成長的頹廢

我是一朵半途而廢的花，絕望之后，依舊等待開放！――題記

我常常將自己比作是花，有時是梅花，有時是蓮花，有時是百合花，有時也是向日葵花，但不管是哪一種花，在它們生長的花期中，在還沒有完全花開的時候，便被我生拉硬擠的扯碎，凋謝，化泥成灰。

每當這個時候，空氣中便充滿了花落時頹廢的氣息。

在成長的世界里有著太多的責任與不愉快。這種不愉快充滿了對未知的恐懼、苦悶、無奈，還有好奇與渴望自由的心跳。而我，一個懦弱的孩子，在這種不愉快的氣息里，只會一味的選擇逃避，掩蓋已經成長的事實。

我說，我是一個口是心非，懦弱膽小的孩子。而我，對自己的這種懦弱表現著極度強烈的痛恨。除了痛恨，還有那深深的不舍。

我是一個極需要溫暖與光芒的孩子，生長在一個看似黑暗的世界里，渴望能從一個裂口處得到滲進來的那種微弱光芒的熱量。像飛蛾。

常常，在我最無助的時候，我便會鼓足勇氣走到他面前，然后將自己的疑慮、恐慌、無助全部拋給他，渴望可以從他那睿智的談話中得到些什么，哪怕最終依舊是背道而馳的結果。

只是，我們從來都有各自的立場，只是現在更分明。就像今天，他會用看似強有力的言詞來讓我知道，我錯的是多離譜，我的思想與世界觀是多狹隘。他按照自己的意志辯駁和阻止我，沒有對錯之分。

在成長的過程中，其實我已經在慢慢長大，哪怕我一直在拒絕這種成長，可我的本質里已然加入了這種成份，像空氣一樣無孔不入。只是，我選擇了將其深深的掩蓋。

其實，我一直渴望可以從他身上得到一些什么，學到一些什么，這樣或許就可以讓我在自己的青春路途中，少一絲多舛，少幾許無奈。只是，他從來都不屬于我的世界。他的世界是規則的被量化的沒有瑕疵的，遵守時間的遞進秩序，不停的一直向前，毫無畏懼。

他不像我。我跌跌撞撞，在這個成人的世界里處處碰壁處處受傷，卻又抱著一顆強烈的好奇心，哪怕是頭破血流也要將其看個究竟，問個清楚。我從不懂得疏離的界限與命定的無奈，只會全身投入，忘其所有，我渴望得到這光與熱，用其補充我體內所缺少的某種元素……

我說，我有雙重性格，有時候我甚至分不清哪個才是真正的我。我逃避，看似是無奈的逃避著一切不想接觸的事與傷害。而有時，我卻做著一切我喜歡的事，為其付出一切代價，有著無人能及的甘愿精神。

他說，或許我根本沒有真正的自我，因為我此時已然混沌一片。我反駁，很堅定的反駁，不可能。我始終相信，無論是何種狀態的出現，我依舊擁有完整的自我，不屈不饒，不卑不傲。

我多了一分冒險，而他，卻比我多了一份自保。他在任何事物之間出入自如，不曾沾染任何悲喜塵埃。有時，我真的很想安定下來，安然的接受命運所賜予的一切，平淡也好，疼痛也罷。只是，心中那隱忍的叛逆又往往讓自己奮起抵抗，抗拒一切看似平庸的無奈，與之一切不公為之抗衡。

當這一切都被我清楚的看透之后，逃避已變得多此一舉，辯解已變得蒼白無力。所以，我再一次選擇沉默。我沉默的對待一切附加在我身上的負累，而我的這種沉默卻再一次被別人認為是一種城府的表現。

我曾說，在青春的路途上，我不斷向前，其實，我不是在失去些什么，而是在獲得些什么。當我說這話的時候，我的嘴角是微笑的，眼睛是清澈的。只是這種清澈卻如孩子般的天真與單純。我說，我不想將這種天性拋棄，更不想讓這種天性磨滅，所以，再一次的，我選擇了逃避。

只是，我開始痛恨這種逃避，就像痛恨一切讓我感覺不快的事物一樣。哪怕，這是我自己。

當一切都變得不可控制，在期望與失望之間交錯，在渴望與逃避之間徘徊的時候，我知道，其實，我已然長大。

當我長大的時候，我卻發現，我與他卻是注定要各奔東西，奔赴各自的生活。我們的世界里，誰也不會屈身于誰，誰也不會改變于誰。當一切都成定局的時候，我知道，在成長的過程中，我開始知道自己的頹廢與逃避，這些終將成為過去，卻，也終將還會相伴于我。