經典語錄：就你這?潘墾?活該泡不到妹子

昨天聚餐，我朋友三歲多的兒子非要挨著我坐～突然這個小家伙從口袋里掏出兩塊錢往桌子上一放，對我說：美女，我請你吃麻辣燙。我朋友當時就尷尬了，說這性格隨我 隨我了。。。

晚上接老婆下班，去吃夜宵。點好餐后老婆說：去付錢。我：我沒帶錢。老婆默默的掏錢包準備付錢，不甘心又問了一句：真沒帶錢？我只好說實話：只帶了20塊錢。然后我可憐兮兮的從口袋里掏出兩張皺巴巴的十塊錢去結帳，還問老婆有沒有兩塊錢零錢。旁邊一黑衣女子一直撇著嘴看我，估計已經在心里鄙視了我八百遍：就你這?潘墾?活該泡不到妹子。。。

表姐上個月生了，我和媽媽去看，然后看到姐夫腦袋被打了，我問他咋了，他委屈的告訴我，剛見到孩子就喊了一句“臥槽，這特么誰的娃，是不是報錯了，這么丑！”然后表姐聽到了順手把剛吃完的飯盒扔了過去。。。。

老婆：今天發獎金了？老公：沒，沒有呀？老婆：還不快點把腳底藏的錢給我掏出來，想找死是不？老公：你，你咋知道的？老婆：尼瑪，跟你結婚這么久了，你個子多高我不知道？！

我一哥們，最近老悶悶不樂的，我就問他怎么了？哥們說：最近談了個女朋友，年齡比他大！我說：比你大怎么了？女大三，抱金磚啊！我問他，比你大幾歲？哥們說：七塊磚~七塊~磚~~

公交車上，一小偷偷一男子錢包，正欲得手被該男子發現了，男子大怒，掄起錢包砸向小偷，咆哮著:這里面連我自己都找不到錢，你有能耐找到，我分你一半

昨晚夢見學校組織拔河比賽，使老大勁終于贏了，早上起來準備跟女朋友分享下，突然……咦，哪去了？枕頭旁邊有個紙條：“老娘跟著你遲早凍死”。

女閨蜜養了不知道什么品種的狗，狗頭上的毛特長，把兩個狗眼都遮住了，以至于它每次看人的時候都往一邊甩一下……也至于于我現在劉海長了甩一下的時候都想起來那只狗……

走路回單位，一輛轎車在我前面掉頭，我打算從他前面過。尷尬的一幕發生了，就跟人讓人一樣：他以為我要走的時候我也以為他要走，就都停了。他以為我要停的時候我也以為他要停，就都往前走。幾個回合下來后，司機搖下窗說：“大哥，求求你放過我吧，我這只是輛夏利啊！”

下午出去逛街，看到街邊有一個擺攤賣書的大爺在那吆喝，我走了過去就對大爺說：“你這書這么便宜是盜版的吧！”老大爺也是個實在人，說：“對啊！這就是盜版的，盜版的書不好么，小姑娘，你可以邊看書邊找錯別字呀。”

一天，袋鼠開著車在鄉村小路上轉悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身體幾乎完全趴在地上似乎在聽什么。。。于是。。袋鼠停下車很好奇地問：“小白兔，請問一下你在聽什么？”“半小時前這里有一輛大貨車經過。。。”“哇靠。。這么神！。。你是怎么知道的？。。”“我的脖子和腿就是這么斷的。。”