有些人一旦錯過就是一輩子
一個人的記憶會停留多少年，撥開塵封的記憶需要多大的勇氣，是痛苦是幸福是甜蜜是后悔？不得而知，隨著我鍵盤一個字一個字的敲出，我將我此生的那段愛戀記憶于此，希望在即將失憶的將來，還會有一點一滴的印記不會隨風而逝。
――題記
本以為我會忘記過去，會剪輯掉那段往事，而當在我的私人衣櫥里發現了那件幾乎塵封于過去的白襯衫的時候，一段段回憶映在眼前，我用了2年的時間去淡忘的人在腦海里鮮活起來，被擱淺的情感滋味蔓延，再蔓延……
（一）童年點滴印記。
我是一個在收容所里長大的孩子，六歲時被一對不能生育的夫婦領養。因為他們找不到合適的孩子，所以牽強的收留了我，就因這一點我規規矩矩的做著他們的女兒。在家里他們說往東我絕不會往西，一切都聽他們的，再加上我的學習成績一直是名列前茅，當時我便是他們眼里的驕傲，乖乖女。在他們眼里只要我學習好就行，其他的一切都無所謂。
在學校我是個怪學生，因為性格比較孤僻，所以我身邊沒有伙伴。在學校我很不討人喜歡，因為我總是排斥別人對我的關心，隨便哪個同學對我友好的一笑我就會罵他神經病。因為學習好，語文老師對我很好，總會不厭其煩的跟我說話，但是我從沒有對她笑過。
有一次，她說我總是太憂郁，沒有這個年紀該有的活力與青春，當時我的回答卻是：那是因為你看我不順眼！其實我知道她是關心我，希望我能夠快樂起來。可我就是忍不住要那么說，因為我很害怕，害怕一旦我接受她的關心我就會依賴一個人。人的忍耐是有限度的，都不愿意一直熱臉貼在冷屁股上，所以這個老師對我很是失望，最終也放棄了對我的關心。這在我的意料之內，所以我沒有失落過，反而感覺很輕松。
我也被圍毆過，就因為在她們眼里我是會博取別人憐憫的狐貍精。其實我感覺很無辜，那時的我們不過才十四歲，就因為那個男生見我總是一個人走在放學的路上，他過去跟我說以后他想陪我一起回家。那時被打的時候我不但沒有還手，并且還笑得很大聲地埋怨她們下手太過于仁慈，沒有把我打死。
很多人都不理解，一個十四歲的孩子為什么看上去那么憂郁，那么不可理喻。對于別人給的關心與幫助我從來就沒有感謝過，都說我不知道感恩，說我的心是鐵做的。
我從沒想過，也從沒奢求過誰能給我溫暖，給我想要去接近的欲望。我喜歡孤單，喜歡一個人的世界，很安全，不用考慮太多，我行我素。我自認為在這個世界上誰也改變不了我，我也不會為誰去改變，直到我遇到了他……
（二）那年初夏。
十六歲那年初夏，我們班轉來一個留級生，一個長的很清爽的男生。他第一次進教室看到我時，很怪異地朝我眨了一下眼睛，然后對著我露出了燦爛的笑容，眸底深處折射一種暖暖的陽光的味道，那一刻我感覺仿佛看見了葵花。
他叫澤，在我們第一次說話時，澤對我說的話是“小云，我會看著你幸福哦”。本想罵他神經病然后告訴他我不需要朋友的，可是內心中產生的不安，打消了我的念頭。那份不安，那種懵懂的情愫在心底泛起了一陣漣漪。
通過一段時間的接觸，后來才知道他竟然是我在收容所里時，那個因偷橙子給我吃被關了一天一夜的亮亮哥哥。怪不得他知道我的乳名。要不是他說起我早忘記了，那時我五歲，他七歲。沒想到他竟然能一眼認出我，我卻一點也找不到當年的亮亮哥哥的影子。現在的他充滿了陽光的味道，他有個幸福的家，爸爸是稅務局長，媽媽是產科醫師，家里還有一個姐姐。雖然非親生卻勝過親生，他上下學都有司機接送，儼然一副小少爺的架勢。而我的養父母都是一家國企的普通工人，對我總是不聞不問，他們總是早出晚歸，他們都太忙了，說真的我有點羨慕澤。當然我能理解我養父母，他們的辛苦都是為了這個家，為了我能夠上市里數一數二的中學。
澤，一到我們班不久，就有好多愛慕者，我也是其中之一。不知道是因為澤與我是同一個收容所的孩子，又因為我被挨罰過，才對他有好感，還是別的其他什么原因。就因為我喜歡他，所以我刻意的去逃避與他的每一次眼神的交集。澤很幽默很會講笑話，也很有主意，到了周末他就會拉攏十幾個人一起去游樂場玩，他不管干什么總要拉上我，在他的三寸不爛之舌的折磨下我總會乖乖就范。澤對我跟其他女生一樣，表面上看來全班的女生都是他的好朋友。但是很明顯那些女生都把澤當作自己的男朋友，有時候還會爭風吃醋。
正值青春期的我們那時很避諱‘愛情’，只要誰被傳出早戀了，那他在班里就成了被男生嘲笑的對象。當然澤是避免不了的，他被廣傳與誰誰關系曖昧，與誰誰哪天一起去逛街了，最離譜的還會有人惡傳澤與哪個女生睡在一起了。不知道為什么在聽到這些言語時，我的心里酸酸的。但是也會在心里默默的去信任澤，那些都不是真的。在我看來，澤不管對哪個女生都很好，也暗自在心里渴望澤能對我與別的女生不同一點。其實澤跟我一起玩耍的時間最長，很奇怪我們并沒有惹來閑言碎語，我的心不知為何多少有些失落。
對于那些流言蜚語，澤還幾次向我解釋過，他對那些女生都當妹妹看待，因為他的解釋，我還暗自幸福了好幾天。
與澤在一起的時光總是過得很快，有澤的陪伴我開朗了許多，澤是我愿意接受的第一個朋友。沒過多久班里開始傳我與澤早戀，當時我并沒有害怕，很冷淡地聽著他們添油加醋的描述我們之間的關系，說實話我心里感覺暖暖的。讓我有些意外的是，澤開始疏遠我了，有時候還故意躲著我。我們互相不說話大概有一個多周，班里的風言風語也平息了下來。
就在我糾結了好幾天不知道該怎么先跟澤說話的時候， 一次課間活動，澤說帶我一起去打球，當他很得意的跟他的朋友介紹我是他最親的妹妹的時候，我感覺心被掏空的感覺。眼睛在看著澤他們在打球，而心卻在暗地里流淚，那天我都不知道是怎么過的。
從那次以后，我一個周沒跟周圍的人說過一句話，課堂上老師提問我也不回答，還被老師罰站過。澤看出了我的心事，在一個晚自習他拉著我逃課了。他把我說了一頓，說我這樣活著有什么意思？他說他討厭我與同學間的冷漠，討厭我把自己封閉起來，討厭我的自我憂郁……
澤說了很多，就像一個長輩對晚輩的教誨一樣，當時我感覺他特像個父親。那晚以后，我開始改變自己，嘗試著交朋友，嘗試著對著別人微笑。澤因為我的改變又開始對我像往常一樣，我也感覺到了有很多朋友一起玩耍的快樂。
澤總是會知道我心里在想什么，在我遇到困難時總會第一個出現在我面前，幫我解除后顧之憂。澤就是住在我心里的一個神，只要有他在，我的心很踏實，很有安全感。
（三）白襯衫。
很快暑假來臨，別人都在討論暑假怎么過的時候，我卻在為離別感到傷心。澤被臨時告知要被送到加拿大留學直至大學畢業。這意味著要好多年都見不到澤了，頓感自己將被罩在灰色的天空下。細算起來與澤相處了才兩個月的時間，卻感覺就像在前世就認識一樣。其實我一直想問澤，我在他的心里處于一個什么樣的位置，始終無法開口。
在放暑假的前一天，是澤與我們的告別日。我們一起去KTV，我和澤一起唱了好多情歌，最后以澤的一首《離別》結束那天的相聚，所有的同學都哭了。我卻笑著對澤說一路順風。
臨行前澤的目光一直停在我的臉上，他的神色半明媚半憂傷。我欲言又止的盯著澤的雙眸，想從他的眼神里讀懂他的心語。
澤的司機喊澤快點上車，澤神色慌張的從后車座上拿出一件用透明袋包裝的白襯衫塞到我懷里，我緊張地抱著那件白襯衫，說：“澤，我一定會等你回來。”
澤表情怪怪地說：“你不用等我的，小云，你一定會幸福的。這是一件有“寓意”的白襯衫，希望你能明白”
澤跑進車里，朝我揮了揮手，朝大家來了個飛吻。旁邊的同學的一句話讓我的心跌落至谷底。
“澤跟小云是不可能的，那件白襯衫大概就是分手‘拜拜’的意思吧”
當時我感覺自己就像被丟到冰天雪地，感覺被全世界拋棄了一樣，心在顫抖，身體失重的踉蹌了一下。
我手拿著那件白襯衫，傻傻地站在那里望著漸離視線的載有澤，載有我的精神支柱的車子，淚水模糊了雙眼……
那晚，我把白襯衫放在枕邊，腦子里全是那個同學的話，我沒有流眼淚，只是在心里一直默念著我要忘記澤。忘記與他有關的一切。是啊，他出國了會認識很多優秀的女孩子，怎么還會需要我等他？我要在他忘記我之前先忘記他。
我就是那么無知的在潛意識里扭曲著我的心緒，我也不知道自己為什么會這樣，只知道我忘記他才不會難過。我要把他從我生命中擠出去，我的心里不會在讓任何人走進來傷害我。
那晚我一夜未眠，我把盯著那件白襯衫看了一夜，不知道什么原因我沒有想要打開的欲望，看見它就像有一把無形的刀一樣深深地刺痛我的心。
白襯衫，白襯衫，‘拜拜’
我把它放到了我的衣櫥里，上面壓了好多衣服，為了避免一眼看到它。可是即使眼睛看不到，心卻知道它躺在那里。那晚我想了好多，其實我與澤本來就沒什么，還沒來得及愛，就結束了，我為什么要去怪澤呢？我暗自下決心要忘掉我對澤的那段依戀，我要重新開始。
（四）原來真的有“寓意”。
從那天開始我又像以前一樣，對周圍的一切都漠視，習慣性的冷淡。正好升級時我因父母工作調動，離開了那座城市，我在陌生的城市認識了其他的同學，很確切的說我沒有朋友，因為沒有人受得了我的冷漠。澤離開的第一年我每天都會想念他，每次想念都會很難受。腦海里也會出現澤在國外與其他女同學在一起嬉鬧的幻想，我討厭死了那種感覺，我覺得沒有人理解我，于是我把自己封閉在自己的內心世界里。為了使自己變得高貴，不想再覺得自己可憐，不想讓別人知道自己是被領養的，我學會了跟同學撒謊。我對同學說之所以對他們不理踩是因為自己比他們高尚，因為我是家里的公主，我出生高貴。當然這樣就沒有人喜歡跟我做朋友了，這正是我想要的，我不需要朋友，我只要我自己就夠了。
我漸漸地喜歡上了說謊，那種快感讓我忘乎所以，仿佛一切都是真的一樣。
就這樣過了2年，時間真的是一種良藥，我真的不那么想澤了，甚至我忘記了澤曾經出現過，我也忘了以前的種種。
兩年以后，我考大學，又回到了原來的城市，搬回了原來的家。
在整理衣櫥時，發現了那件白襯衫，當時見到第一眼的時候，真的不記得是從哪來的了。可是當打開時，我的心糾結成了一個疙瘩。白襯衫里夾著一張支票，和一封信。
我的手顫抖著打開那封信，里面是澤娟秀的筆跡，信里說，澤要我在半年之后在我們常去玩的地方會面，他會說服他的父母幫我辦理出國留學，那張支票是他爸爸給他的零花錢。他讓我跟我的父母商量一下，他想一直和我在一起，那件白襯衫是要我穿著去見他的。他最喜歡看女生穿白襯衫，顯得干凈利落。他說不要我等他，他要等我，等待是最痛苦的煎熬，他想讓我快樂，他想盡可能的為我去鋪一條走向幸福的道路。
信我沒有看完，我也沒有看支票上的數目，我只知道自己后悔的要死，為什么當初就沒有想過打開這件白襯衫呢？我把白襯衫抱在懷里撲到床上大哭起來，與澤的點點滴滴仿佛就發生在昨天，兩年了，半年之約早已過，留給我的是深深的遺憾與悔意。
不知道以后我與澤會有怎樣的際遇，也不知道此時的澤是否還記得我，會不會因我沒有赴約感到失望，一切都成為過往。
……
回首往事，回首那段純真的歲月，回首那份清澀的來不及開始就得結束的愛，心里總感覺有一絲愧疚。我們真的是有緣無分，相識在那個稚氣未脫的年齡。沒有勇氣也還不懂得怎樣才能更好的去珍惜、爭取那份純真的愛。相知,不一定能相識；相識,不一定能相戀；相戀,不一定能相守；就如我,是一個來不及開始，就宣布匆匆結束的故事。我開始漸漸明白,人世間，有一種際遇，能夠相互喜歡但不一定能相愛,能夠相互相愛但是不一定能相守……
別了，我那純真的年代；別了，我那來不及的愛；別了，美麗的過往……
