你聽風在訴說傷悲

冬日的風依舊凜冽的吹著。刺骨的涼意吹在臉上然后直入心臟部位。

悲戚的淚依然無聲的滑落。直至指間傳來微涼而后沒有方向的墜落。

太陽微微展露幾絲溫暖、便又匆匆離去。徒留下一地悲傷。

在夕陽拉扯影子的冬日、我學著堅強學著遺忘。只是一切都徒勞無功。

冬天突兀的來臨，在還沒準備好迎接寒冷的時候。然后只能認命的去感受北風迎面吹來的那份寒冷。

裹著厚厚的外套、圍著長長的圍巾、戴著紅黑色口罩。就這么行走于嚴寒之中。

腦袋一片空白的時候，本該是什么都不想的時候。

只是悲傷總會如期而至，痛、周而復始的翻涌著。勢不可擋的威力。

偶然翻開手機的草稿箱，突兀的看著，居然是08年十月份留下的。翻開手記，原來已經過了兩個夏季。

原來已經讓自己的情緒壓抑了這么久。是否該佩服自己的能力，讓自己撐了這么久。

一個人的時候、睡不著的時候。在寂靜無聲的夜里，然后我就這么一個人的發呆、一個人的掉淚。

我不知道這算不算一種宣泄的方式。只是伊利說過說的出來的疼就不是真正的疼了。那么我就像你說的那樣不疼吧。

那么那些覺得我快樂的、覺得我幸福的，我也只能對你們說我快樂、我幸福、我沒事吧。

不想像任何人解釋什么，懂你的終究會懂你。不想向任何人狡辯什么，愿意原諒你的即使你真錯了也不會怪你。

習慣了冷眼看著周圍的一切，只是學不會釋懷。

習慣了逃避那些不愿面對的現實，只是現實終歸是現實。

習慣了對很多事的無可奈何，只是有時候依然會拼了命的爭取。

習慣了一個人面對，只是偶爾會很孤單。

習慣了一個人對著電腦發呆，只是偶爾會想起你們。

習慣了一個人在角落掉眼淚，只是有時候心會很痛。

習慣了帶著虛偽的面具活著，只是脫下面具后已是傷痕累累。

習慣了對所有人說我沒事，只是心中的疼只有自己才懂。

習慣了在習慣了某些人后努力習慣失去，只是心中的想念日益擴大。

努力找尋自己想要的那份溫暖。

我以為、只要感動延續，我以為、只要溫暖依舊。總有一天我們都會好起來。

各自做著曾經的自己，回到那個不知天高地厚的年代，然后像孩子般沒心沒肺的放肆的微笑。只是那些我以為的，終究不會實現。

我以為、只要努力汲取陽光，我以為、只有努力感受溫暖。總有一天我們都會走出悲傷。

開始全新的生活，然后像樣而生。

可是、我拼了命的汲取陽光，可是、我拼了命的感受你們給予的那些感動、那些溫暖。

最終卻依舊活在自己的小世界里。

在那個上了枷鎖的寂寞的塔里，我蜷縮著身子，刺猬般的不讓任何人靠近。然后誰也進不來，我亦出不去。

當了兩個月的無業游民。本以為、可以做著自己想做的事了。誰知我這無業游民比從前更忙。

或許之前就已預料到，只是無力改變。該面對的總要面對，即使你再努力逃避。

那么或許忙碌唯一的好處就是可以暫時的忘卻悲傷。忙到沒時間感傷，累到沒力氣流淚。

那么那是否是我唯一值得慶幸的。

也許時間是一種解藥，也是我現在正服下的毒藥。只是時間過得這么快，讓人措手不及。

還沒來得及好好回味，還沒來得及走完要走的路，還沒來得及說出想要說的話。

還沒來得及好好感謝，還沒來得及走向陽光。

然后只能無力的任由時間稍縱即逝。然后只能任由時間嘲笑著我的無能為力。

然后只能拖著軀殼般的身影繼續朝著無法預知的未來走去。沒有方向，殘喘著行走。就這么一路跌跌撞撞。