愛到卑微的唯美句子合集60句
愛到卑微又如何散文
張愛玲說，愛一個人，會卑微到塵埃里。這種卑微的愛，讓人痛苦，讓人無奈。讓人欲罷不能。無論多么忙碌，無論多么勞累，我無法阻止自己，去思念一個人。
中午下班，發現自行車的后胎癟癟的，近來似乎所有的事情都是這樣，總是在不意間猝不及防出現，令人懊惱和沮喪。
這種沮喪的情緒已經持續了幾天，盡管我在辦公室里掩飾的很好。整個下午的時間，時時想起后胎破了的自行車，想起自己曾經寫過的那篇《丟棄那條舊車胎》，想著自己的自行車總不能扎一次胎就換條新的，似乎有點太奢侈。又想起那個總是想聯系卻又拼命抑制自己主動去聯系念頭的那個人，人就懶懶的，打不起精神來去修自行車。前段時間，自行車壞了，懶的修理，倒給我一個很好的借口，一天四次堅持步行上下班。并且在路上悠哉游哉的慢慢走著，從不按正點上班。別人的看法、領導的批評對我來說早已不屑一顧，我只要知道，自己還有一段路可以從容的走，而且還擁有走路的這一點點的空間就好。
下午下班，堅持校對完去年就完稿的《告別純真》，已近晚上七點。出得公司大門，到處是燈火通明，還有或遠或近，此起彼伏的鞭炮聲。這才想起，今天已經是臘月二十三，我們這里的風俗是這一天是社神的節日，打發上年的灶王一爺上天，請下來年的新任灶王一爺提前任職，以企得來年五谷豐登，灶臺上伙食豐盛。在老家從新灶王一爺就職的第一天起，家家戶戶就開始蒸饅頭、蒸棗糕、發糕、炸丸子、炸姜絲、炸魚塊、炸藕條等，進而燉骨頭、煮大一肉、包餃子，總之，一直到年三十，人們把日程排的滿滿的，一直在忙年，忙著準備各種各樣的吃食，簇新的灶王一爺端坐在灶臺旁，日日都可以享用到人們敬獻的美味。
辭舊迎新，新的一年又要來臨了。在這種到處都是歡天喜地的節日氣氛中，我卻沒有一丁點兒的喜悅之情。過新年就意味著我又老了一歲，就意味著我在人們心中的天平上的分量又輕了許多，和我一日益增加的對那個人的思念和絕望正好相反。
人們世俗的眼中，似乎人人都有一份重量，只是我這樣的單身女人，分量不足而已。我剛離婚時，盡管人們談論的語言閃爍其詞，語氣委婉。但我還是能敏銳的察覺到暗藏在里面尖銳的芒刺狠狠的刺疼了我。這也是我一貫堅持不整理好自己的心情，絕不輕易的再去嘗試的原因。
可是理論上的明明知道曾經滄海難為水，除卻巫山不是云的道理，實踐中總還是經不起勸說，還有心里自己想看看自己是否還有魅力所在的躍躍欲試，見了有限的幾個。見一次就如同被剝光了一次，年齡、長相、收入、家庭、學歷、孩子、社會關系、為人處世、是否勤勞、是否節儉、是否孝順等等等等，就如同菜場上在挑減青菜的老嫩或肉食的肥瘦一樣，人們絲毫不關心這是在談論一個有血有肉的人，還有這個血肉之軀不是木頭，有思想有感情。那桿看不見的天平一會兒偏向這方，一會兒又偏向那方。自己不免在這種融洽的麻木不仁中逐漸開始懷疑自身的價值，不免在人家評頭論足的目光中瑟縮而局促，所有的自信不由被侵蝕殆盡，情緒當然是惡劣到不能再惡劣，很長一段時間都不會平復內心的寧靜。于是不免痛恨自己的軟弱和動搖，對自己的不堅持追悔莫及?？梢钥隙ǖ囊稽c是，自己的堅持，并沒有給自己天平的這一端增加一分重量，所有的修學也變得一文不值。隨著年齡的增長，如同過期的期貨，越來越貶值了。
此次武裝上陣，亦是一敗涂地。都過去好幾天了，這種惡劣的情緒，總也驅趕不走。就想借著每天上下班的步行來調整心緒。一天二十四小時，除去吃飯睡覺，班上的時間是工作的，回家的時間是老人和孩子的，只有這在路上的刻意延長的半個小時是自己的。到十字路口的時候，明明快走幾步能過去的，我卻不由自主的遲疑了腳步，人就站在路中間停了下來。身前身后，小汽車大汽車鳴叫著喇叭閃亮著燈風馳而過，他們肯定以為路中間站著的是一個瘋子。
是的，我已經瘋了，被生活逼瘋了，被我自己逼瘋了。無論如何，我過不了自己這一關?？墒窃诰趩屎痛鞌〉牡吐淝榫w里，又不爭氣的拼命的思念一個人。我就是那個徹頭徹尾，陷落在那份卑微而絕望的愛里，迷失了自我的.瘋子。
沒有分手的時候也是沒有明確的時候，只是相互都覺得那就是愛，還一廂情愿的認為那就是天長地久，以為擁有他的愛是所有理所當然中的最理所當然，從不知道珍惜。等他離去了，才知道痛失這一輩子相伴的人。痛恨自己當初為什么沒有好好的抓住他，他決定去留的時候沒有挽留他，只是選擇沉默，讓他自己做決定。雖然現在也懷疑自己當初是否真能留得住他，也后怕自己面對挽留他之后他執意離開的絕望?？墒乾F在，不管怎樣，哪怕是騙自己，還是希望當時他說，我會一直愛你，我會一直等你，我會陪你一直到老，盡管他走的時候無聲無息，盡管他現在一直陪在別人的身邊。
急急忙忙的找個人嫁掉，填補那份內心的缺失，卻不知道，有些洞是越補越大的。在新婚的前夜，和自己溫一存軟語極盡纏一綿的，盡是那個人的影子，哭泣著醒來，卻躺在陌生的新郎懷里。拿婚姻當賭開始就是一個錯誤，注定要付出慘重的代價，注定要傷的遍體鱗傷，注定要輸的血本無歸。
然后就是不停地自我戕害，酗酒熬夜，在朦朧中醒來，默默流著眼淚絕望的思念著那個最初離開自己的人，盼望著他的家庭出現問題，盼望著有一天他回到這個城市，盼望著他回到自己的身邊來?？墒钱旉柟馄照盏陌滋?，接到他的電話，又一本正經的為他解說著他的苦惱，假裝大度的開導他，假裝希望他過得好，其實內心里完全不是那么回事。撂下電話，捂著笑得僵硬的臉，恨不得自己把自己的假臉扯下一層。
然后就是不停的被人待價而沽，因為不想表現的古怪孤僻，不想被人列為異類，不想被邊緣化，即使在內心里過不了自己這一關，還是強裝笑顏，在別人的好心安排和策劃下，粉墨登場，只是這樣的登場亮相，光芒越來越暗淡，掌聲越來越寂寥。我知道，我的所謂的身價正在飛速的貶值。即使沒有抱什么幻想，可是這種種的境遇卻實實在在的讓人沮喪，深受打擊。
惡劣的情緒會一直延伸很久，我說自己已經提前更年，遭到不太多的反駁，這就是我的自知之明。惡劣的情緒，暴躁的脾氣、喜怒形于色*的作派，哪里是一個應該已經成熟一女人的表現，我無法容忍從別人口中說出這個事實，我要搶占先機，表現我的大度和裝出來的滿不在乎。我要提前更，想更多久就更多久，更到我真正能夠面對?？墒?，可能嗎？我自己也懷疑。
下班的路這么長，回到家也沒有一個依靠的臂膀，在家里，撕去偽裝，我不想要強，我就想要他的臂膀，為什么這么冷的天他不來一聲問候，為什么要讓他心安理得的享受人生，我卻要在背后默默卑微的想念，還裝著沒有這回事。為什么當初拋下我就走，你真的就愛那個給你工作的女子，你真的就愛那個給你生了孩子還和你的母親打架的潑婦。我恨你，我一直恨你，你知不知道，你毀了我的整個人生。你懇求我不要恨你，我輕描淡寫的說，我從沒有恨過你，只是因為我不敢承認，我恨你是因為我還愛著你，一直愛著你這樣一個混蛋。
在寒冷的風里，我站在燈火通明的十字路口中間，像個瘋子一樣的哭泣。
散文：愛到痛
愛到痛了，痛到哭了，于是選擇放手。
放手是一種無奈的絕望，痛徹心扉。當曾經珍愛如生命的人即將相逢陌路時，才恍然大悟：原來，曾經以為的天長地久，其實不過是萍水相逢。
曾經以為可以這樣牽著手一路走下去，可是放手了才明白一切只是兩條平行線，當一切都煙消云散，平行的依舊平行。即使相隔不遠，也已是人各天涯。
勇敢的代價是自己先放下，承認失敗、接受無奈，輕輕地嘆口氣，祝福她今后幸?？鞓?。從此心若芷水，難起波瀾。
卷縮在角落，等待著傷口平復，體會敢愛敢恨敢失去的灑脫。
幸福的'感覺也許只能剎那，剎那過后，是一個人的精彩。
放手的日子，總是落落孤歡，會莫名地為了一首歌，一部戲，一個情節，甚或是一句話而淚流滿面。總覺得天是黑的，云是灰的?？傆X得失去了生活的意義。朋友告訴我：你什么也沒有失去，你只是回到了認識她以前的日子。我釋然，就像煙花不可能永遠掛在天際，只要曾經燦爛過，又何必執著于沒有煙花的日子呢？
我們都是凡塵男女，掙不出糾纏的情網。逃不過愛與被愛的旋渦，心碎神傷后，是漫無止境的寂寞，寂寞嗎？或許吧！再也不用為了猜測她的心思而絞盡腦汁，會不會輕舒一口氣，感覺輕松一點點呢？
是真的想開了嗎？可以平靜的面對她?？v然心里有種隱隱的說不出的酸楚?？墒俏也粫錅I，哭泣是因為一個人的記憶在心里。無論怎樣也不肯散去。我一次次的問自己：愛你我怕了嗎？答案是肯定的，我怕了，我真的怕了，千瘡百孔的心，脆弱得再也經不起痛入骨髓的折磨，于是我放了她，也給自己放了一條生路。把她凝成一幅畫，深深的刻在腦海里...看著，想著，可是不會在做畫中人，置身畫外，才能更好地欣賞畫的美麗，不是嗎？
用力地握握手，真誠地說聲：再見，珍重！轉過頭，灑脫的走開,讓背影深深地烙在她的腦海里，當你能夠用釋然的心態去回憶，你們的點點滴滴,你就可以體會到放手后的美麗。
上帝讓我在錯誤的時間遇上了你，我...哭了。
它讓我在正確的時間離開了你，你...會哭嗎 ？
愛到無憾散文
喜歡養金魚、花草、寵物的我，現在就養了幾只小金魚。為了不讓它們餓著、悶著，特意備了魚食、充氧、過濾設備?？删驮诓唤浺忾g，或者換水遲了，或者喂食多了，或者因瑣事耽擱忘了照顧它們了，偶爾就會有【第1句】：兩只夭折。每每看到原本鮮活的它們飄在水面上一動不動，就有一種深深的遺憾。我想，除去天氣與養魚知識欠缺等客觀原因外，主觀上的照顧不力、關心不周，也是遺憾的原因之一。喜歡金魚，買來照顧、觀賞，就有義務讓它們一直快樂的生活下去；如果因別的事情或心情的變化而疏忽了對它們的呵護，就是一種經不起考驗的喜愛。
記得西方一位將軍問一所軍校中某位優秀學員：你盡力而為了嗎？那位學員一時語塞，立即為自己沾沾自喜于眼前的成績而未能更上一層樓羞愧。最后，這位學員以這句話為動力，成為一位了不起的人物。愛，也如此－－沒有盡力而為，便會留下遺憾。
用這樣的高度觀察別人與反省自己，我們會看到許多問題的根源－－對長輩的愛，對愛人的愛，對子女的愛，對朋友的愛，對師長的愛，對事業的愛，對學問的愛……這些，我們都做到了什么樣的程度？是不是用一個電話、幾袋食品而不是點滴中的關心、交流，就算報達了親人的養育之恩？是不是幾句甜言蜜語、幾次牽手漫步而不是留心對方的.情緒變化并分享喜悅、分擔憂愁，就算實踐了海誓山盟？是不是天冷加衣、饑時做飯，而不是更多的關注于精神的成長、人格的健全，就算是舐犢情深？是不是酒酣耳熱、呼朋引伴而非憂傷時送去一份慰藉、無助時送去一份力量就算是情深誼長？是不是只把尊師停留在口頭上而不是真正關心他們的冷暖、踐行他們的教導？是不是豪言壯語堆成山卻不能腳踏實地去實現事業的輝煌？是不是常常熱血沸騰的要學這學那，卻經不起一點點寂寞與困難的考驗？……
愛的最高境界是無憾吧。當我們口口聲聲的說著、心心念念的以為著自己是愛那些人、那些事的時候，是不是能夠經得起靜夜中這樣的自問？是不是在那些歷程的回顧中找不到一絲絲的愧疚？
無憾的愛，才是真愛；無憾的愛，才是真正絢麗了人生、滋潤了心靈的快樂源泉……
卑微的愛你散文
夜，籠罩著大地。窗外的雨，無情的下著，下著。我燃上一支煙，獨依寒窗，望著這冰冷的雨，我的心也跟著流淚了。
第一次看見你，你便走進了我的心扉，種下了萬千情愫，讓我無法自拔。你那不變的微笑，更是永恒的印在我記憶里，不曾忘卻，也不敢忘卻。在我的心中，你是如此的優秀，而我，卻如塵埃，那么渺小，那么卑微。每當和你在一起，卻有種漠然的緊張，但我多么希望時間可以永遠定格在那一刻。而如今，見你，卻成了我最大的奢望了。
其實，我也努力過，拼搏過，但在你面前，一切都顯得那么蒼白，那么無力。你依舊那么優秀，那么美麗，追求你的人也那么的多，而我，依舊只能在陰暗的角落里，默默的關注著。我知道，你終究有一天，會離開我的世界。所以，在高中的時候，我努力讓自己可以悄悄的看見你，因為，我知道，我以后可能再也看不到你了。我每天都提早到校，只因為我可以站在窗邊，可以守望你，可以一次次看見你。而這一切的一切，你，都不知道……
那一刻，也終于到來了。而我，也第一次鼓起勇氣向你表白了。其實，在出門之前，我就已經知道結果了，但那時的我卻不能退卻，因為，我怕，怕自己會遺憾一輩子。那天，我第一次哭了，因為，我恨，恨老天為何這樣待我，讓我在茫茫人海中遇見你，卻又不能和你在一起執手天涯。那天，我也第一次醉了，我喝了很多很多，因為，我只能靠酒精的麻醉才能夠睡去。
很久很久了，再也見不到你的身影了。如今的我們，越來越像陌生人了。也許，命中注定，我只是你人生路上的一個過客。而曾經的心動，變成了如今執著的等待，那么無力，那么寂寞……
時常呆呆的望著你的頭像，依舊是那么灰暗，在我的眼里，不帶任何色彩。每當看見你上線時，我是那么的興奮，慌忙的.打開聊天窗口，最終卻在那聲聲的嘆息中退出。因為，我怕，怕你嫌我煩，也怕打攪你那平靜的生活。每一次，看見你空間的動態時，總想去評論，但最后卻停止了，因為我不想讓別人知道，我對你，還有非分之想。每一次，總想抹去自己的訪問記錄，但最終還是留下了，只為那你知道，我，來過了。每當聽說你心情不好時，我總是喜歡燃支煙，仰著頭，望著北方，因為我不想，別人看見我流淚。我很想打電話安慰你，但我不敢，我真的不敢，我真的怕你嫌我煩，從而讓你更加不開心。
弱水三千，等到你的出現。但我知道，我們兩個，注定情深緣淺。因此，我不奢求其它，只希望我能卑微的愛你，即使這愛很無力，很寂寞，很凄涼，但對我來說，這已經足夠了。而我，只希望，若干年后的一天，你會突然記得，在人生路上，有一個路人，卑微的愛著你……
我因快樂而悲傷，又因悲傷而快樂。其實，不是我不懂驕傲，只是因為愛你，所以我甘愿卑微。
心已被你封印，只留下孤獨與我相伴
緣已枯萎凋零，只剩我那執著的等待
夜闌珊，雨無情，情不斷，心依舊。
風獨舞，淚婆娑，無人伴，獨自傷。
今夜，注定，又是一個無眠之夜了。
