩”，家長帶著孩子一起做這個事情，每天寫一篇感恩日志或者寫幾句話也行，久而久之，我們就會對什么事情都是感恩的態度，不會計較。
這幾部分書中主要提供了大量的游戲和故事，如何把評判解讀成需要，如何將憤怒轉化為感受和需要，如何處理憤怒的情緒等等……有的游戲可以和老公和孩子一起做，即可以從中學習也可以增進親子感情。我們跟著師傅一起努力學習，會變得越來越優秀，最后祝福家人們的孩子都越來越優秀，家庭越來越幸福。
今天讀的主要是“無錯區”的故事分享，也是總結這本書的內容，故事是在教我們用什么樣的語言和孩子溝通，怎樣和孩子合作，還有家長的需要和孩子的需要怎么樣可以滿足等等……
我們已經讀了2本書了，《家庭心理學》、《非暴力溝通親子篇》，雖然書的內容不是所有的都能記得，但是現實生活中很多方法都在用，我覺得對我的幫助還是挺大的，比如現在小孩有問題問我，我都是很有耐心的回答，以前問多了我就嫌他煩，還有就是他以前犯錯了我不等他解釋就一頓發火，現在同樣的情況發生，我也很想發火，但是我停頓幾秒不說話，發現好像就沒火氣了，接下來就會問他什么情況，聽聽他的解釋，所以我覺得我在慢慢的改變，在這里我要感謝師傅，帶領著我們一起成長，期待我們學到的更多。
《非暴力溝通》的讀后感12
在我們的成長過程中，一定聽過讓自己不舒服的耳語，也經歷過讓自己內心痛苦的溝通過程。在我看來，不一定是當面的謾罵以及嘲諷才算得上暴力，雖然那些難聽的話語只是一瞬間的沖擊，那些隱性的暴力語言，卻給心靈帶來長久的傷害。
我想這些所謂的“暴力”在孩子心里會種下怎樣的種子如果說我們閱讀了很多關于暴力的書籍就會注意自己的言辭，在交流過程中能感受到自己帶給對方的舒適以及禮貌的話，但不妨回過頭想想，在我們的成長過程中，有多少孩子因為老師或者家長在他年幼時對他的否定和批評而將他那顆面對世界好奇的心靈扼殺在搖籃里。
很多時候成長只是一瞬間的事。在家庭成長中，我很感激他們，盡管我們曾經用多么令對方痛心的方式去證明我們對對方的愛，但是我從這個過程中學會了理解與表達愛。在閱讀完書中前兩個章節時，我發現要不使用暴力，也要掌握一些方法的。例如：“你真的懂我嗎？”“你不懂我”其實“懂”這個字眼，是需要雙方的努力，若只有一方的努力，那么所做的都是無用功。
在東方父母的教育中，大多都是他律他制。父母制定了這個規則，孩子就要符合他們的規律，這叫做讓孩子從小圍著父母的意志轉。很多時候，父母與孩子有隔閡，問題大多都是來源于父母本身。他們往往會覺得：“你是我的孩子，你什么事都要聽我的，因為我是過來人，不會害你的。”正是因為這樣，他們常常用命令的語氣讓我們去達到他們心里的那個預期。書中寫到，一位母親對正值青春期的兒子說：“你應該將電視機旁邊的臟襪子洗了”若他把那句用命令的語氣換成“我希望或者你愿意將電視機旁邊的襪子洗了”這樣會出乎意料的達到你所期待的有效溝通的結果。
書中提到非暴力溝通的四個要素：觀察、感受、需要、請求。剛開始以為這本書是講說話的技巧，讀完才意識到，溝通的本質不是在于如何去說，而是語言背后的思維，如何去想，如何去體會自己和對方的感受。簡單來說，最重要的還是換位思考。
《非暴力溝通》的讀后感13
回顧一下這兩個月的日子，感覺過的很快，其實虧了我進了精進八組，不然憑借自己的毅力很難堅持每天看書，一個月一本的速度。如果不是大家相互比較鼓勵很難堅持下去，會有各種各樣的理由推遲吧！感謝這本書帶來我不一樣的觀點，畢竟我以前雖然生氣但是從來沒有認真的表達過我內心的需求，也就沒有時刻理解別人的需求。
明天老大該參加學校的考試了，我是很希望她今天晚上能再堅持寫寫作業看看書的，但是似乎她沒有這樣的想法，放學后看電視吃零食，提醒了她好幾次她都不為所動，到吃完晚飯了她爸爸讓她去學習一會，結果她哭了。本來今天回家來給我看看她的試卷，考試比以前進步了，她跟我說她要明天爭取考試到95分以前，她有信心，我很高興她這么想。
我試著和她溝通，我說：“你是不是覺得反正明天就要考試了寫不寫作業無所謂了？是不是這兩次數學語文考試都是90分以上了所以你很滿足了？是不是想玩一晚上？放松一下？”
我問的這些孩子都點頭，那么我理解了她的需求。后來她跳到床上，不夸張真的是跳起來的，她說羨慕老二天天可以自由自在，然后說了一句很戳我心的話：“今天終于這么早上床了，還自己早早洗漱完畢。媽媽我好高興啊終于可以自由自在了，放假一個星期呢，不用寫作業想干嘛干嘛，只是提前一天吧了。”
唉，沒再催她寫作業，就今晚玩吧。實在是不好再讓她寫作業了。
《非暴力溝通》的讀后感14
暴力！這個聽起來就很暴力的詞！
溝通！這個社會交際必備的技能！
理解中的暴力就是動不動就動手打架、大聲吼叫，甚至是戰爭等等，總之就是不和諧，很不文明，讓人很不舒服的行為方式！而用這種方式去與人溝通，那無疑是非常不好的一種方式。其實，我們每個人都非常清楚她的不妥之處，但是，我們身邊乃至于我們自身卻經常如此，那些無情的語氣話語即使不動手卻傷人更深！唉，無比的感慨！多少次，自己也陷入這個冷暴力的漩渦當中！
幸好，幸好我是一個相對理性的，給自己點個贊！在絕大多數情況下自己都能夠快速脫離這個冷暴力的氛圍，然后自己保持清醒的頭腦！真的非常慶幸讀到這本書，非暴力溝通真的是愛的語言！只要在溝通的時候注意規避道德評判、進行比較、回避責任、強人所難，多現在對方立場考慮問題用心去感受愛的語言，那么，溝通的效果勢必會比想象中好很多，幸福指數也會提高不少！一定要學會區分觀察和評論，體會和表達感受，去深刻感受愛的根源并請求幫助，那么你就將成為非暴力溝通的高手！
書中總結12個關鍵字——懂觀察，講感受，談需要，提請求！營造好溝通的氛圍，學會使用愛的需要！
《非暴力溝通》的讀后感15
之前沒有意識到，語言是一個tricky的工具，這個工具如果使用方法不當，會帶來多大的誤會，造成多大的傷害。
于是我尋求這本《非暴力溝通》的幫助，以期改善自己在交流時存在的種種問題，確實收獲很大，讓我對溝通本身有了全新視角的認識。
這本書不是一本討論語言技巧的書，不是教你更漂亮的話術，不是教你如何說話更好聽。書中強調通過溝通，將對話的重心落在體會彼此的感受和需求上，這不正是我們溝通想要達到的目的嗎？同時這本書講的也是一種新的思維方式，用觀察替代評判、探究感受背后的深層需求，這些都在教我們如何去理解自己和他人的內心。
通篇讀下來，我為自己過去溝通中夾雜的暴力和評判感到震驚，為自己拒絕嘗試了解對方感受和傾聽對方需要感到羞愧，這些問題也全都指向我對自身感受的認識不足，自己還未理解自己的感受和需要，那些暴力的語言就已經破口而出。是我本人，給和我交流設下了重重阻礙。
書中介紹的非暴力溝通模式，還需要通過練習得到鞏固。希望自己在未來與人的溝通中能夠做到：1。誠實的表達自己，而不批評、指責2。關切地傾聽他人，而不解讀為批評或指責。用愛和合作的態度感知彼此，化解問題和沖突。讓身邊的人能夠感受到尊重、理解和關愛，讓自己充滿愛和能量。
《非暴力溝通》的讀后感16
今天讀到非暴力溝通表達感激的方式包含的三個部分：
1、對方做了什么事情使我們的生活得到了改善；
2、我們有哪些需要得到了滿足；
3、我們的心情怎么樣。這讓我想到我們讀的第一本書中所說的贊賞孩子的三個技巧：
1、描述你所看到的；
2、描述你的感受；
3、把孩子值得贊賞的行為總結為一個詞。
非暴力溝通表達感激的方式就像一個升級版的方法，適用于家庭和人際交往。非暴力溝通鼓勵我們用正確的方式充分表達感激，當別人以同樣的方式表達對我們的感激時，我們可以做到既不自大也不假謙虛。不要讓我們的贊揚成為實現某個目的的工具。我需要花更多的時間去認真感悟書中的內容，讓自己變得更好。
《非暴力溝通》的讀后感17
最近我在讀《非暴力溝通》這本書，它就像是一把鑰匙，開啟了有效溝通的大門。讀完這本書后，我第一次剝離自己，站在第三者的角度審視自己的親密關系，包括和先生的關系、和自己的關系以及和孩子的關系。我從中發現了一些問題，也開始嘗試解決了一些問題。
我和先生單獨相處的時候經常為一些小事吵架。同一件事情，在我們倆這會產生兩個不同的版本，我們倆都會覺得對方不可理瑜。比如說我和孩子都已經睡覺了，先生進房間拿衣服去洗澡，他開柜門和關上柜門的聲音有點響。我認為先生這種行為一點都不體諒他人，是不懂尊重人的表現；而先生覺得我為這樣的小事情斤斤計較，是無理取鬧的行為。于是乎，深夜里我們會這樣一件小事情吵得不可開交。
《非暴力溝通》書中倡導當遇到事情與愛人溝通時，盡量客觀性描述事實，把自己的感受和需求傳遞給對方，要避免對愛人進行道德評判或者與他人比較，這會讓你的愛被蒙蔽。例如在上個事例中，我換個方式表述后，結果截然不同：親，你開櫥門的聲音，打擾我睡覺了，可以在關門的時候小聲一點嗎？結果是他輕聲地關門，我安心地繼續睡覺。在生活中，我把不對伴侶的行為進行道德評判這個準則實施以后，我們倆的吵架次數確實少了很多。
除了和先生的關系得到緩和，我和自己的關系也親密了許多。從小到大，我們受到的教育都是要做個聽話的好孩子，要聽爸媽的話、要聽老師的話、要聽領導的話，就是沒人教過我們該如何聽自己的話。沒有人教我們，當我們的心感覺沮喪時，我們該怎么辦？沒有人教我們，當我們的心感覺憤怒時，我們又該怎么辦？
《非暴力溝通》書中倡導我們要去感受自己生命的美好，學會順從自己內心真正的需求，甚至在追逐自我時，允許自己可能犯下的一些低級的錯誤，允許自己一邊罵著自己傻叉卻依然接納這種不完美的自己。我們也可以有各種情緒，可以喜悅、可以傷感、也可以合理地憤怒，但重要的是看清自己的真正需求。接受自己的不完美，愛上自己的特別，把自己當成摯愛一樣與自己和平相處。
學會和自己舒服的相處，不再執著于擰巴自己，頓時覺得生活輕松了很多，于是連帶著對孩子的微笑也多了起來。5歲多的孩子慢慢開始有了自己的主見，很多時候她開始反抗家長的權威。之前，我對孩子的這種抗拒采用的是比較權威的方式，導致孩子已經會表達：媽媽，你說的就一定對的嗎？為什么我什么都要聽你的？現在，我更多的是讓她自己去選擇，而不是采用不得不去做的方式。比如說，她不想去刷牙，覺得這很麻煩。我告訴她，你可以選擇刷牙，這樣可能會麻煩點，你也可以選擇不刷牙，這樣很可能蛀蟲會在你的牙齒安家，到時候牙醫就要把你用鉗子把你的牙拔了。具體怎么選，是你的權利，媽媽不干涉，但是，選定了，你就得為自己的選擇負責。《非暴力溝通》書中倡導每個人都是一個獨立的生命個體，她不依附任何人而存在。每個媽媽都無法替孩子做任何的決定，我們能做的只是能帶給孩子只是愛和陪伴，而不是以愛之名，給予愛的綁架。
《非暴力溝通》的讀后感18
這本書第一次聽說是在樊登讀書會上聽過，印象一般，當時對此類書抱有自然抵觸。這次在微信讀書上聽下來還是有所收獲的。對他人的評價實際上反映了我們的需求和價值觀”。對一本書的評價亦如此。良性的溝通讓人心曠神怡，惡劣的溝通令人暴跳如雷。溝通的技巧不容忽視。只可惜，愿意花時間學習溝通技巧的人并不多。為了突破自己的溝通路徑，成為一個更好的傾聽者，近來有意識地下了點功夫。遺憾的是，學習的初衷往往是尋求有效溝通，但學習之后警醒地運用，卻發現也是另一種累。累，說明還沒有掌握到位，需要不斷提醒自己，反省，改進。我們總是把最壞的脾氣留給了最親近的人，學習非暴力溝通，讓你在發怒時換種表達方式，會發現一切都不一樣了，而且有些事沒你想的那么糟。
自我反省，溝通不好的原因，尤其是和家人的溝通，很大因素是沒有進行非暴力溝通，急躁易激動，導致溝通失敗，不過要想熟練運用時刻運用非暴力溝通還需要做很多努力，有些章節需要認真復習，做筆記，時刻提醒著自己注意溝通的方式，默認于心，只能說努力改變吧。
非暴力溝通的目的不是為了改變他人來迎合我們。相反，非暴力溝通重視每個人的需要，它的目的是幫助我們在誠實與傾聽的基礎上與人聯系。總之，個人覺得非暴力溝通是有效的，但需要看面對的是什么人以及什么場合。在面對可能遭受傷害的情形時，你首先要做的是保護自己，卸下對方的武器。只有在對等的基礎上，溝通才會發揮效用。
《非暴力溝通》的讀后感19
首先，這確實是一本好書。在前面的書評里面看到有人說中文的翻譯很牽強，由于本人沒有看過英文原版，對這點不好做任何評價。假若在看的過程中有覺得語言不是那么流暢的地方，鑒于看本書注重的是其實用性，也就完全不覺得有什么了。
說話我家里，就是我和我的父母的家里，其本質就是一個階級社會，一個專制社會。長這么大對家庭的唯一感覺就是想逃離，之前一定要我具體地分析我還真是說不上來，反正就是受不了家里。我的父母的溝通方式就是完全的暴力溝通：在我的小時候那是身體的暴力，也就是直接地用武力等強制力來使得他們對我的所有請求都得以實現。在我漸漸長大了以后，我所做的事情也越來越符合他們的價值觀。或者說，在我漸漸長大了以后，我慢慢地學會了這個世界上的一些通用的價值觀，即明白了這個社會對我們的要求，如一個好學生，一個好女兒，一個好女生，一個好朋友，一個好的女朋友……然后我會表現出我應該表現的樣子。所以在這段時間里我們家里都相安無事，基本上我和我家里人的關系很和諧也很和睦。再后來，我做了一些不符合他們的想法的選擇，然后和他們之間的矛盾就又出現了，在階級社會里面，有矛盾就有壓制，有壓制就有強制和暴力。這個時候的所有暴力，就轉變成了隱蔽的暴力，從他們跟我的談話上面，從他們的命令上面，從他們的表情和動作上面等等，來讓我覺得難受，給我壓力從而強迫我做出讓他們滿意的選擇。
在這個過程中，我已經從那個認為自己應該成為應該成為的人變成了另外一個人。一個人在外求學和工作的過程中，我做了太多我不應該做的事情，同時我從其中確確實實體會到了樂趣；與此同時，我還是會認為我做的這些事情是不對的，是不應該的，所以我都會瞞著。也就是說，我察覺到了我不可能做什么都去滿足這個社會的規范，并且開始去做那些確確實實能夠滿足我的需求的事情，可是在思想和認識上并沒有改變。
根據書中的說法，這個時候的我，對人會很冷漠。而事實也確實如此，在考研的那大半年的時間，我一個人住，我誰都不聯系，連電話也不怎么接的。那個時候我很沮喪，覺得自己很失敗，什么都做不好不能夠做一個符合這個社會的要求的，符合父母的要求的，走出去能夠閃閃發光的人，讓父母覺得很驕傲的人。很有自暴自棄的想法，于是乎每天都在自己租的房子里面睡覺。
當然考研是沒有考上的，那就找工作好了。找到了一個在浙江的偏遠的小山村的工作，所有的人都說不好但是我還是去了那里。只要是能夠離開就好，反正我什么都沒有，還有什么可怕的，又還有什么更糟糕的呢，所以也沒有什么好怕的，畢業的時候雖然也舍不得也還是開開心心就去了。去了那里吧，也確實是蠻開心的。
然而這不夠，逃避沒有解決問題。
只要沒有徹底懂得我為什么是一個人，而不是一把椅子，我就會繼續遇到麻煩，因為我以及我的人生都會繼續致力于滿足這個社會以及和我有關系的人的要求和想法，就像一張椅子一樣認為自己具有這樣或者那樣的功能和義務，那么不管我實際上怎樣想怎樣認為，我的人生的意義就是為完成某些功能或者某些義務。這樣我就永遠也不會去理解我是個什么樣的人，我有什么樣的想法，我喜歡什么，我討厭什么，我的人生需要怎樣的滿足；我也永遠都不知道也不會愛自己，事實上我也不可能去愛別的什么人，或者這個世界了。
如果繼續當椅子的話，那我這輩子都只有繼續郁悶的份了。
《非暴力溝通》的讀后感20
說一下昨天晚上家里發生的事。因只有我參加了學習小組，孩子爸爸并沒有參加，可能就和我不是很同步，做事比較魯莽一些，不能做到積極傾聽。
昨晚兒子洗腳的時候不小心把水撒了一地，孩子爸爸不管三七二十一就打了孩子一下，并訓斥：“干嘛呢你，地板怕水不知道啊！”孩子馬上就委屈的掉眼淚了，但是又不敢哭出聲，壓抑著抽泣。我看到了后連忙對他說：“兒子，你是不是很委屈，如果是就大聲的哭出來吧！”兒子聽了我的話后就大聲的哭了起來，我過去抱了抱他，拍了拍，對他說：“哭完告訴爸爸怎么回事就好了。”兒子哭了幾聲就不哭了，告訴爸爸：“我的洗腳水打熱了，我把2只腳放在盆邊上，一只腳太用力，踩翻了。”爸爸很不好意思的說：“對不起，我以為你跟媽媽鬧脾氣，故意打翻的呢，爸爸錯怪你了。請你原諒。”兒子點點頭，算是勉強原諒了爸爸。
睡覺的時候我和兒子談論這事，并表揚他沒有對爸爸發態度，但是不要壓抑自己的情緒，要表達出來。事后，我對爸爸也進行了溝通，怎么不分青紅皂白就打了孩子，爸爸也特別后悔。其實他也在看書，但是同我一樣，運用起來還是比較生疏，希望他將來也加入學習小組，我先自己努力變好，慢慢影響他吧。
《非暴力溝通》的讀后感21
非暴力溝通的本質是心中要有愛，對他人有愛，對自己有愛，非暴力是愛的外在形式。在溝通過程中通過一種結構化的方式解讀自己和他人的內心、體會各自的感受，并將這種感受合理地表達出來，使得雙方能夠互相理解，最終實現和諧的、充滿愛的溝通。非暴力溝通的基本前提是假設人感受的一致性以及同理心，即人的基本感受是相同的，正因為人類的感受相通，所以才能相互理解。
讀這本書一方面能夠學會如何運用非暴力溝通這種方法，另一方面讀書的過程也是對心靈治愈的過程。書中對人心理需要和感受的剖析之精準，時常讓人覺得還真是這么回事，如果早點知道這些該多好啊。在此，我非常感激本書作者和譯者，讓我們知道應當多注重自己內心的需求，以及如何合理地表達這些需求使溝通能夠愉快地進行，下面列一些令我感觸較深的點，談不上感受，權當雜記吧。
1）外在的驅動力是壓力，內在的驅動力才是真正的動力。一個人如果總是以“應該”做什么來要求自己、命令自己，那他一定會偏離自己的內心，導致內在的分裂與不滿。就像戀人剛開始是出于對對方的喜歡，所以一切關系都很融洽。而當熱戀期過了，出于讓對方幸福這一責任方面的考慮，愛情往往變得沉重起來。
2）喜歡使用暴力的人，無論是肢體暴力還是語言暴力，是因為他內心的平靜遭到了破壞，尤其是被暴力所破壞，所以他才會用暴力的方式維護自己內心的和平。但暴力從來無法根本性解決問題，因為暴力不是人內心最終的需求。
3）每個人都有自己內心的需要，故而真誠待人比委屈求全更可靠、更長久。
4）向別人傾訴有助于了解自己的感受和需要。就像有些東西在你你說出來的時候你才能更客觀、更全面地理解它。在痛苦的時候，合理的傾訴能夠避免自己被充斥在頭腦里的各種想法所束縛。
5）最后，這本書值得時常拿出來看看，當作一碗心靈雞湯吧，需要的時候治愈一下自己的內心。
《非暴力溝通》的讀后感22
是一本想要安利給全世界的實用性溝通教科書。
在翻開書之前我從沒想到會是這樣一種閱讀體驗，很有趣啊，是很久沒有讀過的標準科研文章型指導讀物，讀起來邏輯通暢條理清晰，實操性這方面怎么說呢，是一種要讓人一點一點潛移默化從而達到純熟運用的方法。
中文是一種含蓄的語言，中國人也是一個含蓄的民族，我們總是更期待別人通過自己的字里行間來感悟到自己想要表達的真實含義，從而更吝嗇于真誠通透地表達，這樣反而會造成人與人之間的猜忌及隔閡。（看完書發現其實所有人類都有這種依賴性造成的溝通不暢）
這本書旨在教人更精確理性地表達以及溝通，更或者說，教人更精確理性地認識以及表達自己。觀察并了解自己的情緒，以及引起情緒的真實需要，從而推己及人地去了解別人，幫助別人，傳遞“非暴力，愛自己”的精神，以達到溝通的效果。
觀點和理論非常實用，閱讀的過程中也反思了很多自己遇到的情況，不時在想“如果運用非暴力的溝通方法應該怎么表達呢”，練習的這種過程其實也很有趣。至于具體實際操作，其實真的挺難，因為這種溝通方式需要順暢的溝通環境或者說需要更多的思考空間，而現實生活中，哪怕自己內心真的非常想要去溝通想要去愛人人，但是當遇到銅墻鐵壁一般拒絕溝通的對象，或者說一時之間的情緒波動，（就比如真正在路上開車遇到不遵守交通規則的人）還是會很苦惱于難以控制自身情緒，無法熟練運用非暴力技巧啊哈哈。
但還是會盡量去做去練習吧，如果真的能熟練運用感覺還是非常酷的啊。
《非暴力溝通》的讀后感23
感覺這是一本“How too”的書，講的很好，作者在向世人講授了“非暴力溝通”的概念，列舉了許多客觀、可信的事例，很值得我們學習掌握，是提高溝通能力的好工具。個人感覺要用好這個工具，除認真學習，真正掌握書中所講的知識點外，還需做好以下幾點：
一、高素質，健康的人格。人從小到大，在肉體發育的同時，我們的精神世界也在不斷充實，從幼兒一門心思尋好東西吃，到少年時想辦法滿足種種幻想，再到成年時想辦法得到各種物質、精神方面的追求，在這里，正確的世界觀非常重要，這是最根本的要求，在與人溝通方面也是如此。假設與一個道德高尚的人談事情，是一種享受，哪怕意見相左，也不留遺憾，如果與一個品行敗壞、聲名狼藉的人交往，恐怕是避之不及，更談不上心平氣和的交談。說到底，“非暴力溝通”是一種好用的交流方法，是一種技巧，像一把鋒利的劍，就看放到什么人手中。
二、有勇氣，大膽運用。善意的、有誠意的溝通是人的基本需要。人們都渴望被人理解，但可曾想過試著理解別人？《非暴力溝通》這本書給我們提供了很好的事例，他是運用語言藝術的典范，在思維層面教了我們方法。剩下的，就看我們敢不敢用，怎樣去用。
馬克思主義中國化的一個重要成就是“實事求是”，放到這里也是如此。本書的作者是西方人，讀者是面向全世界的，作為有著五千年歷史的華夏民族，有著更多的溝通方式與技巧，如何將“非暴力溝通”中的“觀察、感受、需要、請求”四個要素很好（這里不用完美，難度太大）的融合在一塊呢？必須要大膽的運用。我們的溝通習慣，特別是家庭成員之間，很多時候是在命令，更多的是在單方面的表達自我的感受“我這是為你好”“你太讓我失望了”“你太沒良心了“等等，按書中的觀點，這都是語言暴力的范圍，但往往表達者并不認為自己這樣說有什么不妥，這應該都是溝通方法不科學的表現。
三、看效果，不斷改進。事物發展的客觀規律告訴我們，學習是一個不斷改進提升的過程，而非終點。我們要想很好的用“非暴力溝通”的方法來提高自己的溝通效果，就需要批判的吸收，靈活運用，將此方法結合自己的實際不斷改進。因為每個人的習慣不同，思維方式不同，有的人性情暴躁，容不得別人提反對意見，有的好絮叨，老是說不到重點，自己還埋怨別人不理解他……不能一概而論，我們一定不能僅讓知識停留在紙上，不能只是生搬硬套“非暴力溝通”四要素，而是要靈活運用，不斷改進。真正讓它成為自己身體的一部分，張口就來，伸手就有。
讓時間來證明一切吧。
《非暴力溝通》的讀后感24
這是一篇遲到了兩天的心得，在這之前，我看了《非暴力溝通》的第十章，這之后我的腦子里一直在回憶，在思考，為什么人會用語言或者行為暴力來解決問題，發泄情緒？在一個人出于情緒的邊緣時，什么才會遏制這種暴躁？暴力的情緒發泄方法有多大的危害？
第十章，我記得提到一個人之所以會用暴力解決情緒問題是因為，發生事情之后總是從別人身上尋找原因，不去關心自己的內心需要。我忽然想起來，在家庭環境中，暴力的溝通對個人以及對孩子的影響。
過去的半年，我們不大不小，置辦了一套小房子，買了一輛低端車，而在這段時間我在忙著事業編考試，老公工作并不穩定，還有一個上幼兒園的孩子，處處要錢，經濟可想而知。這半年我們的信用卡幾乎因為車貸，學費，裝修……等等經濟原因造成欠款好幾萬的現狀。我們都不是心大的人，五六萬早就讓我們活得壓力山大，不堪重負了，我們倆更是處于崩潰的邊緣。后來，因為這些壓力老公情緒很大，稍不順心就會吼，我本來就是一直壓抑的狀態，根本受不了他的暴脾氣，于是我們經常吵架，每次吵架不管孩子在不在身邊，他也不考慮這些后果。我生氣就是因為他不關注孩子的感受，不理解孩子的需要，不分場合的說摔就摔，說吼就吼。
有一天我爆發了，在他過年返回公司的時候，我要求離婚，不讓他走了，孩子我留給他，他只要不認錯，我就把孩子扔給他媽媽或者我直接放家里，你不管我也不管，你覺得你厲害，我也不是一個沒用的人，只要他出門一步，我也出門，直到他認識到，自己的暴脾氣對我造成的傷害，以及這個家這個孩子失去媽媽之后他幾乎一無所有。那一刻，我害了女兒，孩子哭，拉著媽媽不讓媽媽走，可是我明明知道，如果我不這么做，她爸爸永遠不清醒，要不然是她媽媽這輩子就這么忍受要不然就是以后我們倆動不動吵架影響她更深刻。與其讓這些痛無限的綿延不如讓他此時就完全暴露。
這種暴力對孩子的傷害是很深的，那天，我閨女聽到一首歌歌詞中有一句“爸爸和媽媽我們從來不吵架”她跑到洗手間告訴我，“媽媽，你聽到了嗎？人家爸爸媽媽從來不吵，你和爸爸也不能吵架……”一個五歲的孩子，腦子里總是裝著當時爸爸媽媽吵架的畫面，這是有多殘忍。
讀了第十章，我內心不是考慮我每次情緒不佳時我的感受，而是我們身邊的人，他們的感受，無緣無故卻要為你的不開心買單，更重要的是孩子的感受，內心一直恐懼和不安。
《非暴力溝通》的讀后感25
書中第十章說到“充分表達憤怒”。我想憤怒也是我們常有的情緒之一，以往我們有了憤怒的情緒之后，首先想到的是怎么把這個憤怒情緒發泄出來，卻忘了應該怎樣表達出來。
書中給我們了四個步驟：1、停下來，呼吸。2、留意我們的指責。3、體會我們的需要。4、表達感受和尚未滿足的需要。前兩個步驟我們很容易做到，后面兩個似乎就不那么容易了，往往我們會因為憤怒而沖昏了頭腦，沒有及時的追根溯源。沒關系當我們學習了這四個步驟后，我們要學會先傾聽他人，然后給自己時間，用足夠的耐心學習和運用非暴力溝通。在與人交往的過程中，我們的第一反應常常是習慣性的反應，因此，運用非暴力溝通有時是很別扭的事。沒關系，在剛開始運用非暴力溝通時，我們可以把節奏放慢些，在說話前先想一想，有時，我們甚至停下來，什么也不說。
非暴力溝通最重要的應用也許在于培育對自己的愛。當我們的表現不完美時，我們可以通過體會憂傷和自我寬恕，來看清個人成長的方向，以及避免自我懲罰。評價自己的行為時，我們專注于尚未滿足的需要；這樣，我們就不再依賴羞愧、內疚、惱怒或沮喪的心理來尋求改變，而讓愛主導我們的學習和成長。關于愛自己，我想這個詞在一年前還離我很遙遠，那個時候的我就像一個整日圍著孩子、圍著老公、圍著家打轉的黃臉婆，甚至于連黃臉婆都算不上了，每天打交道的都是鄰居的爺爺奶奶，甚至是老爺爺老奶奶。那個時候的我是痛苦而又煎熬的，找不到自己，在家里迷失了自己。可能有的人會說你別矯情了，哪有人會在家里迷失自己的？我想說家往往是最讓人迷失自己的地方。
一個人在家中有太多的角色需要扮演，首先是子女，然后是夫妻，其次是父母，最后是自己。人一旦角色發生了轉變就容易迷失自己，有太多的媽媽做了媽媽以后，就只記住了媽媽這一個角色，當然也只扮演了這一個角色。當我整日陷在對現狀的痛苦和煎熬時，我沒有辦法好好愛我的孩子，更沒有辦法和丈夫好好交流。于是，我讓自己停下來，靜下來，想想清楚。在靜下來的時間里，我發現我沒有了自己，我愛孩子，愛父母，愛丈夫，卻唯獨沒有一丁點的愛自己，我把自己丟了，不知道體會自己的感受，也不屑于表達自己。當然我是自己有覺醒后找回來自己，或者說做回了自己。有些時候可能是別人對你的一些評價引發的，那么我想我們都不要急于否定他人。不妨真的停下來，靜一靜……體會一下自己內心真正的感受，并真誠的表達。
我想如果我們學會了如何培育對自己的愛，那么我們也會帶著這份愛去愛孩子，愛家人。在這個過程中我們也許會犯錯，沒關系，允許自己犯錯，誰不是在一次次犯錯中學會了成長。我相信只要有足夠的耐心，并且運用非暴力溝通的方法，我們一定會培育好對自己的愛。
